КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

[Тигринка]

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Выписки из историй болезни
"... 8 Марта приобрел мимоз..."

"... Брюшной мешок увеличен в районе ремня..."

"... Хорошо развиты булочные мышцы организма..."

"Больному рекомендовано сниматься в рекламных роликах, играть людей до похудения..."

"... Больной страдает сноедением..."

"... В стационаре ведёт себя нестационарно. Хорошо размножается в условиях стационара..."

"... Слух не нарушен. Ярко выражена тихонохрения..."

"Больной жалуется на плохой сон соседей по дому. Якобы посреди ночи они просыпаются, начинают стучать в стены и чем-то возмущаться..."

"... Обследование показало наличие извилин в ногах..."

"...Обладает храпом в трёх октавах..."

"Больного беспокоят ветрянка, дождянка и снежанка. И ещё, предположительно, Оксанка..."

"... Страдает отсутствием сна с Анжелиной Джоли из-за её отсутствия..."

"... В результате опухоли мозг разросся до нормального размера..."

"... Свою первую лоботомию больной сделал себе сам, в 17 лет, чтобы походить на своего кумира – Гурвинека из "Весёлых картинок"..."

"... Свои анализы завещал институту им. В. П. Сербского..."

"Операция по пересадке рук на плечи закончилась неудачно. По словам жены, больной так и остался мастером на всю голову".

"... Больной плохо реагирует на счета на свет, воду и электроэнергию..."

"Больной обратился в больницу с жалобой на закрытую дверь. С началом рабочего дня жалобы и стуки больного в закрытую дверь прекратились".

"... С естественными надобностями справляется..."

"...Давление в норме, анализы без осадков. Ветры юго-западные до 2-3 брюк/сек..."

"... Постоянно носит ортопедические джинсы ведущих ортопедов..."

"... Прописано обёртывание на 180 градусов и лечебная ходьба вон отсюда..."

"... Полный крестец поясничного отдела..."

"... Орущий мешай..."

"... Имеет свой взгляд на таблицу проверки зрения...."

"... Испытывает сильную алкогольную недостаточность. По спине бегают нетрезвые зеленые мурашки..."

"... Наблюдается мелкая моторика с крупными суммами, повышенная липкость рук, образование денежных наростов на ладонях".

"Больному показаны кулаки и противопоказаны пьяные танцы и песни на столе".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Больной: – Доктор, помогите мне! Я хотел бы участвовать в конкурсе красоты.
Доктор: – Ну что вы, батенька, у вас же косоглазие!
Больной: – Доктор! Конкурс анонимный, все будут в масках!
Доктор: – Но у вас же, голубчик, ноги кривые!
Больной: – Доктор, конкурс проходит выше пояса, ноги не учитываются!
Доктор: - А куда же вы пузо свое денете, мой милый? Вот если бы конкурс выше плеч проходил, у вас были бы шансы.
Больной: – Нет, доктор. Не было бы. У меня прикус непривлекательный. Во! (показывает доктору зубы. Доктор пугается)
Доктор: – Ух ты! Как все запущено-то! Что ж вы говорите, что у вас прикус непривлекательный? Да у вас просто страшный прикус, батенька!
Больной: – Что же делать, доктор?
Доктор: – Что, что... А давайте вас направим на конкурс... служебного собаководства!

Больной: – Доктор, я рапирист...
Доктор: – Хм! И давно это у вас?
Больной: – Что?
Доктор: – Ну, вот этот... рапиризм.
Больной: – Да года два уже.
Доктор: – А когда он вас больше беспокоит, утром, вечером или ночью?
Больной: – Кто беспокоит?
Доктор: – Ну этот ваш... вампи... рампи.... метеоризм, в общем.
Больной: – Да я рапирист, доктор!
Доктор: – Успокойтесь! Я тоже не ангел. Я, между прочим, знаете, кто? (шепчет на ухо) Но я же не кричу об этом на всю улицу!
Больной: – Да нет, доктор. Я – нормальный рапирист, а не такой, как вы. Мне просто рапирой в глаз попали. Помогите мне, доктор!
Доктор: – Хм! А в какой глаз, в левый, или в правый?
Больной: – В левый. Видите, не открывается. Что мне делать, доктор?
Доктор: – Что делать, что делать... а знаете что? Запишитесь–ка вы в секцию пулевой стрельбы! (прищуривает глаз, будто целится) Бдыщь!
Больной: – Ой! (закрывает и второй глаз)

