КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

[Тигринка]

Как выбрать хорошего психотерапевта? (юмор только для психологов)

Журнал «Популярная медицина»

По вине нашей грандиозной глупости мы попадаем в неприятное положение, и дело даже может кончиться тем, что мы окажемся в психушке, где такая мерзкая еда!

Карл Витакер, очень хороший психотерапевт.

* * *

В наше время иметь собственного психотерапевта не просто модно, но даже престижно. Еще одно усилие, последний рывок общественного сознания - и это станет просто нормально. Так же нормально, как иметь своего парикмахера или косметолога. Но если в двух последних случаях оценить уровень профессионального мастерства не представляет никакой сложности (ведь, вы в состоянии понять, хорошо ли вас постригли, удачно ли сделали эпиляцию или парафинотерапию!), то в случае с личным психотерапевтом всё как-то туманно. Если вы вдруг решите выбрать себе психотерапевта, остерегайтесь подделок! Каким же он должен быть, этот невиданный зверь?
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

1. Ясен пень, психотерапевт не должен быть больной или сумасшедший

Если он и сумасшедший, вы должны быть уверены, что он лечился. Но насколько успешно? Вот главный вопрос! Было бы неплохо увидеть его выписки и справки, но, по большому счету, кроме интуиции в этом вопросе вам никто не поможет.

Недопустимо, к примеру, проходить психотерапевтические сессии у терапевта, находящегося в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, или - курящего в процессе работы кальян. Если вам попадется психотерапевт, который предложит вам «экстази» под предлогом «расслабиться» - не соглашайтесь. Даже, если терапевт и трезв, как стеклышко, подозрительно, если у него расстегнута ширинка, тем более странно - если оттуда что-нибудь виднеется. Возможен, правда, вариант, что ваш терапевт работает в провокативной манере, и таким образом пытается сподвигнуть вас на некий невиданный доселе инсайт. На языке профессионалов такая расстегнутая ширинка называется «фасилитация», то есть - содействие. Прислушайтесь к себе. Нет инсайта? Тогда попробуйте прояснить ситуацию прямым вопросом. Спросите терапевта, что он имеет в виду, демонстрируя вам свои расстегнутые штаны? Если тот засмущается, стушуется и начнет застегиваться - немедленно делайте ноги. Психотерапевт, не овладевший в достаточной мере навыками самообслуживания, не может эффективно работать.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

2. Хороший психотерапевт должен обладать достаточным жизненным опытом
Но не все так просто. Допустим, если терапевт никогда не был женат (замужем), то такой человек, сами понимаете, вряд ли сможет помочь вам в вопросах семьи и брака. Если был женат и развелся - тем более не имеет смысла к нему обращаться: он сам не справился, а еще станет учить вас жить! С другой стороны, хорошо, если терапевт имеет как семейный опыт, так и опыт развода: он может как поддержать вас в желании сохранить семью, так - и в желании обрести наконец долгожданную свободу. Но, с другой стороны, не реализует ли он за ваш счет свои потаенные комплексы? Возможно, он сам жалеет, что развелся, поэтому понукает к разводу своих клиентов, чтобы самому не так обидно было! Или напротив - склоняет вас не разрушать семью только потому, что сам отчаянно хочет жениться (выйти вторично замуж)? То же можно сказать и о бездетных детских психологах! Это полная туфта. Вы задолбаетесь жаловаться на тяготы материнства бездетной даме, уснащенной дипломом! Да и однодетная фифа не сможет понять, каково иметь двоих детей. Да и дипломированная цаца, с трудом родившая двоих, не сможет представить себе, что такое - «семеро по лавкам».

Измена в этом смысле - очень скользкая тема. С одной стороны, если терапевт счастливо живет в моногамном браке, мы с вами можем только радоваться тому, какая офигительная эмоциональная близость имеет место у него быть с его брачным партнером. Но с другой стороны, если вам не повезло, и вы рогаты (или же - сами мечетесь меж двух, трех или четырех огней), то вы, опять же, задолбаетесь, заманаетесь и офигеете, объясняя своему визави, в чем суть ваших трудностей.

