Островок здоровья
Форуму 5816-й день
Текущая дата: Чт, 28 Мар 2024
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Гороскоп на сегодня

Ежедневные гороскопы для всех знаков на сайте *1001 гороскоп*.

Как преодолеть гнев
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наука для гневливца - как управлять своим гневом, не впадая в ярость
Мы предложим вам в этой главе два направления, которые для гневливца, стремящегося продвинуться в науке управления своим поведением, являются самыми главными. Первое - следить за знаками, говорящими о приближении взрыва ярости, второе - покидатьситуацию, едва она начинает грозить стрессом.
Симптомы приближающегося взрыва
На наш взгляд, самая важная часть работы, которую следует проделать гневливцу, - это согласиться пристально наблюдать за самим собой, отслеживая признаки назревающего гнева. Стоит ему приступить к таким наблюдениям, и он неизбежно обнаружит, что гнев возникает задолго до взрыва ярости.
Мы часто слышим от гневливцев: "Да, но что ж я тут могу поделать?..", или "Ни с того ни с сего я взворвался...", или "Ничего не предвещало", или "Даже и не думал, что до такой степени потеряю над собой контроль...", или "Просто я слишком вспыльчив, что есть - то есть...".
Всё это правда, кроме "что ж я тут могу поделать", потому что ничего нельзя поделать только тогда, когда ты невнимателен к своим телесным ощущениям.

*Для гневливца, намеренного заняться профилактикой приступов ярости, важнее всего научиться прислушиваться к сигналам-предвестникам, которые подаёт ему организм, своевременно замечать их.
Такие сигналы каждый из нас может научиться различать:
- сокращаются мышцы;
- приливает кровь к лицу;
- учащается пульс, сердце начинает колотиться;
- появляется напряжённость в шее, плечах, кистях рук (они словно бы сами хотят сжаться в кулаки);
- на глаза что-то словно начинает давить изнутри, как будто им становится тесно;
- влажнеют ладони;
- ощущается напряжённость в области солнечного сплетения;
- затрудняется дыхание.


Именно таким путём гнев мало-помалу завладевает нашим телом, и каждый из нас может научиться распознавать, куда он уже добрался.
Правда, иногда все эти сигналы тревоги сыплются на нас каскадом, всё происходит за несколько секунд, и, естественно, в этом случае их распознавать по отдельности труднее, но никак не реже гнев копится: первые симптомы проявляются с утра, а взрыв происходит только к вечеру.
Многие гневливцы считают работу по выявлению симптомов приближающегося гнева чересчур трудной и бесполезной: они убеждены, что всё равно не сумеют в нужный момент взять себя в руки. Хорошо - пусть они для начала попробуют после каждого взрыва разобраться в том, что ему предшествовало, хотя бы задним числом определить, каковы были признаки его приближения. Благодаря такой работе, когда в них снова пробудится гнев, они уже будут осознавать, что с ними происходит.
Большинство говорят о "последней капле, переполнившей чашу терпения". Тут опять-таки интересно вернуться вспять и посмотреть, а что же происходило, когда эта чаша была ещё пуста. При каких обстоятельствах за день в неё падали первая капелька, вторая, третья, четвёртая...

Так, потихоньку, можно научиться понимать сложный механизм зарождения в себе гнева.
И наконец - попробуйте сказать о своём гневе задолго (или даже незадолго) до того, как упадёт в чашу вашего терпения последняя капля, когда чаша заполнена до половины, ещё лучше - когда в неё только-только упала первая капля! Сразу же обозначьте эту каплю! Просто скажите: "Нет, так дело не пойдёт! Это меня раздражает!" - иногда хватает подобных слов, чтобы чаша осталась пустой.
Кроме всего прочего, такой способ действий поможет гневливцу избежать чувства усталости, которое нередко следует за взрывом; он сохранит силы и хорошее настроение.
Сказать о том, что переживаешь стресс, нервничаешь, что вот это и вот то раздражает, не скрывать своей чувствительности к чему-то, не взворвавшись, вполне возможно. Совершенно не обязательно - и мы к этому ещё вернёмся - орать во всё горло и размахивать руками. Повысить голос, чтобы тебя услышали, - да, это не помешает, но тут важно не переусердствовать.
Мы совершенно уверены - убедились на собственном опыте, - что даже самые вспыльчивые, импульсивные люди могут научиться наблюдать за собой.
Не позволяйте другим вешать на себе ярлык "Осторожно: взрывается!" - и сами не вешайте его на себя.
Не верьте сами и не вселяйте в других веру в то, что "ничего тут нельзя поделать!".
А поверьте лучше в то, что быть вспыльчивым - большая удача! Импульсивность - знак того, что ваш организм отличается повышенной восприимчивостью, он способен сильнее прочувствовать всё, что его окружает: запахи и краски, звуки и обстановку. Реакция на любые изменения и оттенки у вас острее, чем у людей более уравновешенных, спокойных. Да, конечно, начав работу, о которой мы говорим, вам придётся быть к себе особенно внимательным, чтобы не взорваться из-за пустяка, но раз у вас и восприимчивость выше - значит, вам легче почувствовать мельчайшие изменения в себе и в атмосфере.
Поставив сознание на службу эмоциям, "подключив жучки" к собственной вспыльчивости, вы постепенно поймёте, что в вашем общении с другими никаким непредсказуемым, как вам недавно казалось, и неконтролируемым взрывам уже не находится места.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уходить от ситуации, грозящей стрессом
Гневливцам стоит также научится выходить из ситуации, едва она начинает грозить стрессом.
Как уже было сказано выше, очень важную роль тут играет служащий катализатором "неуправляемого" гнева адреналин. Стоит нам рассердиться, первая доза этого гормона расходится по телу. Если при этом нам кажется, что нас не слышат или не понимают, мы начинаем нервничать ещё больше, а чем больше нервничаем, тем больше мозговой слой надпочечников выделяет адреналин. Вот на этой стадии гневливцу лучше всего оставить конфликтную ситуацию такой, какая она к тому времени есть, и - "прогуляться до угла". Пауза позволит организму успокоиться и снова войти в нормальный ритм.
Важно, чтобы гневливец предупредил собеседника о том, что решил "выйти из игры", а вернувшись, не вёл себя так, будто ничего до его ухода не произошло. Его поведение - никак не бегство.
Для начала надо произнести примерно такой внутренний монолог:
"Я слишком сильно рассердился, мне не удаётся вступить в контакт с собственными эмоциями, я боюсь сорваться, поэтому сейчас останавливаюсь, иду гулять или, по крайней мере, выхожу в другую комнату".
Сказав это себе, мы говорим собеседнику или собеседникам, которым нужно понять, что с вами происходит, примерно следующее:
"Я слишком разнервничался, не могу справиться с собой, лучше мне ненадолго уйти. А когда вернусь - тогда и поговорим об этом".
Оставшись один, гневливец должен дождаться, пока его организм перестанет бушевать, помогая ему успокаивающим внутренним монологом.
А вернувшись к собеседнику (или собеседникам), он может сказать:
"Я только что сильно разозлился, но, подумав, понял, что вы тут ни при чём, прошу прощения, если невольно вас задел".
Или:
"Я только что сильно разозлился, и теперь мне хотелось бы обсудить с вами то, что произошло.
У меня было время подумать спокойно, и теперь мне хотелось бы подтвердить, что эта ситуация меня раздражает"

