Островок здоровья
Форуму 5817-й день
Текущая дата: Пт, 29 Мар 2024
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Гороскоп на сегодня

Ежедневные гороскопы для всех знаков на сайте *1001 гороскоп*.

Медицинский юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Пн Сен 08, 2008 7:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рекомендации о правильном питании

Наш постоянный консультант, доктор И. З. Глауковер, даёт читателям "КБ" рекомендации о правильном питании

- Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания.

Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром - три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других.

Например, бумажная диета. Очень простая и недорогая диета. Обычная чистая бумага измельчается в кухонном комбайне и потом съедается с чаем. Лучше использовать мелованную бумагу, ведь это источник кальция. Рекомендуем также обёрточную бумагу из-под беляшей - она богата жирами.

Или, скажем, питание по Монтынюку. Этот украинский диетолог разработал диету "трохи для себе". Чего только нет в этой диете! Разве что ограничений и запретов. Главное условие - продукты надо не съедать, а лишь надкусывать.

Или, к примеру, быстроедение. Эта система применима в общежитиях и коммуналках, в армии, в далёких экспедициях или больших семьях. Быстроедение способствует тому, что человеку достаётся еда. Эту систему часто ещё называют "едой с ускоренным лимитом времени". Существуют также питание вслепую и питание по системе Фишера (это когда продукты достаются участникам трапезы по жребию).

Или вот система питания "Алфавит". В первый день месяца надо есть только продукты на "А" - ананасы, айран, алычу, анальгин, аспирин. Во второй - на "Б" (баранину, брынзу, бренди, берадуал и т.д.). Через месяц пациент будет знать огромное количество продуктов на разные буквы. Дни, на которые выпадают буквы "Ы", "Ь" и "Ъ" - разгрузочные. В день, на который выпала "Й", можно кушать йогурт и любые продукты из Йошкар-Олы.

Ну, и наконец всем, кто решил правильно питаться, независимо от выбранной вами системы, я рекомендую следующие полезные и целебные продукты и напитки:
- варёная вода (водяной отвар);
- варёная сгущёнка;
- варёная колбаса;
- молоко из молочной колбасы;
- пророщенные зёрна репейника;
- бамбуковая смола;
- стволовые клетки сосны;
- целебный настой афганских трав;
- грудная вытяжка из сигарет;
- пророщенный одуван;
- матрасный жмых;
- котовый ус;
- китовый анус;
- чапаий ус;
- слюни лебедя;
- свежевыдавленная барсучья слеза.

Кроме того, очень советую пить настойку из искусственных еловых веток (очень помогает от постновогоднего похмелья), сок из медвежьих лапок (известно, что медведи всю зиму сосут лапы и только крепчают. Очевидно, что лапы содержат сок, в котором много питательных и полезных веществ), генетически модифицированную водку (в отличие от обычной водки она очень полезна водителям, подросткам до 18 лет и беременным женщинам).

Очень полезны лепестки Марьи от Ивана-да-Марьи (они помогают при лечении женских болезней) и лепестки Ивана (они помогают от мужских). А вместе - от венерических.

Ну, и конечно же, огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени... Извините, я спешу...
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2008 8:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем...
* * *
Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

* * *

Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...
* * *

Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Понимаете, доктор, только я усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

* * *

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

* * *

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

* * *

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

* * *

- Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать?
- Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

* * *

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!

* * *

У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

* * *

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

* * *

Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.
* * *

Осмотр в больнице.
1-я палата. заходит врач, спрашивает:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
2-я палата:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
3-я палата:
- Что у нас тут?
- Ангина.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Да!
- Какие?
- Пусть мне 1-му мажут..

* * *
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

* * *

Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор! - Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей...

* * *

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
* * *
Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!
* * *
Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

* * *

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


* * *

Хирурга спрашивают:
-Скажите, вы переживаете, если у вас во время операции больной умирает?
-Еще бы! Меня же так ругают за это!

* * *
Девушка на приеме у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой-то...

* * *

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

* * *

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.
- А думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, - удивляется он.
Инструктор отвечает:
- Я дал Вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель.

* * *

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

* * *

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они - выпадут!

* * *

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ???.. Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну, что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

* * *

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

* * *


Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


* * *

Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

* * *

Женщина. Как мне можно увеличить грудь?
Врач. А вы капусту пробовали?
Женщина. Есть или прикладывать?
Врач. Отнести пластическому хирургу

* * *

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!


* * *

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога
- “Девятый рот”.

