Островок здоровья
Форуму 4104-й день
Текущая дата: Вс, 21 Июл 2019
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Свое творчество (литература)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Ср Янв 13, 2010 8:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Следы на снегу

Путник усталый, я молча во тьме бреду,
Город зажег огни в сумрачных окнах
Что я ищу, на что надеюсь, кого я жду…
Только в фонарном свете снежинок сполох

В сумерках надо мной ангел с молитвой,
Только слеза из глаз кАтится кровью,
Ты не молись, не жди, ангел мой милый,
Скоро поставишь мне свечу в изголовье

Тихо оставлю путь свой многогрешный
Боль разорвет тиски, вспышкой ослепит свет
В сердце придет покой, тихо, неспешно,
И я уйду туда, откуда возврата нет.

Снова придет зима, сотый придет рассвет,
Сеет снежок морозный ветер за воротник.
Только моих следов под фонарями нет,
Это бредет другой горестный путник
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

.....
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Желаю

Желание. Дикое. Нестерпимое. До дрожи. До того что во рту пересыхает, когда произношу его имя. Я закрываю глаза - вижу его. Я думаю о нем - голова кружится от желания и в животе космический водоворот.
Я его хочу. И сегодня вечером я его добьюсь. Мой желанный приз. Я получу его сегодня, я буду ласкать его, гладить, прижимать прохладные выпуклости к лицу... Я припаду к нему губами и выпью до капли...
Сегодня я буду им наслаждаться... Я жду, когда наступит вечер... Чтобы заполучить его...

Как я сильно о тебе мечтаю!
Не могу я думать ни о чем...
Вижу, лишь глаза я закрываю,
Твой большой фигуристый объем...

На губах твой привкус горьковатый,
Твой в глазах янтарный темный цвет
Я люблю, ну я ж не виновата
Что тебя милее в мире нет...

Капельки стекают по изгибам,
Я к тебе губами прикоснусь,
Пью тебя, мое родное ПИВО!
Ну когда ж тобою я напьюсь?

Я люблю тебя, я хочу тебя, я получу тебя, мой ненаглядный ПОРТЕР!


© Copyright: Тигринка, 2010
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Боль

Боль. Ты приходишь ко мне, боль.
Рвешь на части, в кровавое месиво.
Боль. Словно в рану глубокую соль.
Не сбежать, не укрыться... некуда...

Память. Ты терзаешь меня, память.
Тронув горе, что не измеришь.
Память. Как хочу я забыть, память,
Все стереть, жить с нуля, веришь?

Слезы. Вы опять здесь со мной, слезы.
Отмывая с души - кровь.
Только... не отмыть вам ее, слезы,
Истекает она... вновь.

Страх. Снова в сердце стучится страх.
В теле панику дикую сеет.
Страх. Ты и в сердце моем и в глазах,
Что ж прогнать тебя храбрость не смеет?

Смерть. Ты подходишь ко мне, смерть.
Не пугаешь, совсем не пугаешь.
Смерть. Ненавижу тебя, смерть.
Все что дорого мне, отнимаешь.

Скорбь. Не оставишь меня, скорбь.
За собою ведя отчаянье.
Скорбь. Ты пропащей души хворь.
Специально пришла, иль нечаянно?

Время. То стоишь, то бежишь, время.
Вносишь хаос, сбиваешь с ног.
Только... только память отнять не смеешь,
Так какой от тебя прок?

Вера. Ну и где ты, моя вера?
Я тебя никак не найду.
Верить... в то что мир цветной, а не серый...
В то что в сердце покой обрету.

Только... Знаешь даже уже не больно...
Просто... Долго верила миражу.
Боль. Я с тобой расстаюсь, довольно.
Я в безвременье ухожу.


© Copyright: Тигринка, 2010

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Была

Пульс ритмичный. Легкие дышат.
Мысль за мыслью дает голова.
Взгляд распахнут. Уши слышат.
Говорят это значит - жива.

Только все что живое - лишь тело.
В сердце просто от боли дыра.
Я ж когда то счастья хотела.
Я когда то была вся жива.