Больной: – Доктор! Я постоянно поскальзываюсь и падаю.
Доктор: – Хм! На лестнице?
Больной: – Нет, на льду.
Доктор: – На льду все падают! Надо песочком посыпать... Вы из какой секции?
Больной: – Я фигурист, доктор! Мастер спорта в одиночном катании. Только все время поскальзываюсь и падаю.
Доктор: – Да? Ну и зашибись! Вы перейдите в парное катание, вам будет, за что держаться.
Больной: – Да я бы рад, доктор! Но у нас в секции одни мужики.
Доктор: – М-да, такого парного катания не бывает...
Больной: – Что же делать, доктор?
Доктор: – Что делать, что делать! А давайте я вам произведу коррекцию пола?

Больной: - Доктор, я, кажется, копье проглотил...
Доктор: – Как же так, голубчик? Их ведь не для того делают, чтобы вы их глотали! Один, понимаете, копья глотает, другой гири, третий – штанги глотать начнет! Этак в стране совсем металлолома не останется!
Больной: – Я не виноват, доктор! Я копье глотать не хотел. Я им просто в зубу ковырял, задумался на минуту, а потом смотрю – его нигде нет. Ну я и подумал, что проглотил...
Доктор: – Подумал – подумал! Вы бы лучше тогда думали, когда казенным копьем в зубу ковыряли. А ну, откройте рот! У, как все запущено! В зубе-то у вас дупло! Тут не то что копье, тут шест от Бубки можно потерять! Вот и доверяй вам после этого спортивный инвентарь!
Больной: – Что же делать, доктор?
Доктор: – Что делать! Что делать! Не ковырять в зубах чем попало! Для этого служат специально заостренные палочки.
Больной: – А у вас такие есть, доктор?
Доктор: – А как же! Я ведь культурный человек! Конечно, есть. Одна... Сегодня нашел. Вот.
Больной: – Ой, доктор! Да ведь это мое копье! Спасибо, что вы его нашли! Побегу тренеру сдавать...
Доктор: – Копье, вы говорите? Чтобы метать? Хм! А подарите-ка вы его мне!
Больной: – Но как же, доктор? Ведь это спортивный инвентарь!
Доктор: – Инвентарь, инвентарь! Здоровье, голубчик, дороже! Должен же культурный человек чем-то в зубу ковырять! (показывает)

Больной: – Доктор! У меня какие-то пятна на лице...
Доктор: – Пятна, говорите? Ну что ж, в плавании это бывает. Аллергия на хлорку.
Больной: – Я футболист, доктор! Сборная России, оле! Кхм...извините.
Доктор: – А! Футболист? Ну тогда это у вас от стыда. Ничего страшного, голубчик. Видно, вы еще стыд не совсем потеряли, но это пройдет.
Больной: – А может быть, это аллергия на сало, а, доктор?
Доктор: – А когда вы сало ели?
Больной: – Когда в Киев на игру ехали. И перед игрой, и после игры. И во время...
Доктор: – У, как все запущено! Что я могу вам сказать, голубчик? Нет у вас никакой аллергии.
Больной: – А пятна на лице?
Доктор: – А пятна есть. Это знаете что? Это вы в грязь лицом ударили.
Больной: – Что же теперь делать, доктор?
Доктор: – Что делать, что делать. Смывать!
Больной: – Они не смываются!
Доктор: – А вы чаще мойте. Вы, вообще, часто моетесь?
Больной: – Только после тренировок...
Доктор: – Очень хорошо! Вот почаще и тренируйтесь!
Больной: – Не могу, доктор. У меня контракт с “Барселоной”. Мне в Италию надо ехать.
Доктор: – Хм! Контракт – это очень серьезно. Боюсь, медицина здесь бессильна.
Больной: – Что же делать, доктор?
Доктор: – Что делать, что делать... А давайте я вместо вас в Италию поеду? Давно я в Италии не бывал!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Больной: Доктор, у меня иногда двоится в глазах.
Доктор: Это нормально, их же у вас два. Пока.
Больной: Нет, доктор, я нападающий, подбегаю с мячом к воротам, а ворот - два.
Доктор: Вы хотите сказать двое?
Больной: Двое защитников, доктор. Я защитников обхожу, а за ними ворот - два.
Доктор: А вы не обходите.
Больной: А тогда ни одного, доктор.
Доктор: Защитника?
Больной: Нет, ворота, доктор.
Доктор: Тогда обходите.
Больной: А тогда два. Ворот.
Доктор: Ну все правильно. Так всегда в футболе. Одни - ваши, другие - противника.
Больной: А в какие мне бить?
Доктор: А смотря за кого вы играете.
Больной: За наших.
Доктор: Значит в наши и бейте.
Больной: А как же их отличить?
Доктор: Ну это же вы футболист, вам и решать. А я доктор. Знаете что? Давайте-ка я вам глаз удалю?