Опять же, если у вас сексуальные проблемы, было бы неплохо знать, как в этой сфере обстоят дела у вашего терапевта. Женщина-терапевт по-хорошему должна была бы перед сертификацией проходить в каком-нибудь специально отведенном месте тест на фригидность, а терапевт-мужчина - освидетельствование своей эректильной функции. Без подобных исследований по идее нельзя подпускать психотерапевтов к работе с людьми: вдруг клиент предъявит терапевту сексуальную проблему? У бедолаги немедленно возникнет контрперенос! Он будет игнорировать запрос клиента или - реагировать на него неадекватно.

Теперь-то вы понимаете, что недолеченный терапевт - это целый ходячий мешок проблем, которые просто пачками вываливаются на головы его несчастных клиентов. Живым людям ни в чем нельзя доверять до конца: их бессознательное мало предсказуемо! Одно можно сказать с уверенностью. Выбирайте в качестве терапевта человека своего пола, возраста, социального и семейного положения. Крайне желательно, чтобы ваши демографические ситуации тоже максимально совпадали. В идеале у вас с терапевтом должно быть одинаковое количество детей близкого возраста, рождавшихся в одинаковой последовательности, а также - похожая личная история, включая список психических и соматических диагнозов. Если в таком разе терапевт и будет перекладывать на вас свои проблемы, то они, по крайней мере, будут вам знакомы!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

3. Хороший психотерапевт должен быть профессионалом
Итак, вы определились и все таки выбрали терапевта? Поздравляю. Во время первой встречи Вы, конечно, заметите у своего терапевта на стене сертификат, а может - и целых пять. Спросите, кто их выдал, а можно даже снять пару штук со стены и рассмотреть поближе. К сожалению, сертификаты чаще всего висят в рамках за стеклом, поэтому послюнявить печать, дабы удостовериться в ее подлинности - невозможно.

Поскольку сами вы профессионалом не являетесь, оценить профессионализм психотерапевта вот так, «с бухты-барахты» обычно довольно сложно. Однако, не стоит связываться с терапевтом, который, к примеру, не явился к вам на первый сеанс или пришел на него с опозданием. Вероятнее всего, он бессознательно сильно сопротивляется идее помогать людям, а стать психотерапевтом его заставили мама с бабушкой, которые «туркали» его все детство. Также довольно непрофессионально при встрече хватать клиентов без спросу за руки, за ноги, за голову и трясти их, приговаривая «Старик! Не переживай!» или что-то в таком же роде. Всяческая фамильярность и амикошонство - не есть хорошо и правильно для настоящего психотерапевта, даже если терапевт телесноориентированный!

Будьте внимательны к своему психотерапевту во время сеанса. Старайтесь понять, слушает ли он вас, и если слушает, то - насколько хорошо он вас понимает? Не глуповат ли он? Не слишком ли прямолинеен? Достаточно ли хорошо он способен оценить ваш глубокий, неоднозначный и многогранный внутренний мир? Учтите, что хороший терапевт не может быть глухим или незрячим. Если терапевт прикован к постели и может проводить сессии только лежа горизонтально - десять раз подумайте, стоит ли вам лечиться у него. Психоанализ уже давно не в моде, а вот психосоматика, наоборот - на щите. Что же это за терапевт, если он не смог сам себя вылечить? И самое главное. Никогда не спите со своими терапевтами. Терапевт - это существо трепетное, рефлексивное и психически не очень устойчивое. Если психологическая дистанция между вами и несчастным уменьшится до нуля, в голове его все смешается непоправимо и настанет такой хаос, в котором уже никто и никогда не сможет разобраться.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

4. Хороший психотерапевт - это ваша проекция
Самая большая хитрость во всей этой петрушке вот какая. Как бы вас ни злил ваш терапевт, каким бы странным он вам ни казался, учтите, что всё это - лишь ваши проблемы. Хороший терапевт - лишь ваше зеркало. Если кажется, что ваш терапевт недостаточно компетентен - вероятно, вы - «фук» в своей профессии. Если целитель раздражает вас, или сам заводится «с пол-оборота» - значит вы агрессивны. Если он подозрителен - значит вы параноик. Если постоянно провоцирует - значит вы не доверяете ему и боитесь сорваться. У него грязные волосы? Посмотрите на себя в зеркало. От него плохо пахнет? Купите себе лишний дезодорант. Он только что пукнул? Это были вы. Он сумасшедший? Вам пора госпитализироваться.