* * *

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Перфилов Вадим жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

* * *

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома.
Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

* * *

Заходит врач к психам в палату,
а там окно настежь, на улице мороз,
и все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди отсюда, не мешай мерзнуть!
* * *
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

* * *
Приходит женщина к врачу.
-Тот , взглянув на нее, говорит : присядте, откройте рот , на что жалуемся...
-Даа , годы уже не те , вздахает она, раньше мне врач предлагал для начала раздеться........

* * *
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

-Что такое слепое исследование? -это когда терапевту дают пленку ЭКГ и просят прочитать. - А что такое двойное слепое
исследование? - когда пленку дают хирургу, и не говорят, что это ЭКГ.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!

* * *
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

* * *
СКАЗКА О ГЛИСТАХ
ЖИЛИ-БЫЛИ ГЛИСТЫ. Жили-не тужили, как вдруг решил человек их прогнать и съел таблетку. Увидел один глист, что сверху таблетка падает, и закричал:
-Прячься! Таблетка идёт!
Все попрятались, а таблетка застряла. Нет и нет её!
Вышли все из укрытий, и самый старший глист спрашивает:
-Кто сказал-таблетка?!!
-Я...
-Что бы с первым поездом тебя здесь не было!!!

***
Пациент врачу:
-А что означает в моём диагнозе буквы "ЧЗЧ"?
-Черт знает что!

***

-А ночью вас лихорадило?-спрашивает врач.
-О, да!
-Зуб на зуб не попадал?
-Не знаю. Зубы лежали на ночном столике.

***

Хирург сокрушенно покачал глолвой:
-Придётся вам отрезать уши...
Больной испугался и пошёл к терапевту. Тот выслушал его и приободрил:
-Ох уж эти хирурги, ем бы всё резать и резать!
Я вам выпишу таблктки, и уши сами отвалятся!

***

Вопрос зав. отделением психиатрической больницы
- "Правда ли, что все психиатры сами...того ?"
- "Да нет, что Вы ! Ну разве...мой зам. Он уверяет, будто он Исус
Христос. Но ведь это чушь - ведь Исус Христос - это я"

***

Мужчина на приёме у хирурга.
-Доктор, помогите! Член вырос ниже колен, укоротите до нормальных размеров!
-О,о! Пенис мортале! Давайте в операционную.
Уложили, привязали, дали наркоз, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга, которая походила вокруг стола, поохала и говорит:
-А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги нарастим.

***
Медсестра обращается к хирургу:
-Доктор, что мне делать? каждый раз, когда я нагибаюсь над больным,что бы поставить градусник, у него учащается пульс!
-Для начала застегните халат на все пуговицы.

***

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

***
Объявление в газете:"Опытный хирург поможет плохому танцору"

***
больной спрашивает у доктора:-доктор, я буду ходить?-только под себя-а плавать? -если будете много ходить
***

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- баю баюшки баю........

***

Выкатывается голова из операционной и говорит:
-Ну хирурги дают, как аппендицит оттяпали!

***
Прилетает душа в рай и смеётся. Её спрашивают:
-Ты что смеёшься? -Я уже здесь, а там меня всё ещё оперируют!

***


На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2008 8:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»
1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.

2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!

3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.

4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.

5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.

6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.

7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!

9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.

10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!

11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.

12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.

13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.

14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.

15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.

16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.

17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.
18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!

19. Ни в коем случае не промывать желудок!

20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!

21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.

22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.

23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».

24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!

25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.

26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.

27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.

28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.

29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!

30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)

31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!

32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).

33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.

34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.

35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.

36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.

37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 5:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Говорят из родильного дома.
Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


В роддоме молодому человеку выносят тройню.
Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй,
возьму среднего.


У грузина жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?


Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...


Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.


Женщина останавливает такси и говорит срывающимся
голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 5:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы
посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон,
пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.


- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год -
это не страшно для здоровья.


- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и
Вам бы полегчало.


- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить
и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только
кашлять?


Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного,
много бывать на свежем воздухе, каждое утро
делать зарядку и курить только одну сигарету
в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу.
Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться
курить в мои годы.


Пациент - врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато
как удлиняет перерыв!



- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.


- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.


Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами.
Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно.
Постепенно, постепенно...


Вакцина против курения будет создана на днях.
Два укола ежедневно - и через месяц ты можешь
без проблем сменить сигарету на шприц.


Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на
водке не пишут "Печень"?


- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?


- Не могу отучиться от курения…
- А вы попробуйте конфеты
- Пробовал, не горят…


Жизнь так устроена, что одна капля никотина
убивает некурящую лошадь.


Врач пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 5:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить
рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.


- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел
перед ним трусом.


Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это
я во всем виноват...


- Точный диагноз я пока поставить не могу,
скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.


