Островок здоровья
Форуму 4537-й день
Текущая дата: Сб, 26 Сен 2020
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Перепосты. Оттудова, отсюдова...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Край Радуги Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Вс Фев 08, 2015 2:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Билль о правах личности: неофициальный документ, разработанный Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.) в 1988-1989.

Каждый человек имеет право:

  • иногда ставить себя на первое место;
  • просить о помощи и эмоциональной поддержке;
  • протестовать против несправедливого обращения или критики;
  • на свое собственное мнение и убеждение;
  • совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
  • предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
  • говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
  • не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
  • побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
  • на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
  • менять свои решения или избрать иной образ действий;
  • добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.


Человек никогда не обязан:

  • быть безупречным на 100 процентов;
  • следовать за толпой;
  • любить людей, приносящих ему вред;
  • делать приятное неприятным людям;
  • извиняться за то, что он был самим собой;
  • выбиваться из сил ради других;
  • чувствовать себя виноватым за свои желания;
  • мириться с неприятной ситуацией;
  • жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
  • сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
  • делать больше, чем ему позволяет время;
  • делать что-то, что он на самом деле не может делать;
  • выполнять неразумные требования;
  • отдавать что-то, то он на самом деле не хочет отдавать;
  • нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
  • отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Вт Мар 03, 2015 11:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

__________________Об одиночестве и приватности________________



Проблема приватности возрастает по мере того, как возрастает степень близости отношений между людьми. Дети вырастают и начинают в конце концов жить своей обособленной жизнью. Супруги могут прожить вместе 50-60 лет. Никогда вопрос о поиске равновесия между приватностью индивидов и их общей близостью не становится таким острым и болезненным, как в браке. Здесь проблема не в том, чтобы отвечать за безопасность и благополучие партнера, а, скорее, в том, чтобы сохранить необходимую автономию каждого без обмана и уловок, которые могут так серьезно нарушить столь ценные участие и доверие по отношению друг к другу.

Похоже, что существуют пары, которые уверены в том, что секрет их супружеского долголетия и счастья в том, что они никогда не имели секретов друг от друга. Я убеждена, что у таких людей характеры очень похожи: у обоих «низкое напряжение» активности, интересов и стремлений. Среди этой группы мне никогда не попадались «ниспровергатели основ». Нет, я ни в коей мере не стремлюсь осудить их, просто на самом деле для людей высокой энергии и творческих способностей, для людей, обладающих предприимчивостью и врожденной тягой к переменам, такой вид абсолютной общности неприемлем. Вместо того, чтобы рождать близость, это ведет к чувству ущемленности, а иногда даже ущербности.

Эталоном счастливого брака для меня служила пара, которая почти никогда не расставалась за все пятьдесят два года совместной жизни. Я подумала, что, если они так любят друг друга столько лет, это хороший пример для подражания, и решила, что последую ему. К моему удивлению и ужасу, я обнаружила, что человек, за которого я вышла замуж, любит иногда побыть один, наедине со своими мыслями, что он не хочет рассказывать мне обо всем, что он думает, чувствует или делает. Чем больше я приставала и допытывалась, тем больше он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем большую угрозу нашей близости и взаимопониманию ощущала я.

Когда наконец он собрался с духом и объявил мне, что собирается провести отпуск один, что ему нужно время для личностного роста, я повела себя ужасно. Я плакала шесть недель и писала ему детские письма, полные нытья, чтобы нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я схожу с ума, сказала: «Эда, когда ты сама вырастешь, ты поймешь, что если позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний».

Мне потребовался не один год, чтобы понять, что полная зависимость и полная общность – это не лучший климат, в котором брак будет процветать. Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем меньше я воспринимала как угрозу такую же потребность со стороны своего мужа.

Льюис Мамфорд, историк и социолог, правильно заметил, что чем большую дегуманизацию мы ощущаем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех разоблачить. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о сексе; чем менее деятельными себя ощущаем, тем больше выплескиваем наши личные мысли на каждого, кто нас слушает. Чем более безразлично и безнадежно относимся к возможности повлиять на собственную судьбу, тем больше, по-видимому, нам хочется, чтобы другие нарушали наше право на приватность. Если углубиться в эту проблему, то легко обнаружить, что чем меньше мы уважаем приватность других, тем больше унижаем себя и все человеческие взаимоотношения. Личная свобода индивида, которая означает уважение и доверие со стороны других, по-видимому, является столь существенной для душевного здоровья, что ее следует охранять, по меньшей мере, с той же заботой, как и все другое, происходящее в обществе и влияющее на нас. Приватность и достоинство личности неизменно связаны друг с другом.

Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" (отрывок из книги)
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Вт Мар 24, 2015 8:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот! Из сети Smile

Глупый пИнгвин,
Он летает,
Но, не в небе,
Под водою.

У него есть даже крылья,
Он помахивает ими.
Клювом щёлкает он рыбу.

А потом сидит на льдине,
Греет телом своим яйца.
И газетку, б*я, читает,
Ту, что обронил полярник,
В туалет, идя на полюс.

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 02, 2015 2:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто об осознанности и ответственности
Очень часто людям бывает трудно понять смысл этих двух слов, применительно к себе. Что значит отвечать за свои чувства? Что значит осознавать?
Как с любым упрощением, здесь есть что добавить и пообсуждать, но думаю не стоит, так как в сути своей текст полезен, и автору большое спасибо за него.

Осознанность

У меня есть одна клиентка, которая, уехав из родного города года полтора назад, столько же времени не виделась с мамой. Одновременно она посещала терапию.

Потом мама приехала в гости. Женщина посмотрела на нее новыми глазами.
И оторопела. Она увидела маленького, нетерпимого ребенка, который требовал, чтоб все было так, как ему нужно. И никаких отступлений вправо-влево!

- Она же была всегда такой. Почему я этого не замечала?
- Потому что ты смотрела на нее детскими глазами. А сейчас ты видишь намного больше, чем раньше.

Осознанность - это способность осмысливать свои эмоциональные реакции и другие внутренние процессы. Без этого осмысления происходит бесконечное повторение сценария.

В каком бы возрасте травмы человек ни застрял, он будет отыгрывать чувства из травмы. Гнев, обиду, нетерпимость, жажду "справедливости". Пока не начнет осознавать - что с ним происходит.

Говоря терапевтическим языком - пока не начнет брать на себя ответственность за свои чувства, пока не начнет слышать другого - о том, что происходит в контакте.

Без этой осознанности человек может бесконечно отыгрывать одну и ту же реакцию, когда жизненная ситуация напоминает травматичную.

Например - злость.
....Можно без устали злиться на обслуживающий персонал - за недогадливость, неуслужливость, нерасторопность.
Пока не осознаешь, что причина всего - это недостаток заботы в детстве и автоматическое ожидание этой заботы от тех, кто тебя обслуживает.

Или - обида. Можно самозабвенно отыгрывать обиду на "предателях" - друзьях или партнерах, которые не уделили достаточно времени, не ответили так как хотелось, не тем тоном - пока не осознаешь, что болит старая детская травма,

в которой по-прежнему ждешь от мамы точного понимания своих нужд.

...Когда мы сами берем ответственность за свои чувства - мы начинаем видеть такие застревания у себя, и нам легче видеть такие застревания у других.

....И здесь снова нужно разобраться с ответственностью.
Если я обнаруживаю себя в повторяющемся отыгрывании злости или обиды - моя ответственность разобраться со своей злостью (обидой) - чего же я жду, чего мне не хватает, и от кого - на самом деле? От какой родительской фигуры?

Если же я обнаруживаю такое отыгрывание на себе от другого человека, тогда моя ответственность - обозначить свою границу.

Это необходимо ОБЕИМ сторонам. Одной - для защиты себя, другой - полезно, если хотите - целительно - встретиться с отпором на свое отыгрывание. Так у "взломщика" появится шанс осознать свой вклад в конфликт.

Осознанность помогает выйти из травматичного отыгрывания прошлого и вернуться в настоящее, где присутствуют совсем другие люди.

....Моя клиентка, увидев маму новыми глазами, смогла, с одной стороны, успокоиться, поняв, что человек-то не взрослый, ждать особо нечего.
Это же осознание - что она сама взрослее своей мамы - помогло ей обозначить границы дозволенного.

(с) Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 02, 2015 2:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему люди не идут в терапию?