Я же тоже верила в чудо.
И надеялась я, как умела.
Я когда то думала - буду,
Только кончилась вся я, сгорела.

Все что видите вы - оболочка.
Привидение наяву.
Сердце бьется, пульсирует. Точка.
Не мертва. Но уже не живу.


© Copyright: Тигринка, 2010
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моей маме

У моей мамы рак. 4 стадия. Она прошла 6 курсов химии. Больше ей ничем помочь не могут. Остается только ждать. Ждать... Она это знает. И я это знаю.
Мамочка, за тепло, за бессонные ночи, за заботу и за тревоги, тебе этот стих. Пусть он кривой и не слишком идеальный, но в нем слова из моего сердца.

Маме. С любовью.

Мамочка, милая, здравствуй!
Только не плачь, не надо.
Знаешь, как мне не хватает
Рук твоих теплых рядом?

Знаешь, как хочется, мама,
Тихо прижаться к плечу.
Ты же без слов узнаешь
Все, о чем промолчу.

Не обижайся, мама
Редко тебе звоню.
Знаешь же, я упряма,
Взрослой казаться хочу.

Мамочка, мама, знаешь
Страшно тебя потерять...
Только держись, родная!
Не торопись умирать!

Мама, я буду рядом,
Ты в моем сердце, в груди.
Ты не молчи, если надо,
Примчусь, только ты позови.

Мамочка, милая, помни
Как я тебя люблю
Чему научила, мама,
В сердце своем сохраню.

Мамочка, я запомню,
Что ты давала нам.
Все что смогу, исполню,
Детям своим передам.

Будешь ты мама, с нами.
В памяти и в делах.
Вижу тебя, родная
Во внучки твоей глазах.


© Copyright: Тигринка, 2010
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 9:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дочери

Я смотрю в твои глаза, дочка, девочка моя.
Зелень озорная в них играет.
Ты такая нежная, хрупкая и юная...
Я смотрю... и сердце замирает...

Милый мой чертенок озорной.
Обнимаешь мягкими ладошками.
Ты как солнце, мне тепло с тобой.
Я люблю тебя, моя хорошая.

Хочешь, сказку ночью расскажу?
Иль устроим буйное веселье.
Грустно? Хочешь, рядом посижу?
Обниму, укутаю теплее.

Проведу рукой по волосам.
Хочется заплакать, но не буду.
Никому тебя я не отдам.
Раз Господь мне дал такое чудо.


© Copyright: Тигринка, 2010
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вт Мар 23, 2010 11:25 pm    Заголовок сообщения: Размышлизмы Тигринки Ответить с цитатой

Смысл жизни
Смысл жизни.
Странное какое словосочетание.
Что за зверь такой и с чем его едят?

Вот ведь помню. Жила. И был смысл. И жизнь была наполнена. И даже боли и обиды как то... не болели, что ли.
А потом бац! и исчез смысл. Вернее обесценился. Перестал быть смыслом. Он как бы вроде и есть, только нафиг не нужен мне такой смысл.
И жизнь отчего то стала пустой и ненужной.
Странное состояние. Это когда ходишь, а внутри чувствуешь дыру.
И как ни пытаешься ее заполнить - дудки.
Помню как после суицидальной попытки я писала: "Если я не найду смысл жизни до выписки, я после выписки из больницы приеду домой и покончу с собой"
Прошло 2,5 года.
Смысла нет. Жизни нет. Смерти тоже нет. Как то не получилось полноценно жить и умереть не вышло.
В просветах между суицидами я лихорадочно искала смысл. Пыталась заполнять дыру, влезая в такие головокружительные и болезненные отношения, что ни на что другое не оставалось чувств и сил. Заполняя свою жизнь то маниакально играми, то чтением, то творчеством, то интернетом, то еще чем, вплоть до виртуального флирта со всем, что шевелится.
Это дает океан эмоций, но это не заполняет пустоту. Это не те смыслы. Это как пазл с другой картинки. Красивый, яркий, но не встает на отведенное ему место, потому что не той формы.
И ты бросаешь его и несешься искать новый.