Человек успокоился, он может вести разговор, не выходя из себя, может, не впадая в ярость и не применяя насилия, объяснить причины своего гнева, может выслушать своего собеседника или собеседников, когда они, в свою очередь, станут объяснять ему собственное видение ситуации.
Короче, вместо скандала начнётся совершенно нормальное общение.
В посвящённом гневу разделе книги "Сила эмоций..." Франсуа и Кристоф Андре, видные специалисты по кризисным психологическим ситуациям, перечисляют "приёмы", которыми может воспользоваться гневливец, когда ему хочется взять себя в руки. Вот что можно для этого сделать:
- вежливо прервать разговор, если напряжение нарастает;
- сократить число уже знакомых вам раздражителей, что позволит избежать перехода раздражения в хроническое и повседневная жизнь станет гораздо приятнее;
- научиться успокаивать себя с помощью внутреннего монолога;
- постараться вникать в точку зрения другого и предоставлять ему возможность выразить своё мнение;
- чётко определив причину своего гнева, сосредоточиться только на ней, не перенося гнев на другие предметы и не переходя на личность собеседника.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наука для не-гневливца - как выражать свой гнев, не допуская приступов ярости
Чаще всего речь идёт о двухэтапном процессе: сначала нужно идентифицировать в себе эмоцию гнева и уже только потом - найти средства для её выражения.

Идентификация гнева

Напомним: мы считаем, что на свете не существует ни одного мужчины и ни одной женщины, которых никогда не охватывал бы гнев. Жить, не испытывая и не выражая никаких эмоций, невозможно, и гнев, конечно же, не составляет исключения.
"Лечение" для тех, кто уверен, будто в жизни не гневался, начинается с идентификации этой эмоции: "Я не готов выразить свой гнев, но мне хотелось бы научиться распознавать его". А для того, чтобы распознать гнев, следует быть настороже, потому как кора головного мозга, где, собственно, и располагается наш рациональный мозг (она-то всегда в полной боевой готовности), обладает исключительными способностями к тому, чтобы подавлять ощущения, связанные с гневом.
Хорошим началом обучения, как нам представляется, может стать вечерний анализ прожитого дня. Постарайтесь вспомнить все эпизоды, когда вам казалось, что гнев даёт о себе знать.
"Когда жена ушла, забыв оставить мне ключи от машины, разве я не бушевал в течение нескольких секунд, прежде чем взять себя в руки и позвонить ей на мобильный?".
Мало-помалу не-гневливец приучается распознавать подавленные приливы гнева даже в ту самую минуту, когда он пытается их подавить.

Шаг за шагом осваиваться с гневом
Следующий "шажок" в процессе идентификации гнева и его признания - всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, сказать об этом про себя, а потом вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывать в эти слова энергии, присущей выражению гнева. Опыт показывает, что иногда это признание, столь новое и неожиданное в устах не-гневливца, сопровождается вымученным смешком.

Мы давно поняли, что гнев - мощная энергия, и потому его никак не проявишь совершенно спокойно, с улыбкой. Нужно повысить голос. И этому тоже можно научиться.
Некоторые предпочитают начинать обучение этому наедине с самими собой: в машине или на природе. Это позволяет им привыкнуть к тому, как голос звучит, когда он громкий, - им же до сих пор такого слышать не доводилось. Заодно они учатся ощущать все проявления гнева внутри самих себя, распознавать, что происходит в организме: как учащается пульс, как начинает гореть лицо и так далее.
Первые попытки выразить свой гнев в присутствии одного или нескольких человек обычно робки и неуверенны, потому достаточно мелочи: неловко сказанного слова, жеста, - чтобы эта попытка провалилась. Не сдавайтесь! Такое обучение ничем не отличается от обучения вообще - не всегда удаётся достичь успеха с первого раза.