Доктор: Вот видите, вам уже значительно лучше. Помните каким вы ко мне поступили - синий, бездвижный, безножный, с проказой, спидом и чумкой...
Больной: А!!!
Доктор: Что вы так кричите?
Больной: А что вы меня так пугаете? Я же к вам первый раз, доктор!
Доктор: Значит я перепутал? Или пошутил.
Больной: А я так испугался, доктор, до сих пор не могу в себя прийти.
Доктор: А кого же я тогда лечить буду?
Больной: А не надо меня лечить. Я же просто пришел анализы сдать, доктор.
Доктор: Ну сдавайте.
Больной: Да я уже сдал, доктор.
Доктор: Когда?
Больной: Да вот когда вы про чумку сказали...

Доктор: Меня вратарь укусил, доктор.
Больной: И дальше?
Доктор: Его удалили с поля, доктор, а я гол забил.
Больной: Ну а зачем же вы себе палец забинтовали?
Доктор: Кровь шла, доктор.
Больной: Шла - значит знала куда. Может это ваш организм от шлаков избавляется?
Доктор: Я как-то не подумал, доктор. Я подумал - а вдруг он от крови избавляется?
Больной: Вы подумали. Вы что, разбираетесь в себе лучше своего организма? Вы знаете как вот это называется?
Доктор: Бинт, доктор.
Больной: А еще как называется?
Доктор: Еще пластырь, доктор.
Больной: Если бы пластырь. Это называется самолечение.
Доктор: А что же мне теперь делать, доктор?
Больной: Обратиться к профессиональному врачу.
Доктор: А вот я к вам обращаюсь, доктор.
Больной: Вот видите, совсем другое дело. Давайте-ка я вам градусник поставлю. Или кровопускание устрою.

Больной: Доктор, у меня эта... мания преследования.
Доктор: Это хорошо. Будем лечить.
Больной: Лечите, только побыстрее, а то мне кажется, что за мной гонятся.
Доктор: Вот и чудненько. И давно это началось?
Больной: Примерно с обеда.
Доктор: Прекрасно. А не могли бы вы припомнить что вы ели на обед?
Больной: Что ел? Рассольник...
Доктор: Из соли?
Больной: Нет, из свеклы. Салат...
Доктор: Из свеклы?
Больной: Нет, из помидоров. Компот.
Доктор: Из помидоров?
Больной: Нет, из свеклы... блин, то есть из яблок. Запеканка.
Доктор: То есть блин?
Больной: Нет. Ой, доктор, лечите меня скорее, а то мне кажется, что они вон уже в кабинет пробрались!
Доктор: Лечение идет полным ходом. У нас терапевтическая беседа. На чем мы остановились?
Больной: На запеканке, доктор. Ой, вон они к нам подбираются!
Доктор: Запеканка была из чего?
Больной: Из пюрЭ-Э-э-э-е-е-е (больного утаскивают за кадр)
Доктор: Абсолютно несовместимые продукты. От такого питания еще и не то бывает.