5. И на будущее
Если вам так и не удалось подобрать себе подходящего психотерапевта для решения собственных проблем, остается одно: самому сделаться терапевтом и помогать другим людям. Обычно именно так удается на время позабыть о своих жизненных трудностях - погружаясь в чужие, еще более душераздирающие. Учтите только, что ни один профессиональный терапевт не может работать эффективно (а вы ведь не хотите работать «абы как»), не имея своего супервизора. Супервизор - это такой человек, который указывает терапевту на его ошибки. Когда будете искать себе супервизора, пользуйтесь инструкциями по поиску психотерапевта. Удачи!

* * *
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Вместо заключения
Итак, вы, я думаю, окончательно и бесповоротно запутались. Клиенты и терапевты, психологи и супервизоры, нормальные и сумасшедшие, больные и выздоравливающие - всё смешалось у вас в кучу, слиплось в неразрывный причинно-следственный хоровод и ходит через вашу голову кругами. Как же сориентироваться во всей этой хурде-мурде? Похоже, опознать хорошего психотерапевта через позитивный портрет попросту невозможно, ибо сей специалист многолик и неописуем. Надеюсь, вам поможет, если я дам описание от обратного: нарисую образ такого психотерапевта, к которому обращаться никак, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя, ибо - опасно для жизни. Как сказал бы Г.Остер, «если встретишь такого в лесу, даже близко не надо к таким подходить!». Поехали.


1. Он полон комплексов и собственных проблем. Нечесан, давно не мыт и одет в лохмотья. Неряшлив и курит во время сессии, роняя пепел себе на колени. Штаны в пятнах от кофе или каких-нибудь напитков похуже. Возможен запах перегара. Взгляд мутный, бегающий или, напротив - нездорово горящий.

2. Неважно, какое у него образование. Но подозрительно чрезмерно большое количество сертификатов, висящих по стенам. Вместо того, чтобы практиковать, он, вероятно, ездил по конференциям и тусовался с себе подобными целителями. Кроме того, его проблема - тщеславие, а он не лечится.

3. О жизни он ничего не знает. Не женат, бездетен, да и вообще - неудачник. А лечит вас - по книгам. Книг у него - много. Или наоборот - жена, куча детей, любовница (по слухам), но книг не читает. Впрочем, зайдите к нему в туалет, и там будет лежать Кастанеда с закладкой на 4-й странице.

4. Зато он всё знает про вас. Он постоянно перебивает, «подсказывая» вам конец вашей собственной фразы, чтобы вас протрясло от того, насколько он проницателен. Он невнимателен: перебивая вас, он сбивается сам, и ваша беседа в результате блуждает, как пьяница, который в темном переулке безуспешно пытается найти на ощупь дорогу домой.

5. Он вам безразличен. У вас нет к нему чувств. Плох ли он, хорош ли - вам «параллельно» всё, что он говорит. Он вертится, как уж на сковородке, чтобы зацепить вас, но в результате заводится сам, так и не раскопав ни единого вашего секрета. В конце сеанса вам ясно лишь одно: это была ваша первая и последняя встреча.


_http://gaverdovskaya.ru/public/psychologists/story823.htm
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Отходы производства

Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем - рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах - это психологи.

Если среди них выделяется «главный» - это ведущий группы.

Если такового не видно, значит это Т-группа (группа без ведущего).

Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки - это почти наверняка Т-группа.

Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь - это психоаналитическая группа.

Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить - это НЛП.

Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки - это группа по психодраме.

Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками - это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.

Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места - это группа по телесноориентированной психотерапии.

Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом - это группа с плохим ведущим.

Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами - это хорошая и правильная группа.

Если вам все это знакомо и нравится - вы психолог.

http://gaverdovskaya.ru/public/psychologists/story592.htm
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.