Гневливцам и не-гневливцам одинаково необходимо "выбрасывать всё лишнее из рюкзака"

Наше прошлое, а особенно детство, безусловно, отражается на способе, каким мы переживаем свой гнев, причём воздействие прошлого одинаково сильно для гневливцев и для не-гневливцев.
Задача этой работы, названного нами "выбрасывать всё лишнее из рюкзака", - избавить себя от накопленного за долгие годы гнева, который мы так и не сумели выразить в прошлом.
Мы выбрали эту метафору - "рюкзак на спине", - потому что она позволит читателю лучше понять, как подавленные когда-то приступы ярости входят в нашу повседневную жизнь и располагаются в ней.
Каждый раз, когда детьми мы хотели и не могли выразить вслух своё негодование по какому-то поводу - из страха перед последствиями или потому, что нам не разрешали повышать голос, - мы опускали этот не выраженный гнев на дно своего "рюкзака". Каждое в течение многих леи невысказанное гневное слово обращалось в камешек, и чем больше набиралось таких камешков, тем больше весил "рюкзак".

И вот ребёнок становится взрослым, вырастает гневливцем - теперь всякий раз, как он рассердится из-за какой-то мелочи, старые запасы гнева немедленно пользуются тем, что путь открыт, и "вырываются из рюкзака". Именно по этой причине, в связи с началом "камнепада", и случаются вспышки неконтролируемой ярости, при которых, придравшись к пустяку, мы устраиваем грандиозный скандал.
Взрослый не-гневливец, наоборот, никогда не вырает свой гнев, а только добавляет и добавляет в "рюкзак" камешков, отчего ноша на его спине становится всё тяжелее и тяжелее. Почему он не избавляется от балласта?
Он ощущает мощь энергии, скопившейся в его "рюкзаке", его ужасает её мощь, и, возможно, он боится уничтожить всё вокруг, да и себя самого.

Нет необходимости вспоминать каждый случай не выраженного в течение жизни гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно было бы сделать.
Речь идёт совсем о другом. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить: "Я существую. Я не согласен". Это позволит нам восстановить в себе всё, что было подавлено в детстве.
И в результате мы станем больше уважать самих себя.
А второе немаловажное преимущество, которое мы получим, проделав такую работу, - вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, эту вспышку спровоцировавшему, а стало быть, они и будут короткими. Те, кто подавлял раньше, - родители, учителя - уже не имеют такого влияния на нашу жизнь, не вмешиваются в неё, не служат катализатором гнева.

Если кому-то чересчур трудно очистить свой "рюкзак" самому в одиночку, стоит прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке, когда никто не выносит суждений и не осуждает, можно, разобравшись с испытанными в детстве унижениями, обрести чувство собственного достоинства.

Вмешательство специалиста окажется полезным и в том случае, если гнев вас захлёстывает часто, если он стал неизбежной составляющей вашей повседневной жизни. Взрываться пять-шесть раз в день - это уже слишком! Углубляясь в прошлое, вы лучше поймёте механизмы вашего сегодняшнего гнева, узнаете, почему вас так бесит окружающий мир. Почему любое навязываемое вам правило и любое противоречие почти всегда представляются вам угрозой для вашей целостности. Почему ответить на эту угрозу вы способны только одним способом: агрессией и насилием.

Мы не ищем оправданий насильникам и агрессорам. Мы всего лишь хотим помочь гневливцам, не умеющим проявить свой гнев иначе, найти дорогу, на которой они смогут научиться гневу без насилия. Смогут выйти из своего добровольного затворничества, избавиться от страданий, причиняемых себе и окружающим. Тем, кто найдёт в себе мужество, встав на этот путь, пройти его до конца - посмотреть в лицо своему гневу и понять его, - работа, которую они проведут в соответствии с нашими рекомендациями, принесёт мир и душевный покой
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как реагировать на гнев в свой адрес
Нам кажется очень важным поговорить о тех, кому приходится переносить гнев, направленный на них.

Как сделать, чтобы жизнь стала более терпимой? Если вы живёте вместе с гневливцем или по соседству с ним, наши советы смогут вам помочь в этой сложной ситуации.
Прежде всего, отметим, что гневливцы обычно легче переносят гнев в свой адрес, потому что меньше боятся потерять любовь или дружбу тех, кто сейчас на них кричит или всячески их оскорбляет. Тому, кто сам часто гневается, лучше удаётся отделить, где тут гнев, а где - любовь или дружба.

Как принимать гнев с насилием
1. Гнев, сопровождающийся или грозящий обернуться физическим насилием, невозможно принимать "правильно", а тем более - доброжелательно. Единственное, что нам кажется в этом случае приемлемым, - самозащита. Стало быть, лучше всего сбежать или любым другим образом обеспечить между собой и разбушевавшимся гневливцем достаточное расстояние, после чего (или вместо этого) звать на помощь.
Нельзя не признать, что гнев с применением вербального насилия ставит человека в очень трудное, неудобное положение, порой кажется, что земля уходит из-под ног, и лишь очень самонадеянный психолог, будь он на нашем месте, мог бы сходу дать рецепт "правильной реакции". Уж слишком много факторов требуется принять во внимание:
* личность "адресата" (прежде всего - гневлив ли он сам);
* интенсивность вербального насилия (переносимая "адресатом" или невыносимая для него);
* обстоятельства, при которых разразился скандал (при свидетелях или без них, в какой области жизни вспыхнул гнев - частной или общественной);
* изредка такое происходит ил процесс стал хроническим;
* высказывал ли гневливец намерение изменить стиль своего поведения или это не приходило ему в голову, и так далее...
Из этого следует, что нужно разбираться с каждым случаем отдельно, потому что делать обобщения тут невозможно.
Случается, что обстоятельства заставляют того, на кого обрушился гнев с вербальным насилием, отойти подальше от гневливца, бежать или звать на помощь.
В других обстоятельствах адресат гнева с вербальным насилием предпочитает остаться и сохранить контакт с обидчиком.