Больной: Здраствуйте, доктор Шац. Я больной.
Доктор: Ой.
Больной: У меня болит плечо.
Доктор: Чо?
Больной: И нога.
Доктор: Га?
Больной: Пропишите мне какую-нибудь мазь.
Доктор: Ась?
Больной: Чтобы прошло навсегда.
Доктор: Да?
Больной: А то я играть не могу.
Доктор: Угу.
Больной: Доктор, вы издеваетесь надо мной?
Доктор: Ой.
Больной: Прекратите меня оскорблять!
Доктор: ...

Больной: Доктор, у меня выпал зуб.
Доктор: Коренной или молочный?
Больной: Железный.
Доктор: Ну что же, поставим протез.
Больной: Коренной или молочный?
Доктор: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный.
Больной: Тогда оловянный.
Доктор: Тогда несите паяльник, канифоль и олово.

Доктор: Вам кардио-звуко-скопию делали?
Больной: Делали.
Доктор: А гастро-венеро-клизмо-графию делали?
Больной: Делали.
Доктор: А обзыр брюхоглотки?
Больной: А надо?
Доктор: Все надо. Бегом марш в 15-й кабинет!
Больной: А как же я бегом, если нога в гипсе?
Доктор: Ползком. Марш.
Больной: Доктор, а вы мне гипс снимите. Я же для этого пришел.
Доктор: А брюхоглотка останется необзыренной?
Больной: А у вас обзыренная?
Доктор: Нет. Тогда вы тут лежите, а я пойду себе брюхоглотку обзырю.

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит - надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, Доктор.
Доктор: Ну я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать - понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.

Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да... У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

Больной: Доктор. Мне нездоровиЦА.
Доктор: НездоровиЦА?
Больной: Да, бессонниЦА. Глаза щуряЦА. Щитки колятЦА. Коньки жмутЦА. У ворот гололедиЦА. Играть не хочиЦА. Тренер ругаиЦА. В стране безработиЦА.
Доктор: Ага. Типичный случай болезни ШтирлиЦа-МюлерЦА. Что же мне с вами делать? Сейчас посмотрю в учебнике фельдшера (смотрит) ага, вот написано: "не лечиЦА"!

Больной: Доктор, мне в команде сказали, что у меня смех заразительный.
Доктор: (слушая грудь стетоскопом) Ну-ка посмейтесь?
Больной: Гы-гы! Гы-гы! Гы-гы!
Доктор: Гы-гы! Действительно заразительный. Идите к инфекционисту.
Больной: А еще мне сказали, что у меня жена зараза.
Доктор: Гы-гы! Тогда идите к венерологу.
Больной: А еще мне сказали...
Доктор: Хватит, хватит. Идите к кому-нибудь другому. Я и так от вас уже смехом заразился. Гы-гы! Гы-гы!

Больной: Доктор, я боюсь напарницы.
Доктор: Напарницебоязнь? Такой болезни нет. Кстати, почему вы ее боитесь?
Больной: Она мне коньками ноги больно царапает.
Доктор: Конькобоязнь? Тоже нет такой болезни. А почему она вас царапает?
Больной: Случайно на тренировках. Мы же фигуристы.
Доктор: Фигобоязнь? Нет такой болезни. А как ее зовут?
Больной: Света.
Доктор: Светобоязнь! Теперь все ясно. Давайте я вам капли в глаза закапаю!

Больной: Доктор, у меня от вашего нового лекарства мышцы выросли.
Доктор: Это прекрасно.
Больной: Да, но я думал, они на ногах вырастут, а они вон где выросли...
Доктор: Ого! Примерно это я и планировал.
Больной: Да, но они мне теперь бегать мешают.
Доктор: А зачем вам теперь бегать? Теперь они сами за вами бегать будут.
Больной: Кто? Шайбы?
Доктор: Нет, женщины.