И я искала. Сама искала и с помощью.
Толпы людей пали жертвами моего коварного вопроса: "Что для вас - смысл жизни?"
Ответы были до тошноты однотипные. Их несколько.
"Вырастить, поднять детей". Это основной ответ.
Так что ж, когда дети вырастут, ты закончил свою миссию, на этом все? Тогда нужно либо кончать с собой, либо тупо влачить амебное существование, пока смерть сама не приберет.
Да и другие смыслы. У них всегда есть временные рамки. И получается, когда достигнешь этого смысла, тебя так или иначе ждет кризис.
Меня иногда побить обещали за вопросы.
Люди боятся и не хотят думать. Думать. Они считают, что если дети здоровы, а в холодильнике есть кусок колбаски, смысл жить есть.
Я прочитала тонны книжек. В которых иногда оптимистично заверялось: "Прочитав эту книгу до конца, вы поймете что такое смысл жизни и найдете его". И я терпеливо читала. После чего книжка летела в угол. Потому что либо их смыслы не подходят к моей картинке как чужой пазл, либо автор насмешливо в конце покажет фигу. Ждали смысла? Читали до конца? Получите!
Может я конечно не те книги читала, и есть такие супер-пупер умные, в которых таки написаны волшебные слова, от которых на мою больную голову снизойдет озарение. И я увижу - вот же он! Великий Смысл!
Либо наконец пойму окончательно, что смысл жизни - это миф. В чем я все больше убеждаюсь.
Как сказал когда то один замечательный человек: "Хороший смысл жизни - найти свой смысл жизни, Ира".
И вот живу. Цепляясь за этот промежуточный смысл. Живу, думая что все изменится. Живу получается благодаря этим словам.
Но долго ли может тянуться такое состояние?
Это как лизать деревянное мороженое.
Красиво, блин. И так похоже на мороженое. Но невкусно.
Из него когда то придется выходить. А смысл?
Столкнуться с фактом, что смысла как не было, так и нет? Что смысл твоего существования равен нулю?
Тогда зачем вообще нужно жить?
Можно много рассуждать о том, что человек хочет оставить потомство. Зачем? Когда я умру, меня в могиле будет радовать что мои нездоровые гены носит энное количество человек? И что оно в будущем столкнется с "подарками" от меня, и будет страдать, мучиться и болеть, и возможно тоже не находя смысла, но зачем то тупо продолжая цепочку, и передавая эстафету своим детям? Разве это не самая большая вселенская глупость?
Мы зомбированы этим с самого детства. Что человек "должен" вырастить сына. И все что к этому прилагается. И мы едва созрев, бросаемся размножаться. А до кучи сажать деревья и строить дома.
Потому что так надо. Кому? Мне? Тебе? Зачем?

Если нет детей - общество сочувственно вздыхает. "Ах, бедняжка, она бесплодна..." И к ней относятся чуть ли не как к инвалиду. Была у нас одна такая на работе. При ней даже о детях говорить "нельзя". Это мол ей делает больно. Она "страдает" от таких разговоров.
Потому что априори в нашем обществе может быть счастлив только тот, кто размножился и дал продолжение собственному гнилью.
А если нет - человек несчастен, и ЗРЯ прожил свою жизнь.

Моей племяннице 24 года, лет 8 ее сознательной жизни она провела мучаясь от своего бесплодия. Она страдает и мечтает о ребенке, хотя бы усыновленном. Не понимая, что ее бесплодие - это дар. Шанс не вступать в этот стереотип, прожить жизнь ради детей.
Да, ей нужно отдавать любовь. Но разве кроме хнычущего сопливого создания в памперсах отдать ее больше некому?
Ей Господь дал шанс найти саму себя через себя, а не через сомнительное деторождение.
Мне Господь тоже давал знаки. Но и два раза потеряв ребенка, я не поняла его уроки. И пошла на поводу у своего зомбированного разума, упорно размножаясь. Теперь вот плоды пожинаю.