Что можно посоветовать в таком случае?
* Для начала - сосредоточиться на себе самом, стараясь, насколько только сможете, не придавать значения смыслу того, что произносит вошедший в раж гневливец; сосредоточиться прежде всего на собственных физических ощущениях, особенно на дыхании. Лучше, чтобы грудная клетка находилась в относительном покое, а сокращалась диафрагма и мышцы живота.
* Сосредоточившись, надо повторять про себя: "Может быть, я и сказал (-а) что-то, что вызвало её (его) гнев, но не я ответственен за эту встпышку, и я совсем не такой (-ая) "мерзкий (-ая), злой (-ая) и ничтожный (-ая), как она (он) говорит...". Это только общее направление, каждый сам найдёт для себя наиболее подходящие слова, наиболее подходящий стиль такого внутреннего монолога, который должен быть посвящён именно этой теме.

* Желательно, как нам кажется, чтобы гневливец, получивший в свой адрес поток ругани и оскорблений, не воспользовался "удобным случаем" и сам не впал в ярость - неважно, заразившись от скандалиста или прикрываясь своим гневом как щитом. В этом случае скандал разгорится ещё сильнее.
* Ни в коем случае нельзя, обращаясь к разбушевавшемуся гневливцу, употреблять выражения типа "успокойся, пожалуйста" или "ну, хватит уже". Как правило, такие призывы только усиливают обращённый на вас гнев, и насилия в свой адрес вы получите больше, поскольку тому, кто в эту минуту выкладывает всё, что "накопилось на душе", покажется, будто его чувства остались не понятыми.
* И наконец - это время скандала совершенно не подходит для того, чтобы напомнить человеку, который адресует вам сейчас свой гнев, применяя вербальное насилие, о том, что вам, дескать, такая форма предъявления претензий не по душе и что вы требуете другой: пусть он сию же минуту начинает выражать свой гнев через "Я" и избегает при этом насилия! Эти уточнения более чем желательны, но совсем в другое время: контрнаступление - не лучший выбор в таком случае. Подчёркивая в момент атаки, что и в гневе существуют окольные пути, вы только подливаете масла в огонь.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как принимать гнев без насилия
Противостоять кому-то, кто и повышает голос, но при этом не выходит из себя, не так уж трудно.
Убегать никуда не нужно, оставайтесь с ним.
А как себя вести при этом? Нам кажется, лучше всего - молчать, глядя на осерчавшего, но не проявлять даже взглядом ни подчёркнутого безразличия (означающего "вот, жду, когда это закончится..."), ни вызова ("да понимаю я, что ты злишься, но это просто ужас какой-то, что ты опять до такого дошёл!"), ни восхищения ("класс! наконец-то он (а) выговорится!"). Ваш взгляд должен выражать доброжелательный нейтралитет.
И последнее, что нам кажется очень важным: кога гнев вашего собеседника будет исчерпан - ни в коем случае не раньше! - найти в себе силы сказать: "Я ПОНИМАЮ ТВОЙ ГНЕВ". Говорить чётко и ясно о том, что вам понятны чувства другого, так важно потому, что это сильно улучшает качество взаимоотношений.
Может быть, вам покажется необходимым вернуться к причине обрушившегося на вас гнева для того, чтобы разрешить конфликт, - сделайте это позже, когда страсти полностью улягутся. Тогда у вас появится больше шансов на дискуссию, а не ожесточённый спор, больше шансов быть услышанным.
Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Говорите о себе. Говорите о том, что вы ощущаете, когда собеседник выражает свой гнев по тому или иному поводу. Но - повторим: чтобы быть услышанным, всё-таки лучше подождать более подходящего момента.

Гнев и отношения между людьми

Мужчина, женщина и гнев:
поляризация ролей

Может быть, правильнее было бы сказать: гнев и семейные отношения, но любовь - это необязательно семья и совместное проживание. В этой главе речь пойдёт об отношениях двух людей, об отношениях между мужчиной и женщиной, об отношениях внутри пары.
В любой паре обычно один гневлив и применяет в гневе вербальное насилие, другой, наоборот, либо полностью отрицает у себя способность разгневаться, либо маскирует гнев, трансформируя его в гиперактивность, виктимизацию* и т.п.
(*виктимизация - процесс превращения человека в жертву преступления, а также результат этого процесса).
Сосуществование двух гневливцев, не способных обойтись без насилия, как правило, рано или поздно делает жизнь невыносимой.
Сосуществование двух не-гневливцев может привести к унылому однообразию.
Интересно проанализировать, каково взаимодействие в паре "гневливец - не-гневливец" - такие пары на самом деле встречаются чаще всего.
Здесь при любом конфликте практически неизбежна поляризация ролей. Когда не-гневливец неосознанно подавляет злость по какому-то поводу и ничем не выражает свой гнев, он чаще всего отдаляется от партнёра, становится холодным, ироничным, придирчивым. Гневливец, так же бессознательно, насыщается этой подавленной энергией, а поскольку ему-то взорваться ничего не стоит, он и взрывается - вместо партнёра: надо же найти выход энергии. Такой процесс регулирования энергии полезен, потому что гнев нашёл выход. Не-гневливцу становится легче от взрыва гневливца, так как в результате уменьшается общее напряжение. Именно тот случай, когда можно сказать: уж лучше так, чем никак. Однако, с другой стороны, это осложняет жизнь обоих и не может никого удовлетворить, поскольку не-гневливец так и не берёт при этом на себя ответственность за собственный гнев, а гневливец выражает эмоцию, изначально ему не принадлежавшую.
Потому нам кажется, что куда предпочтительнее для такой пары "деполяризация". Иными словами, лучше каждому оставаться всё-таки на своём эмоциональном полюсе, но умея при этом выражать свой собственный, скопившийся именно в нём гнев.

