КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

[sasam-busasam]

ГЛАВА 5. КОГДА БОЛЕН РОДИТЕЛЬ

Эта глава посвящена описанию психологических проблем, с которыми сталкиваются родители, страдающие тяжелым психическим заболеванием, их дети, а также родственники, на которых ложится основная забота о ребенке в связи с болезнью матери или отца.

Психическая болезнь родителя может ограничивать его возможности заботиться о своем ребенке, но это не значит, что он является «плохим» родителем

Тяжелая психическая болезнь часто ограничивает возможности родителя в воспитании детей. Однако не правильно думать, что психически больной человек всегда является «плохим» родителем, совсем не способен заботиться о своем ребенке и обязательно наносит ему вред. Проблема намного сложнее и в каждом конкретном случае должна рассматриваться индивидуально. Некоторые родители, имеющие психическое заболевание, могут осуществлять нормальный уход и тепло относиться к своим детям. Но, к сожалению, существует много случаев, когда психически больные люди не могут удовлетворительно справляться со своими родительскими обязанностями. Способность родителя заботиться о своем ребенке зависит от многих факторов: от степени тяжести болезненного состояния, от характера человека, его воспитания и жизненного опыта, семейной атмосферы и поддержки родственников.

Важно, чтобы болеющий родитель полностью не исключался из процесса воспитания своего ребенка, участвовал в нем по мере сил и делал, что может

Забота о ребенке, его воспитание требуют от человека больших душевных и физических затрат. Но особенность больных, например, шизофренией состоит в том, что у них в большей или меньшей степени снижен энергетический потенциал. Поэтому нести все бремя заботы о ребенке для многих из них непосильно и может при перенапряжении приводить к ухудшению их состояния. Поэтому значительная доля помощи больному родителю в воспитании ребенка ложится на ближайших родственников.

Однако важно, чтобы при этом родитель полностью не исключался, не устранялся от заботы о ребенке, а участвовал в этом процессе по мере сил. Известно, что люди, страдающие психическим заболеванием, нередко обладают потенциально большими возможностями в воспитании детей, чем им удается реализовать. Правильное поведение родственников может помочь больным постепенно принимать все более активное участие в жизни семьи и осваивать недостающие бытовые и социальные навыки.

Рассмотрим распространенные трудности при воспитании детей родителями, страдающими психическим заболеванием.

[sasam-busasam]

Проблемы, связанные с уходом за ребенком

У психически больного родителя часто возникают проблемы, связанные с уходом за ребенком. Это могут быть трудности с приготовлением пищи, регулярным кормлением ребенка, поддержанием чистоты его вещей, порядка в доме, приучением ребенка к опрятности и пр. Еще большую сложность обычно вызывают родительские обязанности, требующие социальных навыков, например, решение вопросов, связанных с учебой и лечением ребенка, материальным обеспечением семьи.

Чтобы помочь больному человеку лучше справляться со своими родительскими обязанностями, родственникам нужно:

• найти ту меру требований к больному, которая соответствует его возможностям
• не делать все за больного
• не критиковать его
• поддерживать любые минимальные позитивные изменения
• прояснять причины трудностей, возникающих у больного

Как правило, бабушки, дедушки, супруги периодически пытаются как-то приобщить к этой деятельности больного, что само по себе очень правильно. Но при этом, поскольку выполнение своих обязанностей болеющим родителем является неполноценным, родные остаются недовольными. Родственники часто ожидают от больного родителя слишком многого и порой предъявляют к нему чрезмерно завышенные требования (порой, как к здоровому человеку). В результате, когда больному удается что то изменить и улучшить в своем уходе за ребенком, это может не замечаться родными и вызывать критику с их стороны, так как данные изменения не достаточны для полноценного ухода за ребенком. Изменения начинают обесцениваться родственниками, поскольку не решают проблемы в целом. Если посмотреть на эту ситуацию глазами болеющего родителя, то получается, когда ничего не делаешь — плохо, когда что-то делаешь, как умеешь, как можешь, как получается — тоже плохо. У больного опускаются руки, и пропадает желание проявлять какую-либо собственную активность. При таком подходе некоторые больные, которые и так сами понимают, что многое в жизни не умеют и не могут делать, еще больше утверждаются в своей никчемности, в результате чего делают еще меньше, чем могли бы.