Уважаю смелых женщин (и мужчин) у которых хватило духу выскочить из этого стереотипа и вслух заявить, что дети не есть смысл жизни.
И быть свободными и счастливыми. Найти свой смысл, не навязанный обществом.

Кстати, идея. Надо снова попытать их в чем смысл жизни. Хотя ответы предсказуемы и я их уже знаю.

И сюда же любовь как смысл жизни. Этот смысл превращает нас либо в пиявок, неспособных жить без объекта любви, и удерживая пойманную добычу любой ценой, в несчастных существ, проводящих все время в поиске, либо в наркоманов.
Ведь даже найдя ее, ты просто - наркоман. Ловишь дозу любви, и колешь дозой другого, чтоб не соскочил, не оставил. Опять же. Где вы видели любовь вечную?
Искренне жалею подругу, которая погрязла в поисках "своего" мужчины. Она возносится до вершин счастья обретя очередную любовь, но не успев даже полностью насладиться отношениями, бывает брошена и уходит в депрессию. Мы знакомы почти два года, у меня кончились пальцы на руках и ногах, чтоб сосчитать ее романы. А истории и имена давно уже перепутались в голове и я даже не пытаюсь запоминать и разбираться кто есть кто. Вот она выбрала смыслом жизни - любовь. И не получает ее за это. Хотя периодически обещает себе и мне, что с завтрашнего дня она будет жить по другому. Вот встанет с утра, и сделает смыслом жизни карьеру или детей к примеру.
Я давно уже смеюсь над этими ее словами. Потому что не далее как в следующий вечер ее дня "новой жизни" получу от нее смущенную просьбу кинуть ей несколько новых контактов мужчин из моей аськи.
Кстати, забавно. Она стремится в отношения с мужчинами. И они обходят ее стороной. Та же аська. Чтоб завязать новые знакомства, ей приходится просить моих контактов.
Я не стремлюсь к знакомству. Я уже запуталась в постоянно добавляющихся мужиках. Я удаляю их пачками, а иногда тупо смотрю на какой нибудь ник и пытаюсь вспомнить кто это.
Получается чем меньше желаешь, тем больше получаешь, и наоборот?
Со смыслом так же?

Так вот. Смыслы.
Я не претендую на истину. Я просто привожу свои наблюдения.
Человек пытается реализоваться и ищет смысл в:
1. Продолжении рода. Самый главный и самый сильный стереотип общества. "Будешь умирать, некому будет подать стакан воды". А пить то почему то не хочется. Или хочется, и подать есть кому, только вот оказывается не обязаны они подавать. Не хотят, и все тут. Это не входит в их смысл жизни.
И бац! Рухнул смысл.
2. Можно было обьединить с первым, но захотелось выделить.
"Жить для детей, поднять и вырастить детей". И превращаются новоиспеченные мамы и папы в кенгуру с авоськами, живущие не своей жизнью. Ясли-школа-институт-замужество-внуки...
А сам? Где ты здесь сам?
И наступает момент, когда и этот смысл лопается как мыльный пузырь. И надо жить самому. А тебя оказывается давно уже нет. Как жить тому, чего нет?
3. Любовь. Ну тут даже говорить не о чем. Наркомания чувствами. Либо ты теряешь свое я, растворившись в другом, либо поглощаешь его. Можно много читать и писать о любви. Типа она не такая. Ага. Нежная и возвышенная, чистая и нежная. Может я и дура, и не понимаю ничего в любви, и вообще никогда не любила, а так... Только вот не понимаю я этих розовых соплей вокруг любви. А это просто игра такая. Пока не нарушаешь правила - ты жив. Иначе любовь убьет тебя. Или твоего партнера, если ты живучее. Вампиризм чистой воды, прикрытый красивыми словами и розовыми сердечками. Подмена себя на другого.
4. Карьера. Четвертый смысл. Выше, круче, сильнее. Ну или тише, но удержаться подольше. И опять чтоб побольше денег, чтоб потом обменять это на различного рода блага. Но об этом в следующем пункте. Сейчас о карьере.
Рос ты, рос и вдруг бац! Дорос до вершины. Или упал на самое дно. И смысла нет. Снова нет.
5. Удовольствия. Жрать вкусно, ездить далеко, покупать желанные вещи, получать чувственные и наслаждения из других источников. Почти всегда для исполнения этого нужен пункт 3, за исключением случаев паразитизма.
Только вот удовольствия притупляются. И нужен более сильныйисточник раздражения и возбуждения центра удовольствий. И можно переходить от вкусной еды к героину, а от туризма к прыжкам с парашютом.
Но наступает предел, когда не удовлетворит ни тарзанка, ни свинг ни даже... убийство?
И опять смысла нет?
6. Рост личности. Саморазвитие. Довольно эфемерный и сомнительный смысл, хотя наверно самый долгоиграющий. И тут наступит предел. И тогда - куда? Кому кроме тебя нужна твоя развитая личность? Хотя для многих спасение именно в этом пункте.
7,8, 9 и так далее. Маленькие промежуточные смыслы, вроде: купить машину. Получить второе высшее. Сын окончит школу. Накопить на квартиру.
Минус этих смыслов в том что они кончаются быстрее, чем другие, более долговременные, и если не успеешь подготовиться и нет на запасе нового "смысла", кризис гарантирован. Плюс - они ощутимые, довольно достижимые и дают весомую радость при достижении. Обычно.
Ах, а квартира может оказаться продуваемой, сын наркоманом, а диплом придется засунуть себе в задницу. Но это уже не к вопросу о смысле, а и вопросу как и чего мы делаем неправильно. Не об этом сейчас.