Гнев без ярости в лоне семьи
В семье - будь то зарегистрированный брак или гражданский - возникновение и разнообразные проявления гнева неизбежны хотя бы потому, что люди делят между собой общее пространство.
Гнев и любовь прекрасно сочетаются друг с другом, и вполне можно сказать "отличная пара", когда речь идёт о людях, умеющих спорить, умеющих полюбовно разрешать конфликты. Но это не единственно возможное определение для "отличной пары"!
Когда каждый из двоих приобретает способность по мере возникновения в повседневной жизни поводов для ссор выражать своё недовольство грамотно, то есть без насилия, отношения становятся куда более лёгкими и гибкими.
Пусть даже люди часто сердятся друг на друга, но ведь приливы гнева в таком случае будут короткими, особенно при условии, что "рюкзаки" гневливцев к этому времени опустошены. Мир и согласие могут наступить спустя минуту-другую. Тому, на кого гнев изливается, стоит научиться признавать эмоциональное состояние другого, а когда он этому научится, можно, выбрав подходящее время, сказать партнёру: "Мне понятен твой гнев". В таком контексте это не будет означать ни признания, будто сделано что-то плохое, ни призыва изменить поведение. Главное преимущество гнева, выраженного без применения насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть до донышка злость и обиду, которые, не найдя исхода, лишь осложнили бы отношения.
Очень многие люди чересчур часто предпочитают не "выяснить отношения", а "надуться". И, к сожалению, "искусство дуться" - одно из самых распространённых.
Что это такое и в чём выражается, мы все прекрасно знаем. Тот, кто дуется, своим поведением показывает нам, что у него из-за нас дурное настроение, и чаще всего при этом демонстративно перестаёт с нами разговаривать, прекращает всякое общение. Между тем само выражение "дурное" или "испорченное" настроение прямо говорит о том, что имеется в виду нечто, явно нехорошее. выбор такого настроения ни о чём хорошем тоже не говорит! С такой точки зрения гнев - куда как лучший выбор, и гнев-то скорее можно рассматривать как "хорошее настроение", потому что он позволяет отношениям развиваться дальше.
Другой способ продемонстрировать своё недовольство у людей, не умеющих выразить гнев, - уколы, упрёки или насмешки при каждом удобном или не очень удобном случае. Такие придирки по мелочам, воспринимаемые как попытка унизить другого, от чего тот чувствует себя недооценённым или непонятым, накапливаясь, делают совместную жизнь малоприятной.
* Отсюда вывод: несдерживаемый гнев - знак того, что человек дорожит отношениями с вами, хочет сделать их более лёгкими, живыми и подвижными. Вот почему мы и утверждаем, что гнев и любовь - отличная пара.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гнев и сексуальность
С точки зрения физиологии признаки гнева и сексуального возбуждения очень похожи между собой.
Подавив одно, человек неизбежно подавляет другое. Накапливая профессиональный опыт, мы постепенно пришли к убеждению, что гнев, выраженный как эмоция, благотворно влияет на сексуальность. И второе предположение, которое вроде бы тоже подтверждается: энергия невыраженного гнева приводит к тому, что гневливец переливает эту энергию в сексуальные отношения, используя их как "запасной выход". Процесс слива отрицательной энергии действует на отношения между любящими друг для друга людьми разрушительно, и коварство его состоит в том, что партнёры этого просто не осознают. В лучшем случае секс становится прохладнее, бесстрастнее, в худшем - в нём присутствует агрессия, а порой и жестокость.
Зато сексуальная жизнь тех, кто умеет выразить свой гнев без насилия, в том числе и вербального, течёт с лёгкостью, творчески и радостно.

Некоторые пары используют гнев как возбуждающее средство - своего рода афродизиак, ибо и впрямь физиологические механизмы в обоих случаях близки, и именно потому сильный приступ гнева иной раз становится особой формой прелюдии к сексу. Что тут скажешь? Если обоим партнёрам это доставляет удовольствие и если гнев выражен без насилия, то нет никаких оснований лишать себя этой "эмоциональной виагры".

Подавленный гнев и угроза одиночества
Любые человеческие отношения, если они живые, порождают разного рода эмоции. В том числе и гнев.
У человека, который раз за разом никак не выражает своего гнева, накапливаются фрустрации*, и в результате ему, как и всякому, с кем подобное происходит, начинает казаться, что другие то и дело покушаются на его личную территорию, не уважают его, в недостаточной степени внимательны к его нуждам. (*Фрустрация - психическое состояние человека, вызванное трудностями, возникающими на пути к достижению цели. Одна из форм психологического стресса, сопровождается целой палитрой отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины и т.д.).
Типичные, подменяющие здоровое выражение гнева без насилия, фрустрации скапливаются, и накопившиеся недомолвки сильно утяжеляют отношения с людьми.
Вместо того чтобы выразить своё недовольство, свой гнев, страдальцы отдаляются от других людей. Не в силах вынести своего окружения, но боясь конфликтов с ними, они упорно молчат и в конце концов остаются в полном одиночестве.

Сказанное наилучшим образом показывает, насколько продуктивно вмешательство гнева без насилия в человеческие отношения, подтверждает, что его наличие - знак того, чтооба заинтересованных лица очень хотят сохранить свои отношения живыми: "Для меня благо высказать тебе, что у меня на сердце, потому что это помогает мне вновь ощутить нашу близость".

Конечно, занимая такую позицию, человек вынужден будет выйти из ставшего для него и для окружающих привычным образа друга, коллеги или родственника, неизменно благодушного, покладистого и любезного. Но преимущества очевидны: он сможет быть верным себе как в "хорошие", так и в "плохие" дни, а главное - это поможет ему избежать одиночества.