Больной: Доктор, у меня тренер пьет, а мне не дает.
Доктор: Все тренера пьют.
Больной: А когда я стану тренером, я тоже буду пить?
Доктор: Будете.
Больной: А сейчас мне нельзя?
Доктор: А сейчас нельзя.
Больной: Ну, Доктор, а может выпишете мне немножко спирта на праздник?
Доктор: Не могу. Я его уже весь вашему тренеру выписал.

Больной: Доктор, у меня перед соревнованиями мурашки по коже бегают.
Доктор: Это называется педикулез.
Больной: Сами вы педикулез! У меня жена и любовница - обе женщины.
Доктор: Ага, вот от них вы и заразились.
Больной: Ой.
Доктор: А вы как думали? Что же мне с вами делать? Хотите я вас дихлофосом побрызгаю?

Больной: Доктор, я как поем - так в среднем весе, а как поголодаю - так в легком.
Доктор: А какая вам разница?
Больной: Большая разница, я же боксер! В среднем весе противники сильные, а в легком слабые.
Доктор: Ну поголодайте и идите к слабым.
Больной: Доктор, но если я поголодаю, я тоже слабый.
Доктор: Тогда поешьте.
Больной: А тогда я к сильным попаду.
Доктор: Что же мне с вами делать-то? Давайте я вас покормлю и клизму поставлю?

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал - в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

Больной: Доктор, у меня перед эстафетой нервная система нервничает!
Доктор: Хм... Ну это же ее работа! Нервничать.
Больной: И прямо сердце кровью обливается!
Доктор: Хм... Так это же его работа! Кровью обливаться-то.
Больной: И я все-время бегаю, бегаю, не могу на месте усидеть!
Доктор: Хм... Ну это ведь ваша работа! Бегать.
Больной: Доктор, ну сделайте что-нибудь!!!
Доктор: Что же мне с вами делать? Давайте я на вас карточку заведу.
Больной: Зачем мне карточка, доктор?
Доктор: Ну это ведь моя работа...

Больной: Доктор, я тону в бассейне.
Доктор: И на здоровье. Там хлорка, она полезная.
Больной: Доктор, а сделайте мне какую-нибудь операцию по изменению пола-вучести?
Доктор: А если на вас положить грелку?
Больной: Зачем мне грелку? Мне и так тепло.
Доктор: Грелка пола-вучая. А хотите кислородную подушку? В плавки?
Больной: Не надо, Доктор. А может есть какие-нибудь таблетки для пола-вучести?
Доктор: Это вопрос. Знаете что? Хотите я вам пинг-понговых мячиков выпишу?

Больной: Доктор, меня тренер послал. Апчхи!
Доктор: Будьте здоровы. А вы не стесняйтесь, вы его тоже хорошенько пошлите.
Больной: Нет, доктор, он меня к вам послал. Потому что я чихаю. Апчхи!
Доктор: Будьте здоровы. А зачем ко мне? Я же ухо-горло-нос. Вы чем чихаете - ухом горлом или носом?
Больной: Не знаю, доктор. Может быть горлом? Апчхи! Или все-таки носом? Апчхи!
Доктор: Будьте здоровы, будьте здоровы. Как же я вас буду лечить если вы о своей болезни ничего не знаете?
Больной: А я думал вы знаете. Апчхи!
Доктор: Будьте здоровы. А мне-то откуда? Что же мне с вами делать? Хотите я вас к психоаналитику пошлю?
Больной: Доктор, а зачем мне к психоаналитику? Он от чихания помогает? Апчхи!
Доктор: Будьте здоровы. Наверно помогает. Он мне вчера сам сказал, что к нему со всякой чихней приходят.