Заниженные или завышенные требования к больному со стороны родственников приводят его к неверию в свои силы, пассивности, блокируют развитие его здоровой активности и приобретение опыта

Описанные семейные ситуации возникают тогда, когда родственники либо чрезмерно занижают, либо преувеличивают возможности страдающего психическим заболеванием родителя. В первом случае они относятся к нему как к совершенно беспомощному инвалиду, что в результате всегда приводит к появлению у больных пассивности, в том числе и при воспитании собственных детей, а у здоровых членов семьи — истощения, поскольку в этом случае все бремя заботы и ухода за ребенком ложится на них. Такое поведение членов семьи уже описывалась в одной из предыдущих глав и называлось созависимостью.

Приведем пример из практики. Одна женщина всегда упрекала свою больную дочь, в том, что она практически не готовила еду ни себе, ни своему ребенку. При этом, когда дочь изредка пыталась что-нибудь приготовить, мать критиковала вкус блюд, их однообразие, недостаточную полезность и пр. Такое критичное отношение матери, отсутствие поддержки и обучения с ее стороны сформировали у дочери мнение о себе как об изначально неполноценной и неспособной когда-либо научиться самостоятельно готовить пищу. При этом обе женщины были убеждены, что дочь «такая из-за болезни».

Дочь отказалась от попыток освоить данную деятельность, в результате она не набирала недостающего ей кулинарного опыта и считала себя полностью зависимой от матери, поскольку чувствовала себя «не способной кормить себя и ребенка». В процессе психотерапии для всех членов этой семьи стало очевидно, что весь драматизм ситуации в их случае создавался из-за человеческих предубеждений, объективно ситуация была иной: дочь не была столь беспомощна, как ей представлялось, она была способна готовить и прокормить себя и ребенка, возможно, более простыми в приготовлении и «не такими вкусными», как у матери, блюдами.

Подобное критическое отношение является типичной ошибкой в семьях, столкнувшихся с психическим заболеванием члена семьи, и может распространяться на любые виды деятельности больного: уборку, покупку продуктов, общение с детьми. Такая критика со стороны родственников блокирует развитие здоровой активности и приобретение опыта больным человеком.

[sasam-busasam]

Как же изменить ситуацию?

Прежде всего для того чтобы у болеющей матери (отца) возникала и развивалась потребность лучше заботиться о своем ребенке, родственникам необходимо не делать все за больного родителя, несмотря на то, что он выполняет родительские обязанности не так хорошо, как другие члены семьи. Кроме того, родным нужно поддерживать любые минимальные позитивные изменения в деятельности больных и свести до минимума критику его деятельности.

Коррекции ошибок и недочетов можно достичь, если терпеливо и в доброжелательной манере помогать больным исправлять их промахи и обучать их недостающим навыкам.

В некоторых случаях родственники могут неконструктивно критиковать больного и по другой причине — в силу полного или частичного непринятия ими болезни и беспомощности родителя, страдающего психическим заболеванием. Родным бывает трудно осознать в полной мере факт тяжелого заболевания близкого человека и утрату им прежних способностей. Например, сыну (уже достаточно взрослому) казалось, что его мать не покупает продукты и не готовит еду из-за лени. Ему трудно было принять, что болезнь лишила ее способности делать то, что она могла раньше. Иногда родным требуются годы для того, чтобы примириться и принять ограничения члена семьи, вызванные болезнью. Это часто сложная «душевная работа», с которой многим людям трудно справляться в одиночку без поддержки, например, психотерапевта.

Однако только пережив боль утраты близкого человека таким, каким его знали, можно избавиться от нереалистичных ожиданий и надежд, порождающих постоянное разочарование. Это позволит снизить завышенные требования к больному, которые его только раздражают, вызывают его гнев, «парализуют» его активность или приводят к срыву.

Важно найти ту меру требований к больному, которая соответствует его возможностям на данный момент. Это будет способствовать улучшению климата в семье: позволит родственникам освободиться от постоянных разочарований, а больному — делать что-то успешно, укреплять веру в себя, получить силы для дальнейших шагов в преодолении болезни.

Итак, чтобы помочь больному родителю лучше справляться со своими обязанностями, родственники должны отказаться от созависимого поведения и принять ограничения, накладываемые психической болезнью.

[sasam-busasam]

Следующее, что могут сделать родственники, привлекая болеющего родителя к воспитанию ребенка, — это сместить внимание с самих трудностей, возникающих у больного, на прояснение причин этих трудностей.