ДЕТИ И ГНЕВ
С родителями

Мы не специалисты по возрастной психологии и потому отсылаем читателя к двум работам, посвящённым этой проблеме и кажущимся нам особенно интересными.
Американский психолог Алеса Солтер даёт в своей книге "Слёзы и гнев у младенцев и детей постарше" несколько полезных советов, и мы надеемся, что эти советы помогут вам управлять детским гневом.
"Плачущему ребёнку необходимо, чтобы рядом был нежный и заботливый человек, необходимо знать, что его любят, в каком бы он ни был настроении. У детей вообще должна быть возможность громко заявлять о своих чувствах, не рискуя при этом, что их оттолкнут или постараются отвлечь, они хотят убедиться в том, что есть кто-то, кто их любит и понимает.
Главное при общении со вспыльчивым и раздражительным ребёнком - вселить в него уверенность, постараться успокоить его настолько, чтобы ему хватило излияния чувств в плаче и он не выплёскивал бы их в припадке агрессии.
Когда ребёнок кажется вам совершенно несносным, когда он орёт и дерётся, попытайтесь понять, не законная ли это реакция на обидное для него поведение взрослых. Может быть, от него потребовали чего-то, на его взгляд, бесполезного, заставили что-то делать против воли? Может быть, его воспитывают чересчур жёстко, и ему кажется, будто с ним невежливы, не уважают его? Может быть, кто-то игнорирует его потребности?".

А Диана Дрори в книге с броским названием "Визжания и наказания" рекомендует позволять ребёнку свободно проявлять свой гнев. Дети, которым никогда не дают возможности выразить взрослому своё несогласие, могут надолго затаить обиду. Они либо замыкаются в себе, либо становятся агрессивными, и проявляется это буквально на каждом шагу. Именно свободное проявление несогласия позволяет ребёнку научиться говорить о себе с самого раннего возраста прямо, не скрывая ни своих потребностей, ни своих чувств.
Выразить свой гнев, не опасаясь взрослых, - лучший способ для ребёнка показать, что он существует, что он Личность.

Последнее касающееся детей и родителей замечание: чем лучше взрослые в семье усваивают метод ненасильственного общения (ННО), чем чаще они сами вспоминают о своём "Я", тем раньше станут для ребёнка привычными эти два поистине драгоценных инструмента коммуникации.

С воспитателями
Поскольку функции воспитателя по природе своей тесно связаны с образовательными, он может, воспользовавшись случаем, показать ученикам преимущества выражения гнева без насилия. Хотя нельзя не признать, что, пожалуй, самое трудное для воспитателя - самому навсегда забыть о насилии.
Большинство из нас, давно став взрослыми, тем не менее помнят о приступах дикой ярости школьных учителей, об унизительных наказаниях в детском саду. К счастью, подобных горе-воспитателей не так уж много, но всё-таки вполне достаточно для того, чтобы многим отравить воспоминания детства. А ведь такие публичные выговоры на повышенных тонах, такие наказания - настоящие психологические травмы для ребёнка, потому что учитель, воспитатель для него изначально образец поведения и главный авторитет.
"Хоть из кожи вылезешь, всё равно из тебя ничего путного не получится!"
"Такому идиоту, как ты, бессмысленно учиться - не трать время!"
"Как ты смеешь называть это безобразие выполненной работой?!"
И так далее...
Переход на методы ненасильственного общения означает для воспитателя, кроме перехода с "ты" на "я", ещё и отсутствие страха "саморазоблачения". Он - напоминаем: не снижая тона и не скоывая, что гневается, - может сказть, например, так:
"Я жутко рассержен! Мне кажется, что вы меня совершенно не уважаете, когда вот так болтаете и вертитесь на занятиях. Мне кажется, вам безразлично, сколько сил я приложил к тому, чтобы донести до вас этот новый материал, который так интересен мне самому, так меня волнует. Вот. Мне необходимо было сказать вам, что у меня сейчас на сердце и я сказал".
В этом монологе нет ни одного обидного для детей слова, в нём нет упрёков - только попытка гневным тоном высказать, какие чувства человек испытывает. Мы знаем, что между желанием это сделать и попыткой это сделать - труднопреодолимый барьер, но мы считаем, что это ещё и важный шаг в развитии отношений между воспитателем и воспитанником, учителем и учеником.
Конечно, легче написать обо всём этом в книге, чем применить на практике, и мы прекрасно осознаём, что никаких немедленных перемен случиться не может. Но мы знаем, что, дав себе право на переходный период, человек способен постепенно заменить "ты меня довёл (-а)" на "я на тебя сержусь".


Такой метод общения способствует передаче скорее понимния, чем знания, позволяет жить в согласии с миром и самим собой. Впрочем, школ, где ученики не только пополняют свой интеллектуальный багаж, но и учатся чувствовать и проявлять свои эмоции, становится всё больше и больше. Чувствовать, уметь высказывать свои чувства и уметь жить.
Обучение тому, как передавать свои чувства, свои эмоции, свои ощущения, - не новая дисциплина, которую надо ввести в школьную программу, а новый способ быть, например, воспитателем.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какая разница между конфликтом и гневом?
Нам представляется очень важным провести чёткую границу между конфликтом и гневом.
Гнев - это внезапно вспыхивающая эмоция.
Конфликт - это разногласия между двумя людьми, которые связаны с поведением, поступками, действиями (или их отсутствием).
Гнев очень часто свидетельствует о скрытом конфликте или служит его открытым проявлением.

Тем не менее вполне реальны конфликт без гнева и гнев без конфликта. Конфликт может существовать не только в эмоциональном измерении, а гнев не всегда свидетельствует о конфликте.
Например: я могу разгневаться, увидев, как кто-то мучает собаку, не будучи в состоянии конфликта смучителем и даже после этого не вступив с ним в конфликт.
С другой стороны, можно вступить в конфликт с другом из-за несовпадения политических взглядов, но никакого гнева в его адрес при этом не испытывать.