Больной: Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от головы!
Доктор: От головы? Ходите по стройкам без каски, высовывайтесь из окна машины, заведите дома дятла.
Больной: Нет, доктор, я имею в виду для головы.
Доктор: Для головы? Задвижку на окно машины, каску, клетку для дятла.
Больной: А еще, доктор?
Доктор: Теплую шапку, шапмпунь, краску для волос, расческу могу порекомендовать.
Больной: Да нет, доктор, у меня голова болит просто.
Доктор: Так просто? У меня тоже болит, я же к вам не прихожу жаловаться. А вы вчера случайно не пили?
Больной: Ну как сказать. Мы победу отмечали.
Доктор: А мы получку. Что же мне с вами делать? Хотите я вам направление к генекологу выпишу?
Больной: Ой, доктор, зачем мне к генекологу?
Доктор: А у него со вчерашнего немного медицинского спирта осталось.

Больной: Доктор, меня укусила муха! С-с-собака бешенная.
Доктор: Где укусила?
Больной: На стадионе, с-с-собака бешенная.
Доктор: Нет, я спрашиваю где укусила? Куда?
Больной: Вон туда укусила, с-с-собака бешенная.
Доктор: Ого! А как вы думаете, она была чья-то или бродячая?
Больной: Бродячая наверное, с-собака бешенная.
Доктор: И сразу убежала?
Больной: Улетела, с-с-собака бешенная.
Доктор: Может действительно бешенная? Она была без ошейника?
Больной: Она же маленькая, с-с-собака бешенная. Я не разглядел.
Доктор: Не разглядели? Что же мне с вами делать? Давайте я вам очки выпишу!

Больной: Доктор, у меня болит ухо.
Доктор: Прекрасно. Когда это началось?
Больной: Ну как мне в среду клюшкой заехали, так и началось.
Доктор: Не вижу связи. Впрочем давайте я вам антибиотики выпишу.
Больной: Не надо, доктор, антибиотики это химия. Вот теща мне рекомендовала курс уринотерапии пить.
Доктор: А вы знаете что это такое?
Больной: Какая-то народная микстура. По полстакана в день перед едой. Я думал вы знаете.
Доктор: Я-то знаю, я думал вы знаете. И что, помогло?
Больной: Не очень, доктор.
Доктор: Что же мне с вами делать? Хотите я вам расскажу что это было? Сразу про ухо забудете.

Больной: Доктор, как вы думаете, стоит мне зимой начать купаться в проруби?
Доктор: Начните. Все на свете надо попробовать.
Больной: И когда заканчивать?
Доктор: А само закончится.
Больной: Что закончится?
Доктор: А все закончится. И вы и прорубь и зима. Думаю именно в этом порядке.
Больной: Думаете все будет в порядке? А мениск закончится?
Доктор: Мениск тем более закончится.
Больной: Чудесно. Ну я тогда пойду?
Доктор: Идите. А я пока знаете что? Я пока вашу карточку из регистратуры выкину.

Больной: Доктор, у меня плохие сны! Однообразные.
Доктор: А у меня хорошие. Разнообразные.
Больной: Ой, давайте меняться, доктор!
Доктор: Я давал клятву Гиппократу и я обязан помочь. Согласен, давайте меняться. Вам кстати что снится?
Больной: В основном девки голые. В бассейне.
Доктор: Какое совпадение! И мне то же самое!
Больной: Тогда не надо меняться. Это так тоскливо...
Доктор: Тоскливо? А кем вы работаете?
Больной: Я тренер женской сборной по плаванию.
Доктор: Понятно... Что же мне с вами делать? Хотите мы с вами работами поменяемся?

Больной: Доктор, у меня глаза чешутся.
Доктор: Это у вас ресницы мудрости режутся.
Больной: Ой, доктор, а что же теперь делать?
Доктор: Ничего не делать. Особенно не моргать!
Больной: А чесать их можно?
Доктор: Нет, а то вдруг расчешите!
Больной: А что можно?
Доктор: Можно аккуратно расчесывать. Только смотрите не расчешите!
Больной: Доктор, я не понимаю как это - расчесывать и при этом не расчесывать?
Доктор: Не понимаете потому что мудрости нету. Как ресницы мудрости прорежутся - так все и поймете. А пока что же мне с вами делать, не мудрым таким? Я вам пока расческу выпишу!