Дело в том, что за невыполнением больным своих родительских обязанностей может стоять не неумение или отсутствие желания делать что-то, а какие-то сильные, непереносимые чувства. Обычно больной не выражает их прямо, но они могут лежать в основе его отказа от деятельности, странных убеждений и поведения. Например, одна мать отказывалась гулять с ребенком. Прояснение в понимающей и доброжелательной манере позволило иначе взглянуть на ее поведение. Оказалось, что эта женщина не хотела гулять в детском развлекательном парке рядом с домом, который посещали соседи, она считала, что ее дочь хуже развита, чем другие дети, и боялась, что соседи подумают, что она «плохая» мать, не заботится о ребенке. Ей было стыдно за себя и за дочку. Кроме того, ее очень злило общение с другими матерями. Их рассказы об успехах своих детей или о способах воспитания, отличных от ее собственных, она воспринимала как упрек в свой адрес. Ей казалось, что различие во взглядах возникало потому, что она что-то понимала не правильно, и это являлось для нее доказательством неполноценности ее ребенка и ее ухода за ним. Ее так переполняли чувства стыда, злости и страха, что ей было непереносимо появляться в парке развлечений рядом с домом, а ходить куда-то дальше ей было тяжело. Именно этим объяснялся ее отказ вообще гулять с ребенком, а не равнодушием к дочери, как считали другие члены семьи.

Когда с пациенткой удалось поговорить о некоторых ее конкретных тревогах, ей стало легче оттого, что ее ни в чем не упрекали и не обвиняли. Со временем она поняла, что некоторые ее сомнения безосновательны. Например, она увидела, что сравнивала своего ребенка со старшими детьми, а от сверстников поведение ее дочки мало отличалось. Это «реабилитировало» ее как мать в собственных глазах, и в дальнейшем она смогла гулять со своим ребенком.

Таким образом, иногда удается достичь позитивных изменений, расширить возможности больного, прояснив, что именно пугает его, какие чувства мешают ему выполнять свои родительские обязанности. Однако такое прояснение становится возможным только в том случае, если родственники исходят из желания действительно разобраться и помочь больному справиться с трудностями, если они способны по-человечески понять и разделить его переживания. В противном случае беседа может превратиться в допрос и выдвижение все новых невыполнимых для больного требований.

[sasam-busasam]

Несмотря на видимую простоту такого обсуждения с больным его проблем с уходом за ребенком, в большинстве случаев родным это не удается. В самом простом случае им просто не приходит в голову узнать, что больной думает и чувствует, они автоматически ошибочно трактуют причины его поступков, исходя из своего видения.

Наибольшую сложность представляет ситуация, когда для самих родственников обсуждение проблемной ситуации слишком болезненно, и они его избегают. Такое избегание часто даже не осознается членами семьи. В частности, так нередко происходит, когда родные имеют те же страхи, что и больной, поэтому им трудно обсуждать их.

Например, в приведенном примере (где пациентка не могла гулять со своим ребенком, так как боялась, что окружающие считают ее не достаточно хорошей матерью) мать пациентки (бабушка) также в глубине души считала себя «плохой» матерью. Ей казалось, что это она как мать что-то сделала неправильно, и поэтому ее дочь заболела психическим заболеванием и не может регулярно заботиться уже о своем ребенке, то есть теперь и внучка может что-то недополучить.

Однако мать пациентки даже не осознавала своего гнетущего чувства вины перед дочерью и внучкой. Более того, она боялась увидеть это чувство в себе, и поэтому не могла разделить беспокойства своей больной дочери и постоянно требовала от нее, чтобы та была безупречной матерью. Мать пациентки считала тревоги дочери надуманными и несерьезными, полагала, что если постоянно подталкивать дочь, указывать на ее ошибки, то со временем ситуация исправится и она поможет своей дочери и внучке. Однако подобное поведение только усугубляло дело, поскольку пациентка воспринимала слова матери не как заботу, а как непонимание ее проблем, злилась на мать и отдалялась от воспитания ребенка. Вот так собственный неосознаваемый страх матери пациентки, что она плохая мать, мешал ей обсудить, разделить и понять тревоги дочери по поводу ее материнства.

Таким образом, неосознанные тревоги и страхи самих родственников мешают им видеть и обсуждать проблемы и тяжелые чувства их болеющего близкого, что приводит к конфликтам в семье и является барьером к решению своих проблем больным человеком. Справиться с подобными переживаниями редко удается самостоятельно.