Итог.
1. Человеку разумному свойственно искать смысл, чтобы оправдать свое существование.
2. Смысла жизни НЕТ. Глобального, такого чтоб один на всех.
3. Смыслов жизни может быть много на протяжении жизни одного индивидуума.
4. Смыслы жизни имеют начало и конец.
5. При утрате смысла жизни и невозможности заменить его новым - наступает жизненный кризис. Человек неоднократно проходит этот этап.
6. Самое главное заблуждение общества - одевание на себя стереотипных смыслов жизни, типа продолжения рода или карьеры. Это конечно оправдывает свое существование, но приносит ли истинное счастье? Или только дает хорошую, устойчивую иллюзию?
7. Чужие смыслы не подходят к твоей жизни, как деталь от другого конструктора. Нельзя научиться смыслу жизни у других. Это все равно что переодеться в одежду с чужого плеча. Не голый, но и не ты.
8. Вся жизнь проходит в поисках смысла жизни. Пока ищешь - живешь. Иначе - существуешь. Есть еще конечно способ просто прервать свое существование, раз нет смысла. Но тут вступает в ход общество и церковь с их идеями о наказании за самоубийство и идеей во что бы то ни стало бесконечно продлевать существование индивида, даже против его воли.
9. Первый звонок к грядущим несчастьям - вопрос о смысле жизни. Пока ты не задаешься им - значит в твоей жизни все ОК. Ты можешь даже не подозревать, насколько все катастрофично. Жить и наслаждаться. В розовых очках. И поэтому желательно отстреливать всех, кто говорит о смысле жизни и задает вопросы. Меня тоже. Чтобы не инфицировали общество. А на слово наложить анафему.
10. Из предыдущего пункта вывод: самые счастливые - юродивые. Сумасшедшие и умственно отсталые. Они точно не думают о смысле жизни. Читай: "Горе от ума"

Засим раскланиваюсь. Ухожу искать свой смысл жизни. Пустота, знаете ли, очень неуютная вещь.
Мысли выложила невнятно, но я никогда не отличалась способностью систематизировать, поэтому хаотично набросала в кучу все что в голове попалось, половину забыла достать. Возможно как раз лучшую и нужную.
Спасибо.

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вт Мар 23, 2010 11:26 pm    Заголовок сообщения: Кто я? Или размышлизмы на тему Ответить с цитатой

Кто я?