В кабинет врача входит человек,
его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.


- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену
с лекарства.


Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель.
Я - профессионал...


- Доктор, скажите честно: неужели грыжа
у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли
сдавать пустую посуду.


Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг
распахивается дверь в операционную и вползает
"по стеночке", шатающийся мужик в белом
халате. Подходит к больному, пытается надеть
ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!


- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает
доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее
лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое.
Нам его прислали в деревню как средство от
вредных насекомых...


Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и
говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут
опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу,
напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...


Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него
нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате
какой-нибудь травмы, то медицина тут
бессильна. Если же от употребления алкоголя,
то ничего страшного. Продолжайте пить,
и вскоре нос будет фиолетовым.


Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!


- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не
видит!


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать
в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!


Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью -
у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами,
200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?


Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за
всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...


Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...


- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться
от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре
недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке
за этот период был совершен прогресс!


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня
последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим
удовольствием.


Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина.
Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая
улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию,
выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот -
чем меньше пьешь, тем хуже.


Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и,
наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко
мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???


- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше
одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже
в счет 2035 года.


- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.


Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и
некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя
употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в
десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика
выписать?


Пациент на приеме.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...


Врач: - Вы откуда будете?
Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!


Врач: -Самогон варите?
Пациент:- Зачем? Так пью...


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от
простуды!


- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около
100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.


Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей.
Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить,
у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело
болит, я плохо соображаю... что делать?
- Да... Как врач, я вам рекомендую
воздержатся от спиртного, но как человек -
не советую.


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при
отсутствии аппетита я пью белое вино, при
низком давлении - красное, при повышенном -
коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...


Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!


- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь
утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.


- Доктор, муж каждый день перед ужином требует
пятьдесят граммов водки и говорит, что это
рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных
состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


Выпил меньше, чем было поставлено, но больше,
чем было положено.


- Много пьете ?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 5:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в gорядке.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить.
У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: - Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту. Через некоторое время встречает его
- Как дела ?
- Отлично !!
- Тебя вылечили от недержания ?
- Нет. Но я теперь горжусь этим !
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит.
Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю!
Но его жена почему-то очень беспокоится...
К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью ...
Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку.
-Один момент. Сколько это будет стоить ?
-Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
-Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости!
Я тоже люблю сосиски!
Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию.
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
У психиатра:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.
Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Вы попали куда надо ,- сказал психиатр.
- У Вас что, есть спички?
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик.
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
- Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!
Милиция? Звонит из психбольницы.
У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пушкина...
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
В кабинет к психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, я высоты боюсь!
В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну....
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
Приводят родные мужчину к психиатру.
- Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор :
- Батенька, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого !
- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...
Кабинет психиатра.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
– Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан - все время квакаю...
– Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку...
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
На приёме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне вижу мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд !
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Повстречались на улице два психоаналитика
- Добрый день!
- Что вы имели ввиду?
Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы...
Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Комиссия, обследующая работу психиатрической
больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
- Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Вы вскакиваете?
- Да нет, лежу как убитый.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через
день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
Психотерапевт :
- А-а, так это он ко мне ходит!
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет
снотворное, а психолог посоветует считать овец.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, выпейте и, если не поможет, позвоните!!!
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я свинья.
- Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем.
До праздника…
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать когда вода закипит.
- Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки - уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
- Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия.
Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется,
что моя голова похожа на монитор!".
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией.
Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо...
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены ?
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего
Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 - не деньги?
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его говорит:
- В принципе вы делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
Сын психиатра спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Жена приходит к врачу-психотерапевту:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Психиатрия - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себяПсихоанализ - это исповедь без отпущения грехов.
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и
пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
На приеме у психотерапевта: Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально проверяется.
Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании "Фарма-Медика".
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.
-Доктор, мне все время кажется,что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати,кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда обращайтесь в ЦИК!
Мужчина приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д.
плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знакОм!
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, -
сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Сб Мар 21, 2009 4:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки...
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Вс Мар 22, 2009 8:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных
Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5969
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 584

СообщениеДобавлено: Ср Май 13, 2009 4:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена посылает мужа - к эндокринологу , говорит, чтобы взял два коротких инсулина. Тот возвращается:
- Короткого не было, я взял один длинный, поделишь пополам.

Идет новоиспеченный диабетик и пищит на всю улицу. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Так я ультракороткий уколол.
- Ну и что?
- Так там написано в инструкции - после приема пищи!

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас так лечит?
- Специалист.
- Я понимаю, что специалист. А по профессии он кто?

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 4 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