В приведенном примере семье оказывалась длительная психотерапевтическая помощь, что позволило членам этой семьи осознать и справиться со своими переживаниями, а это в свою очередь помогло больной делать то, чего не могла раньше, не отстраняться от заботы о ребенке.

[sasam-busasam]

Проблемы взаимоотношений между ребенком и родителем, страдающим психическим заболеванием

Обеспечение жизненно важных потребностей ребенка, безусловно, является первостепенной задачей родителей. Однако для нормального развития ребенка одного удовлетворительного ухода не достаточно.

Огромное значение имеют взаимоотношения, которые складываются между родителями и детьми. Нарушение этих отношений в детском возрасте может приводить к различным психологическим трудностям у детей, а в крайних случаях — к нарушениям развития ребенка.

Подобные проблемы могут возникать в любых семьях, однако, если родитель болен психическим заболеванием, детско-родительские отношения оказываются особенно уязвимыми. Для их коррекции обычно оказывается необходимой помощь специалиста.

Рассмотрим некоторые из наиболее типичных проблем во взаимоотношениях детей и родителей, страдающих психическими заболеваниями.

Первым камнем преткновения является сосредоточенность психически больных людей на своем внутреннем мире, на болезненных ощущениях и переживаниях.

Замыкаясь в себе, больной родитель часто отстраняется, не замечает ребенка и его потребностей, а иногда воспринимает его как помеху. В поведении это может выражаться в том, что больной лежит и страдает, не обращая внимания на ребенка, или всегда занят своими делами, живет сам по себе, своими интересами.

Например, больные родители могут быть вовлечены в деятельность какой-либо секты, общины, политической партии, проводить все время в компании собутыльников или сексуальных партнеров. Но при этом они физически или эмоционально «отсутствуют» для ребенка. Дети при таком отношении ощущают себя нелюбимыми, покинутыми и брошенными, чувствуют боль, ярость и винят себя в происходящем. Им кажется, что причина такого отношения к ним родителей в том, что они «плохие» дети и делают что-то не так.

Каким же представляется выход из этой сложной ситуации?

Во-первых, следует осознать, что эмоциональное отвержение ребенка в силу сверхвовлеченности в собственные проблемы может быть проявлением болезни. Поэтому не стоит обвинять в этом больного родителя, который не может справиться с собственными переживаниями, обычно это не приводит к изменению ситуации. Ему необходима помощь — правильное поддерживающее поведение родных, адекватное лечение и психотерапия.

Во-вторых, необходимо создать условия для нормального развития ребенка. Для этого взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка, нужно стремиться компенсировать недостающую заботу и теплоту контакта. Кроме того, у маленького ребенка еще нет четкого понимания о том, что является «хорошим» или «плохим», «нормальным» или «не нормальным». Поэтому родные должны объяснять ребенку, что является нормальным в поведении родителя и его отношении к ребенку, а что — проявлением болезни. Это важно для формирования у ребенка адекватного, «здорового» представления о том, какие отношения между людьми являются нормальными, а какие — нет.

В случаях, когда родитель ведет себя чрезмерно агрессивно или демонстрирует слишком интенсивные, гипертрофированные эмоциональные реакции, травмирующие ребенка, очень важно объяснить ребенку, что это поведение не является нормальным.

Рассмотрим пример неадекватного враждебного поведения родителя по отношению к ребенку: в ответ на попытки шестилетней дочери привлечь к себе внимание мать запускала в нее тяжелыми предметами (стулом, банкой со сгущенным молоком, вазой). У дочери возникло убеждение, что за любой проступок мать и другие люди могут ее убить. Кроме того, став взрослой женщиной, она тяжело переживала собственную агрессию, считая любую злость проявлением сумасшествия. Когда она злилась, ей казалось, что она становится такой же, как мать, и может сойти с ума.

Приведенный пример также отражает другую проблему, типичную для детей, у которых родители страдают психическим заболеванием. Многие из них и во взрослом возрасте до конца не понимают, какие чувства и действия являются «нормальными» и свойственны всем людям в определенных ситуациях, а какие — «ненормальными». Поэтому любое сходство с больным родителем они воспринимают как признак сумасшествия и боятся заболеть психическим заболеванием.

Многие проблемы в детско-родительских отношениях возникают в силу имеющейся у психически больных людей особенности — слабой способности справляться со своими эмоциями (тревогой, страхом, гневом, печалью, сексуальным возбуждением и пр.) Даже обычные незначительные трудности в повседневной жизни и человеческих взаимоотношениях, которые относительно легко переносятся другими людьми, у больных часто вызывают очень интенсивные переживания. Поэтому им сложно выполнять одну из важных родительских функций — помогать ребенку справляться со своими эмоциями.