(Доктор и Больной с плеерами в наушниках. оба кричат)
Больной: Доктор, по моему я плохо слышу!!
Доктор: Какую крышу?!
Больной: У меня что-то с ушами!!!
Доктор: Какими мышами?!
Больной: По-моему у меня глухота!!!
Доктор: Действительно, такая скукота!!!
Больной: Доктор, я слышать перестал!!!
Доктор: Маталл? У вас металл? А у меня рэп!!!
Больной: Нет, я не ослеп! Я оглох!!!
Доктор: Каких еще блох? Мы не понимаем друг друга. Что же нам делать? Давайте ждать пока у нас с вами батарейки сядут!

Больной: Доктор, мне кажется меня кто-то сглазил.
Доктор: Да? Ну идите к глазному.
Больной: Да нет, доктор, на меня кажется порчу навели.
Доктор: Порчу? Это в травматологию.
Больной: Да нет, доктор, из меня кто-то качает силы.
Доктор: Силы? К хирургу.
Больной: Вот белую энергию качает, а черную напускает.
Доктор: Черную и белую? Это опять к окулисту.
Больной: Нет, доктор, просто выставьте вокруг меня энергетический панцирь!
Доктор: Диспансер? Правильно. Я вас сейчас на полную диспансеризацию отправлю!

Больной: Здравствуйте, Доктор.
Доктор: Покашляйте.
Больной: Кхе-кхе. доктор, я пришел чтобы...
Доктор: Ага, кашель. Я вам выпишу горчичник. А теперь почихайте.
Больной: Чхи, Доктор...
Доктор: Очень хорошо. Все симптомы ОРЗ. Необходим горчичник. А теперь почешите ухо. Болит?
Больной: Н-нет...
Доктор: Давайте я вам почешу.
Больной: Ой, больно!
Доктор: Ну вот - видите как вам нужен горчичник? А я как раз сижу и думаю что мне с ним делать?
Больной: Доктор, но я ведь только за справкой пришел, что я здоров.
Доктор: Здоров? А как же горчичник? Хотя знаете что? Я вам на нем справку и выпишу!

Больной: Зд-драствуйте, д-доктор, у м-меня с д-детства за-за-за...
Доктор: Занозы?
Больной: Н-нет. За-за...
Доктор: Заворот кишок?
Больной: Н-нет. За-за...
Доктор: Заусенцы?
Больной: За-за...
Доктор: Заложен нос?
Больной: За-за...
Доктор: Запоры?
Больной: Нет, за-за...
Доктор: Заторможенность?
Больной: Нет же, за-за-за...
Доктор: Что же это может быть такое? Ума не приложу. Стоп, я кажется начинаю догадываться! Уж не заикание ли случайно?
Больной: Да-да-да-да-да-да-да фиг с ним, с заиканием. Я вспомнил! Забывчивость!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

- Ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой не могу - руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой, ой, ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие, ой, ой, ой!.. Ой, вяжите вы меня!.. - Слушай, давай лучше ему кляп воткнем...	- Здравствуйте, Иван Иваныч! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь! - А здесь? - Здесь нет. - Сестра, Иванову молотком - сюда каждые два часа!	- Доктор! Мне ваша сестра нравится! - В смысле? - Ну, медсестра, ходит тут у вас, в белом халате! - А! Ну так это сестра моя!
- Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...	- Я выжат, как лимон просто, сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями! - Вы хирург? - Нет, я повар.
- Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом? - Да, безусловно. - Так вот тебе за приватизацию, вот тебе за дефолт, вот за шахтеров, а вот за электричество!!	- Доктор, у меня что-то с нервами. Возьмите молоток. Стучите мне по коленке. Не стучите. Стучите. Не стучите...
- Доктор, меня руки не слушаются. Вот смотрите: руки - вверх! Вверх, я сказал!.. Вот, видите...	- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте, я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!	- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь, то я умру. Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!..
- Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите? - Слева - окно, справа - кровать. - Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались? - Да, конечно! Слева - окно, справа - кровать! - О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит? - Да, слева - окно, справа - кровать!	- Вот я вижу, больной, вы уже не в первый раз у нас? - Да и вы, доктор, с утра уже к нам заходили. - А вы откуда знаете? - Так вся ж еда из тумбочек поисчезала!
- Так, больной, идите сюда, медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле? - Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне! - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь прилечь было негде!	- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам сто тысяч рублей...