Когда лучше выражать свой гнев?
Чем раньше - тем лучше!
Очень важно научиться распознавать свой гнев в самом начале процесса, то есть - в идеальном случае - при первых же физических ощущениях (скажем, при сокращении мышц), которые стали реакцией на возбуждающий фактор, детонатор взрыва.
Очень важно научиться выражать как можно скорее словами то, что свами происходит.
Не надо ничего ждать!
Если вы гневливы и осознаёте, что рассержены, только в тот момент, когда начинаете кричать, - вы опоздали. Выразить гнев без насилия вам удастся теперь только в следующий раз...
Если у вас трудности с тем, чтобы выразить свой гнев, и даже при наличии детонатора вы находите тысячу убедительных аргументов в пользу того, что лучше с этим подождать, - вы и в этом случае опоздали. Энергия гнева ушла, и вам тоже надо ждать следующего раза.

Когда и как говорить с другими о гневе?
Если у вас появилось желание изменить ситуацию, то - независимо от того, гневливец вы или нет, живёте с гневливцем или не-гневливцем, мы думаем, что главное - поделиться своим намерением с ближайшим своим окружением "в нормальном состоянии", то есть спокойно, вне эмоционально напряжённой ситуации.
Когда вы охвачены гневом, поговорить о передиваемой вами вспышке ярости, конечно, уже не удастся.
Не стоит в это время обсуждать гнев и его причины - вас ждёт полный провал: ничего из того, что переполняет душу и что вы хотите передать, не дойдёт до собеседника.
А в подходящий момент можно начать, например, с таких слов:
"Мне хотелось бы обсудить с тобой твои вспышки, мои взрывы, поговорить о том, как можно при наших отношениях гневом управлять" - и так далее.
Затем надо перейти к собственным ощущениям:
"Мне самому страшно, когда я так взрываюсь..."
Или, если вы пытаетесь поговорить с гневливцем:
"Мне страшно, когда ты начинаешь на меня злиться...".
Или, если это монолог не-гневливца:
"Мне кажется, я смешон, когда мне не удаётся как следует рассердиться...".
И дальше - по тем же сценариям.
Не начинайте с сущности, начинайти с формы - то есть не с предмета вашего гнева, а скорее с того, как вы им распоряжаетесь.
Гневливец: "Мне кажется, гневом я часто прикрываю грусть, но как-то неудобно показать, что мне грустно...".
Не гневливец: "На днях я так на тебя злился, но мне не удалось дать тебе это понять...".
Не стесняйтесь спрашивать друг у друга о том, что каждый из вас думает о конфликтах. Это не просто полезно, а благотворно!
Никогда ни о чём не спорить, быть всегда в согласии невозможно. Достаточно научиться "хорошо спорить", то есть прежде всего научиться слушать собеседника, уважать его, выражать несогласие без насилия и отдавать конфликтам ровно столько времени, сколько они заслуживают, - ни минутой больше, ни минутой меньше.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С чего начать?
Во всяком случае - не с самых перегруженных эмоциями ситуаций. Если вы готовы убить своего непосредственного начальника, ненавидите его от всей души, но никогда (или очень давно) не пытались выразить свой гнев - не экспериментируйте в этой области! Эмоции вполне могут вас захлестнуть, и ситуация от этого только ухудшится.
Используйте для первых опытов небольшие вспышки злости. Чтобы упростить задачу, попробуйте для начала поэкспериментировать, когда нет привычных поводов для гнева. Например: если вас раздражает поведение продавщицы или кассирши в супермаркете либо служащего за какой-нибудь стойкой, подождите, пока выйдете из магазина или из офиса фирмы, - вот тогда уже можно будет выразить свой гнев без насилия.
Можно попробовать сразу, как только окажетесь в одиночестве, допустим, в машине:
"Меня совершенно не устраивает ваша манера разговаривать со мной! У меня чёткое ощущение, что вы меня не уважаете. Мне необходимо, чтобы вы уделяли мне больше внимания и были со мной вежливы..." - и прочая и прочая, не забывая повысить голос!
Мало-помалу новый способ выражать гнев станет для вас органичным. А пока - дайте себе право на ошибку!
И помните, что никто вас не обязывает к сиюминутному успеху.

Обязательно ли кричать и размахивать руками, выражая свой гнев?
Нет, мы считаем, что вовсе необязательно.
Зато повысить голос - обязательно. Всё остальное - в зависимости от того, какой стиль поведения вам ближе. Когда "принцип Я" и отказ от насилия соблюдаются, степень театрализации вашего гнева, его "зрелищности" зависит от творческой свободы каждого. О том, что, выражая свой гнев, нет никакой необходимости кричать и размахивать руками, не-гневливцам особенно важно знать. Научиться чуть повышать голос покажется им задачей пусть и довольно сложной, но решаемой, тогда как крик и жестикуляция для них абсолютно неприемлемы.

Что делать, если я злюсь на человека, ушедшего из моей жизни или из жизни вообще?
Важно выразить эту злость, выпустить гнев наружу. Не имеет значения, слышит ли тот, кому он адресован, ваши слова или нет, главное - чтобы они "вышли из вас". Можете сделать это наедине с самим собой: пойдите покричите в лесу или в своей машине, - но можно и в присутствии ваших близких, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Можно ещё пойти к психотерапевту, который станет в данном случае приемником для вашего излившегося гнева.