Например, когда у девочки-подростка возникло кровотечение и она поделилась этим с больной матерью, та, не справившись со своим испугом и стыдом, стала несправедливо обвинять дочь в развратном образе жизни. Она не смогла обсудить с ней проблемы женского здоровья и отправила испуганную и пристыженную дочь одну в женскую консультацию.

Неспособность родителя принять и разделить чувства ребенка приводит к тому, что ребенок ощущает себя непонятым, отвергнутым или виноватым, и в конечном итоге обижается, злится и перестает делиться с родителем своими проблемами. Это ведет к конфликтам и потере контакта между членами семьи. Кроме того, у детей, лишенных помощи родителя в совладании со своими болезненными переживаниями, не развивается навык делать это самостоятельно. Поэтому в зрелом возрасте у них может быть снижена устойчивость к различным стрессам, а также возникать схожие проблемы в общении уже со своими детьми.

[sasam-busasam]

Еще одной особенностью болеющих родителей, порождающей значительные проблемы во взаимоотношениях с детьми, является хаотичность их требований. Дело в том, что в любой семье родители выполняют одну очень важную функцию — приучают ребенка к режиму и порядку, устанавливают для ребенка понятные и непротиворечивые требования и правила, на которые ребенок может опираться в своем поведении, в оценке своих и чужих поступков, в прогнозе своих и чужих действий.

В поведении психически больных людей много непоследовательного и хаотичного, поэтому ребенок часто не знает, что ожидать от такого родителя, не понимает, чего от него хотят, что можно делать, а чего нельзя, что хорошо, а что плохо. Это приводит к тому, что не только поведение родителя, но отношения с другими людьми для ребенка, воспитывающегося в такой беспорядочной среде, становятся непредсказуемыми и вследствие этого — опасными. У ребенка могут возникать различные страхи, общее недоверие к миру и трудности в установлении и поддержании близких отношений с другими людьми.

Что же делать, когда родитель не способен принять и разделить чувства ребенка, и ведет себя хаотично и противоречиво?

Обычно компенсировать недостаток эмоционального принятия и упорядоченности в жизни ребенка приходится родственникам, поскольку изменить поведение болеющего родителя крайне сложно. Однако, несмотря на то, что самим больным и их родственникам, как правило, не удается решить эту проблему самостоятельно, относительных улучшений позволяет достичь длительная психотерапия. Во время психотерапии человек получает возможность снизить интенсивность собственных болезненных переживаний, разделив их с психотерапевтом или членами психотерапевтической группы.

Подобный опыт разделения и принятия перенимается человеком, и постепенно он становится способен сам себе помогать справляться с сильными чувствами. В дальнейшем этот навык он сможет применить и по отношению к другим людям, в том числе и своему ребенку. Кроме того, регулярная психотерапия в течение длительного времени дает «внутреннюю опору» человеку, позволяет преодолеть хаос в чувствах, мыслях и действиях, упорядочить свою жизнь. Это облегчает общение больных с семьей и с другими людьми в целом.

Рассмотрим следующую проблему, с которой нередко сталкиваются родители, страдающие психическим заболеванием, и их дети. В силу большей или меньшей беспомощности больного родителя на ребенка часто возлагается чрезмерная ответственность, не соответствующая его возрастным психическим и умственным возможностям. Это может выражаться в том, что на ребенка ложится непосильная забота о больном родителе, младших братьях и сестрах или о самом себе в ситуациях, где ему самому требуется помощь взрослого человека.

[sasam-busasam]

Когда болен родитель, на ребенка часто возлагаются чрезмерная ответственность и эмоциональная нагрузка, не соответствующие его возрастным психическим и умственным возможностям

Родственники должны учитывать детские потребности ребенка или подростка, не относиться к нему как к взрослому человеку

Кроме того, болеющие родители часто перегружают ребенка собственными психологическими проблемами, которые взрослый человек обычно разрешает в общении с супругом, друзьями, коллегами или профессионалами (психологами, психотерапевтами).