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: "Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!". Он на это никакого внимания, думает про себя: "Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!". Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: "Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!". Профессиональный долг перевесил. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там. Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: "Ты анестезиолог?". Тот отвечает: "Я!" " А я хирург.Тогда свет поправь!"


Продолжение анекдота: Летит как-то хирург с юга, во втором классе, все деньги прогулял, пробухал. Сидит и скучно смотрит на облака в иллюминаторе. Вдруг по внутренней радиосвязи передают следующее: "Если есть на борту хирург, просим пройти в салон бизнес-класса!". Хирург - ноль внимания. Через 2 минуты сообщение повторяется. Хирург - ноль внимания. Сообщение повторяется снова. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там, а то ни дай бог узнают, что я хирург, привлекут за неоказание помощи...". Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы хирург? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там полулежит полураздетый пьяный мужик с бутылкой шампанского в руке, на нем сверху лежит полуголая стюардесса без признаков сознания. Мужик поднимает мутные глаза на хирурга и спрашивает заплетающимся языком: "Т-т-ты хирург?" - "Я!" - "К-к-категория высшая?" - "Ну?" - "Помоги тело переложить!"


Надпись над приемным отделением роддома: Ты беременна - это временно!


Идет обход главного врача в отделении урологии. Заходят в манипуляционную, а там сидит пациент и занимается онанизмом. Немая сцена. Выйдя в коридор главный врач строго спрашивает заведующего отделением: -Что за безобразие?! -Ничего подобного! Это новый метод лечения простатита, основанный на улучшении кровообращения в предстательной железе. Идут дальше, обходят палаты. Заходят в следующую манипуляционную и видят такую картину: полураздетая медсестра делает минет пациенту. Немая сцена. Выйдя в коридор, главный врач гневно: -Что это такое?! Что за разврат?!! Заведующий отделением: -Ничего подобного! Это новый метод лечения простатита, основанный на улучшении кровообращения в предстательной железе. Тоже самое, что вы видели в предыдущей манипуляционной, только по ДМС.


Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


Девушка говорит подруге: - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: - По-видимому, помогла тебе йога? - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...


Приходит дед к внуку и говорит: - Внучек, я опять летал во сне... - Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!


Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите мне! Мне кажется, что я - моль. - Так это не ко мне, это - к психиатру. - Да, но у Вас свет горел...


А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!


Автомастерской потребовались механики. Вот позвонили в отдел занятости: - Механиков нет, есть только проктологи. - Ну ладно, давайте проктолога. На следующий день звонок в отдел занятости: - пришлите ещё 2 проктологов. - ?!? Откуда такая популярность?? - Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш проктолог весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!


Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и практикантов. За ними последней в больничную палату входит Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и говорит: "Сидорова не трогай, он мой".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха. (С)- Страшно??? (М)- Еще как страшно.... (С)- Капельку коньяку для храбрости???? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно???? (М)- Еще пока страшно..... (С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? (М)- ээээээээ давайте..... Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка..... (С)- Страшно??? (М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу...

Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Частная клиника "Здоpовье"
Пpейскуpант цен.
Гинекологический кабинет.
Пеpвичный осмотp специалистами:
1. Пpофессоp - 500 p.
2. Доктоp медицинских наук - 400 p.
3. Кандидат экономических наук - 300 p.
4. Вpач - 200 p.
5. Медсестpа - 100 p.
6. Санитаpка - 50 p.
7. Стоpож - 20 p.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Краткий экскурс в историю клизмы


Клизма - одно из первых изобретений цивилизации - верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

История болезни (трудоголизм)

Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
-Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
-Да без проблем! Вам какой том?
-Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
-И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
-Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
-Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
-Спасибо, Алексей...
-А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
-До свидания!
-Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
-Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.