Если близкий человек говорит, что хочет меня понять, но сам не способен понять и оценить мои чувства - как быть?
Как всегда, здесь много вариантов к рассмотрению: фигуры могут быть разные, да и расстановка их тоже может быть разной.
Если вы считаете, что гнев вообще-то вам не свойствен, но тем не менее хотите научиться его выражать, расскажите об этом своим близкими попросите у них поддержки в своём начинании:
"Мне бы хотелось изменить своё отношение к гневу. Это трудное дело, и я нуждаюсь в вашей помощи. Я боюсь, что вы станете смеяться надо мной, а мне необходимо, чтобы не смеялись. И ещё мне необходимо ваше терпение и - чтобы вы меня подбадривали".
Вполне возможно, что у близких вы найдёте и понимание, и поддержку.
Если сопротивление сильное, и вы чувствуете, что ваше желание измениться тормозят, ищите помощи вне этой "системы" - скажем, у психолога.
Если вы гневливец и вам хочется выражать ваш гнев иначе, чем раньше, то есть без насилия, поставьте об этом в известность окружающих и попросите их поддержать вас.
Если вы живёте с крайне сдержанным человеком, который осуждает ваши вспышки, и любые проявления эмоций, или наоборот, с раздражительным, гневливым человеком, который слышать не хочет ни о ваших страданиях из-за его срывов, ни о вашем желании общаться без насилия, - задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения, а если да - то почему.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2013 4:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наши выводы

Рассказывает Серж:
"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."
"Зайду издалека...
До сорока лет я напрочь всё отрицал: искренне верил, что гнев мне совершенно не свойственен, более того, я считал, будто мне крупно повезло принадлежать к элите, которую составляют цивилизованные люди, и они, в отличие от "истериков", давно избавились от пережитков первобытной стадии гнева.
Постепенно я начинал идентифицировать в себе некие похожие на гнев чувства, которые вовремя были не выражены, и связал эти чувства со своим надменным поведением и вечной иронией по любому поводу.
Живя с Кароль, я понял, что она взрывается за меня, вместо меня, и понял, что чувствую себя лучше после скандалов, снимающих напряжение между нами. А ещё я с изумлением осознал, что эти вспышки вовсе не означают, что она меня не любит!
И тогда я стал учиться выражать свой гнев - сначала робко, наедине с собой в машине, и только потом - в присутствии Кароль. Первое время мне было ужасно трудно держать курс на гнев во время приступов ярости Кароль: стоило ей разъяриться, мой гнев немедленно затухал. И я попросил её позволить мне хотя бы для начала выражать свой гнев, не отвечая на него сию же минуту своим. Кароль согласилась.
Самой трудной стадией привыкания к гневу в себе для меня стала необходимость проявлять недовольство, точнее - гнев без насилия, за пределами личной жизни: в вестибюле гостиницы, в ресторане, на улице. Это подтверждало устойчивость моих предрассудков в отношении гнева. Как же я был удивлён, когда оказалось, что все мои претензии принимаются нормально и никаких нафантазированных мной катастроф не происходит!
Теперь мой "рюкзак" с накопившимся за долгое время гневом значительно полегчал, я сержусь часто и сильно, но не подолгу. Думаю, что выгляжу сейчас со стороны не таким спесивым и ироничным. А уж о том, насколько лучше себя чувствую и насколько мне радостнее стало жить, когда я примирился с возможностью выразить гнев без насилия, - и говорить нечего!".

Рассказывает Кароль:
"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."
"Что касается меня, то я просто счастлива от того, что в борьбе с яростью встала на путь ненасильственного общения и иду по нему.
Оглядываясь, я вижу пройденный путь, и мне кажется, что гнев был замечательным двигаетелем, когда я хотела изменить свою жизнь к лучшему. Гнев подталкивал меня к тому, чтобы я разобралась в себе, научилась себя понимать. Сегодня мне легче принять себя такой, какая я есть. Я больше верю в себя, и если порой меня "заносит", то вспышки гнева стали короче, и теперь я практически всегда сдерживаюсь и не переступаю границ, обхожусь даже без вербального насилия, не говоря уж о физическом, - а ведь как часто это случалось со мной прежде! Заменив "ты" на "я", я могу держать свой гнев в узде и осознавать, что говорю.
Давая понять, кто я и что чувствую, нахожу золотую середину между напором и горячностью. Это помогает мне стать сознательнее, открыть душу другим... и себе самой.
Я очень благодарна Сержу за то, что он согласился вместе со мной пройти этот путь, вместе со мной экспериментировать, двигаться вперёд, разбираться в себе и пересматривать собственные взгляды и поступки. Согласился вместе искать в спорах истину о гневе".

Изменить взаимоотношения с гневом можно!

Приручение гнева возможно не только теоретически, больше того - чистая теория мало чем поможет. Научиться выражать свой гнев без ярости, то есть без насилия, можно только опытным путём. Если вы хотите этого - дерзайте! Если вы вспыльчивы, гневливы, позвольте себе совершать ошибки и, если вас "занесёт", не расстраивайтесь и продолжайте экспериментировать. Если вы чрезмерно сдержанны, считаете, что разгневаться вообще не способны, - не огорчайтесь! Не можете накричать на кого-то и разъяриться всерьёз - для начала стоит пробурчать что-то тихонько, и не бойтесь запнуться, озвучивая своё недовольство. Если вы будете двигаться вперёд постепенно, маленькими шажками, "не насилуя" себя самого, гнев станет вашим союзником, а не врагом.
Работая над этой книгой, мы хотели помочь вам изменить ТОЛЬКО ваши взаимоотношения с гневом, ещё точнее - ваши взаимоотношения ТОЛЬКО С ГНЕВОМ. Независимо от того, взрываетесь вы на каждом шагу или донельзя сдержанны в выражении гнева, самое главное для нас было - пробудь в вас потребность в переменах и в экспериментах с гневом.
Больше всего нам хочется, чтобы вы сказали себе: "Да, конечно, я могу изменить свои взаимоотношения с гневом, эта задача выполнима. Я займусь её решением в собственном ритме и буду решать её самыми удобными для себя способами".
Лучше один грамм практики, чем тонна теории.
Удачи вам в пути!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