У людей, страдающих психическим заболеванием, социальные контакты бывают ограничены, и они могут стремиться восполнить весь дефицит общения и эмоциональной поддержки в отношениях с единственным близким и нуждающимся в них человеком — с их ребенком. Это, во-первых, становится непосильной нагрузкой для еще незрелой психики ребенка или подростка, не способного выполнять функции взрослого; во-вторых, один человек в любом случае не может восполнить весь дефицит общения; в-третьих, ребенок оказывается слишком вовлечен в отношения с родителем в ущерб своему развитию. По мере взросления ребенок должен отдаляться от родителей и переключаться на общение со сверстниками.

Если мать стремится проводить слишком много времени с ребенком, участвовать во всех его делах, ограничивать его общение вне дома, то развитие самостоятельности и собственных интересов ребенка страдает. Необходимо отметить часто существующую при таких отношениях проблему ревности у болеющей матери к любой активности ребенка, которая не связана непосредственно с ее интересами. Ребенок в этом случае чувствует себя, по образному выражению одной взрослой дочери психически больной матери, «как в клетке с тигром». Это вызывает большой гнев ребенка на мать и на себя за свою беспомощность в этой ситуации.

Наметим некоторые направления, по которым можно продвигаться при решении этих проблем. Необходимо понимать, что изменить описанное отношение болеющего родителя к ребенку возможно лишь отчасти, и для этого требуется много времени и усилий всех членов семьи. Вследствие этого родственники по возможности должны сами учитывать детские потребности ребенка или подростка, не относиться к нему как к взрослому человеку.

Чем можно помочь болеющему родителю в этой ситуации? Когда родитель на общение с ребенком возлагает слишком большие надежды (что ребенок сможет утешить, всегда беззаветно любить и т.п.), это приводит к ухудшению его взаимоотношений с ребенком и мешает последнему развиваться. Поэтому болеющему родителю следует расширять круг социальной активности, своих интересов, налаживать собственную жизнь. Решение этих глобальных задач требует профессиональной помощи — долгосрочной психотерапии и реабилитации.

[sasam-busasam]

Психологические проблемы членов семьи при отсутствии общения ребенка с болеющим родителем

В ситуации, когда ребенок лишен общения с больным родителем (например, родитель длительно находится в больнице в тяжелом состоянии или ушел из дома, покинув ребенка), родственники, которые заботятся и беспокоятся о ребенке, часто чувствуют себя виноватыми в том, что не могут полностью заменить родителей. Печальным фактом является то, что отсутствие родителей полностью невосполнимо. Однако родные могут обеспечить ребенку заботу, достаточную для его нормального развития и благополучного душевного состояния. Принять отсутствие родителя в жизни ребенка очень трудно. Главное в такой ситуации — это самим родственникам смириться с тем, что ребенок лишен материнской или отцовской заботы, и помочь ребенку справиться с горестными чувствами по этому поводу. Важно, чтобы ребенок не оставался наедине со своей печалью и злостью на отсутствующего в его жизни родителя и мог поделиться, говорить о своих переживаниях со своими родными. Иначе, несмотря на то, что он получает нормальное воспитание, эти чувства останутся тяжелым камнем в душе ребенка. Нужно помочь ребенку пережить случившееся и жить дальше.

Иногда родственники винят себя в том, что им, несмотря на все их усилия, не удается привлечь болеющего родителя к воспитанию ребенка. Им кажется, что они не сделали всего, что возможно. Однако приходится признать факт того, что нельзя заставить взрослого человека против его воли заботиться о своем ребенке. Как говорилось в предыдущих главах, не все зависит от родственников, и поэтому они не могут нести ответственность за других людей и не должны винить себя. Они могут дать ребенку то, что зависит от них, и очень важно не преуменьшать ценность сделанного для ребенка родственниками на том основании, что у него нет материнской или отцовской заботы.

[sasam-busasam]

Вопрос об изоляции ребенка от болеющего родителя

Проблема изоляции ребенка от психически больного родителя (по причине нанесения вреда психике ребенка) очень сложна и в каждом случае должна рассматриваться индивидуально с привлечением специалистов, в первую очередь, органов опеки. Здесь мы не будем подробно ее описывать, однако обозначим лишь общий принцип, которым следует руководствоваться при подходе к ней. Все вопросы должны решаться в первую очередь с точки зрения соблюдения интересов ребенка: безопасности его жизни и здоровья, удовлетворения потребностей, необходимых для его нормального физического и психического развития. При этом все заинтересованные стороны должны понимать и помнить, что для детей всегда остается крайне важной возможность контактировать с родителем, каким бы он ни был.