Что то мне последнее время думается. О том и об этом, о жизни, смерти, целях и смыслах, людях и высшем, о разном.
И один из вопросов, не решенных и не решаемых для меня сейчас, это вопрос: кто я?
И вот мои мысли на этот счет.

Итак. Кто я?

Я - человек. И как человек, я существо животного рода, и существо разумное. Я могу разделить себя на две части. И все равно остаться человеком.

Я человек.
Я живое существо. И как все, что живо, я обладаю физическим телом. Мое тело имеет дыхание, кровоснабжение, обмен веществ, иммунную систему и еще множество различных приспособлений для поддержания жизни.
Мне как многим живым существам, равно как человеку тоже, свойственен страх. Голод. Сексуальное возбуждение. Забота о потомстве (слабо, но все равно нафиг есть). Агрессия. И прочие инстинкты, данные для продолжения и поддержания жизни.
Как живое существо я способна испытывать различные ощущения. Боль. Удовольствие. Сытость. Тошноту. Головокружение. И еще множество других телесных ощущений.
Как существу живому, мне дарована душа. И обладание душой расширяет мои чувствования дальше пределов только физического тела.
Как живое существо я способна на привязанность и антипатию.
Как живое существо я существо социальное и у меня есть потребности не только в физическом. У меня есть потребности в одиночестве и обществе.

Я человек. Человек разумное существо. У него есть разум. А значит есть мысль. А коль есть мысль, мне свойственны мечта, полет, фантазия, творчество и надежды.
Я разум. И мне свойственны опыт, оценка, реализация планов, стремления, сомнения.
Как человек в теле животного, облеченного в инстинкты, я обладаю эгоизмом. Это некрасиво, но здорОво. Но когда чувства берут вверх над инстинктами, мое альтруистическое начало выходит вперед, до самопожертвования.
Как существу, обладающему душой, мне свойственны различные чувства и эмоции. Это и тот же страх, и любовь и нежность и сострадание и доверие и отчаяние, стыд и гордость, раскаяние и ненависть, отвращение и страсть. И еще множество различных граней и оттенков.
Как существо сложное (ведь не амеба же я), я имею множество оттенков (повторяюсь), и цветов. Во мне есть светлое и темное.
И поэтому несмотря на то что я могу быть доброй и чуткой, верной и преданной, ласковой и нежной, я так же позволяю себе быть злой и агрессивной, ненавидящей и карающей, способной на месть и на предательство.
А как человек разумный, я способна на осознание и раскаяние. Так же мне свойственны чувство долга и чувство вины (гипертрофированное).
Как у человека у меня есть потребности. Это потребность в молчании и общении, потребность в безопасности, пище, физическом удобстве, самореализации, одобрении, любви и принятии. Мои потребности делятся на потребности для тела и для души. Они предназначены для комфортного поддержания жизни во мне как в живом существе, так и как в человеке разумном. Для осуществления этих потребностей мне нужно многое. Общество, работа, карьера, деньги, блага, нормы и законы, территории, политика. А так же мне нужны люди в целом и различные индивиды, как часть общества для осуществления чувственной связи брать-давать, а так же для одобрения и неодобрения, то бишь оценки.

Подводя итоги. Все вышесказанное относится к живым объектам и табурет например не может иметь этого в себе. Поэтому я живое существо, то есть я - жизнь.

А кто вы?
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Сб Июл 24, 2010 8:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Господу
Я просто человек
С бесхитростной судьбой,
Чей так недолог век
В сравнении с тобой.

Ты рядом есть всегда
И в счастьи, и в печали.
За мной Твои глаза
С любовью наблюдали.

Когда я упаду
Пошлешь на помощь друга,
Не отведешь беду -
Но сам протянешь руку.

Пусть горестей сполна
Досталось мне, ну что же,
Ведь каждому дана
По силам его ноша.

Что я живу, творю,
Смеюсь, страдаю, маюсь
За все благодарю
Тебя... и улыбаюсь.

За то что рядом Ты
Спасибо говорю.
За мудрость, доброту
Тебя, Господь, люблю.


_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 9 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