КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

[Fantominka]

ДИАЛОГИ

— Моя дочь вышла замуж за ветеринара. — Такая молодая за старика? — Нет, не за ветерана, а за ветеринара. Это тот, кто ест только растительную пищу.	— Я хотел бы купить у вас черные туфли, — сказал мужчина, заходя в табачную лавку. — Простите, но у нас продается только то, что нужно курильщику. — Вы полагаете, что курильщики ходят босиком?..
— Вон видишь: моя жена что-то рассказывает моей любовнице. — Нет, это моя жена слушает мою любовницу.	— У меня такой умный пёс! Когда он приходит домой с вечерней прогулки, он звонит в дверь. — Это что, моя собачка вообще открывает дверь своим ключом.
— Вы часто скандалите с женой? — Никогда. Только она повышает голос, как я твердо говорю: «Молчи!». И молчу.	— Эти дети ведут себя так, будто у них нет родителей. — Это потому, что их родители ведут себя так, будто у них нет детей.
— Дети, успокойтесь! — говорит мамаша шестерым своим расшумевшимся ребятишкам в купе поезда. — У нашего соседа скоро разболится от вашего шума голова. — Уже разболелась, — сказал сосед и добавил: — Я хотел вам посоветовать хотя бы половину своих детей не брать в эту поездку. — Я так и сделала, — был ответ.	— Почему вы не едите? — спросили пенсионера Александра Васильевича. — Ждем-с! — ответил он. — Первой звезды? — Почтальона с пенсией.
— Мой муж был бы совсем неплох, если бы его слова не расходились с делом. — Милая моя, вам повезло. Мой не только болтает глупости, но и делает их.	— Говорят, создана Партия обманутых вкладчиков... — Интересно. С чего же она начала свою деятельность? — Со сбора партийных взносов.
— Не могу знакомиться с девушками на улице... — И не надо. — А что же делать? — Приводи их домой и там знакомься.	— Вы слышали? Оказывается миллион долларов, уложенный в обычный чемоданчик, весит восемь килограммов. — Этим сообщением вы меня очень огорчили. — Почему? — Доктор запретил мне поднимать больше пяти килограммов.
— Папа, сто тысяч рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.	— Каждый жених мечтает о симпатичной, ласковой, заботливой жене. — Да и каждый муж мечтает о том же.
— Мой новый муж очень интеллигентный человек. — Ну, к этому ты как-нибудь привыкнешь. Главное — чтобы не приходил домой сильно пьяным.	— Самое полезное — это ходить босиком. — Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Почему ты ходишь по дому в одних трусах? — Потому что знаю: никто из посторонних не придет. — А зачем надел шляпу? — Вдруг все-таки кто-нибудь заглянет.	— Как назвали ребеночка? — Жена хотела назвать Игорем, я — Олегом. — И как же все-таки назвали? — Наташей.
— Дорогая, я хотел бы, чтобы ты обращалась со мной, как с нашей собакой. — Боже мой, что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Покорми меня и выпусти погулять.	— Доктор, мне изменяет моя жена. — Сочувствую. — Я теперь считаюсь рогоносцем, но рога у меня почему-то не растут. — Вы должны понимать, что о рогах в таких случаях говорят в переносном смысле, фигуральном. На самом деле у человека, даже если ему и изменяет жена, они и не должны расти. — Ну, спасибо, доктор. А то я уже было решил, что у меня в организме не хватает кальция.

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...

[Fantominka]

— Эротические сны давно вас мучают? — Почему мучают?	— Невроз, которым страдает ваша жена, не опасен. Она проживет с ним еще много лет. — А я?
— Я велел больному бронхитом тепло одеваться. — Ну и что? — Уходя, он надел мое зимнее пальто.	— Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — рюмку коньяка. Спустя неделю: — С рюмкой, доктор, все в порядке, а вот всю ванну выпить не удается.
— Ты хорошо себя чувствуешь? — Еще нет, но уже лучше. — Хорошо, что тебе уже лучше. — Но было бы лучше, если бы было хорошо.	— Спиртное употребляете? — Только в праздники. — В какие праздники? — Когда есть, что выпить, тогда и праздник.
— Неужели пребывание в этом санатории кому-нибудь помогает? — Конечно, посмотрите, как хорошо выглядит директор.	— Доктор, у меня склероз. — Давно? — Что давно?
— Вы хотите работать у нас на стройке? — Да. — А что можете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать.	Председатель: — Как накажем сторожа за то, что он заснул во время ночного дежурства? Иван: — Можно я дам ему по морде? Председатель: — Нет, Иван. Ты такой здоровый. Еще убьешь... Иван: — Ну, можно? Председатель: — Нет, ты же его убьешь, а сторож у нас один. Иван: — Тогда разрешите мне дать по морде кладовщику, их у нас двое.
— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя? — Не знаю. Я давно с ней о тебе не говорил.	— Сбылась хотя бы одна мечта твоего детства? — Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
— Посмотри, какая грустная курочка. Может, сварить из нее суп? — Ну, если ты считаешь, что это ее развеселит...	— Ваш случай обогатит медицинскую науку. — Что вы, доктор, больше ста рублей я заплатить не смогу.
— Где ваш муж? — Дома со своим четвероногим другом. — Как, у вас собака? — При чем здесь собака? Он опять валяется на диване.	— Зачем ты купил два билета? — А вдруг один потеряется? — А если потеряешь и второй? — Не такой я дурак: у меня и проездной есть.
— Мне так хочется купить мотоцикл... — Зачем? — Поездить, повидать свет. — Этот или тот?	— Вырвал зуб? — Да! — Ну и как? Теперь не болит? — Не знаю, он остался у врача.
— У меня был больной, который должен был умереть еще лет десять назад. А он жив и здоров. — Это говорит о том, что если у человека большая любовь к жизни, то медицина бессильна.	— Должен сказать, что мне ваша жена не нравится. — Мне тоже, доктор. Но она добрый человек и очень хорошо относится к детям.
— Доктор, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита. — Не волнуйтесь. Ещо два года назад я удалил ей отросток, а у человека не может быть второго аппендицита. — Да, но может появиться вторая жена.	— Надеюсь у вас, человека, работающего в аптеке, есть медицинское образование? — Конечно! — Вы давно окончили институт? — Лет пятнадцать назад. — Надеюсь в Москве? — Да! — Простите, а учились вы хорошо? — Красный диплом! — Замечательно! Я вижу, что вам можно доверять. Дайте, пожалуйста, пачку ваты.
— Поздравляю, ты опять родила мальчика? — Нет. — А кого?	— Сперва вы назовете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом я назову цену настоящую.

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...

[Fantominka]

Врач после осмотра пациентки говорит ей: -У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.	Доктор, для того чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженое и другую пищу. - Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. - Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!!! - А нас не застукают?	— Доктор, мы потеряли больного Иванова! — Он что, умер? — Нет, выздоровел!
Больной приносит для общего анализа трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал...	Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? - Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец".
Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели, сделали снимочек и говорят маме: -Придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она: -Нет, не дам удалять! -Ну понимаете, там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок), он хронический, надо удалить. -Нет, нет, нет, даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет, чем удалять. -Да и зубик уже разрушен, если вы так хотите его сохранить, нет смысла восстанавливать. -Не дам удалять! -Ну почему (в отчаяньи)??????? -Но ведь вы не хуже меня знаете, что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!	Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...