Потому что они боятся обнаружить свое несовершенство.
В созданной человеком оценочной системе координат, где мир поделен на два полюса – хороший и плохой,
Где все происходящее рассматривается на оценочной линейке «хорошести – плохости»,
Где практически отсутствуют другой, альтернативный взгляд, который помог бы человеку увидеть все сущее иначе,

Очень страшно быть плохим, очень не хочется, чтоб другие увидели плохость, хочется добиваться хорошести, то есть – идеальности, и хочется спрятать, скрыть свою «плохость», ибо она делает человека уязвимым для критики. А критика – это способ почувствовать вину, стыд и страх за свою неидеальность.

Нужно, с одной стороны, попасть в катастрофический жизненный тупик, чтобы преодолеть гравитацию оценочности, с другой стороны – иметь недюжинное мужество столкнуться со своим несовершенством, чтобы нырнуть в себя, ужасающе «неидеального».

Даже в терапию, не разделяющую такой подход к человеку, свежеиспеченные клиенты приходят себя поначалу «исправлять». Доводить до совершенства.

Пока, наконец, не обнаружат, что их одурачили, что «плохость-хорошесть» – абсолютно искусственная, придуманная система управления, простая, примитивная, но до жути мощная и живучая.

Какая же может быть альтернатива привычному оценочному взгляду?
Как можно увидеть все сущее иначе?

...Быть может, жизнь распределяется между другими полюсами? Между любовью и страхом?
Чем больше любви, тем больше принятия несовершенства, тем больше радости непохожести,
Чем больше страха – тем сложнее принимать инаковость, различия, непохожесть? И главное – выносить свои и чужие ошибки?

И все происходящее не хорошо или плохо, а просто – имеет причину?
Мой страх имеет причину, мой гнев имеет причину, моя нетерпимость – тоже имеет причину?

Если я останавливаюсь в точке оценки:
Я боюсь (гневаюсь, нетерпима) – значит, я плоха, – это тупик.
Тупик вины и стыда.

Если я соглашаюсь, что все эти состояния имеют причину, я пробую ее найти. Я пробую понять себя – почему я переживаю все это в тех или иных обстоятельствах, и что мне не хватает, чтоб переживать иное.

Если встать на этот путь, выясняется, что уязвимость – это совсем не страшно, это свойство человеческой природы.

....Я наблюдаю за своими детьми, которые значительно меньше подверглись оценочной бомбардировке, я наблюдаю за своими клиентами после нескольких лет терапии,
В конце концов, я наблюдаю саму себя.

…..В безоценочной реальности ошибки принимаются и признаются легче и проще, ибо больше их признание не означает автоматическую плохость.

Они всего лишь означают недостаток опыта, поддержки. Более того, переосмысление ошибок является фундаментом мудрости.

В такой модальности вина медленно, но верно заменяется ответственностью, стыд – принятием себя. Любви становится больше, а страха – меньше.

(с) Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 02, 2015 2:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

.....Каждый свой рабочий день мне приходится реабилитировать подавленные, запрещенные "детские" потребности.
Потребности в любви, внимании, заботе. Это очень, очень грустно.

Когда потребности запрещены, человек живет в убеждении, что ничего хорошего в жизни ему не положено.
Никто ему ничего не даст, посему лучше сделать вид, что ничего не нужно.

Эта ложь обходится очень дорого. Если наполнять себя нельзя, а можно только растрачивать, каким будет жизненный фон? Депрессивным и раздражительным.

....Помню, как я "откопала" свою потребность в заботе.
Это был как гром среди ясного неба: я вдруг со всей ясностью почувствовала - хочу, чтоб позаботились! В каких-то смешных, даже "нелепых" мелочах... Очень хотелось .... чтоб предложили стул, принесли плед, покормили вкусно - чем Я хочу.

Слезы наворачивались на глаза. Неужели? Неужели все это было со мной? Неужели я не получила таких элементарных вещей?

....Да, было очень грустно осознавать, что потом мне приходилось прятать от самой себя такие .... милые маленькие нужды.

И это было только начало.
Потом обнаружилось, что я не умела ни обеспечивать себе эти потребности, ни просить о них.
Зато я уже начала чувствовать - как же меня бесит, что они не реализуются прямо сейчас теми людьми, которые меня окружают.
Мир отказывался принимать меня ребенком. Это снова было горько.

...Это нужно пережить. Это можно пережить.

Иногда нужно обеспечить себе внешний опыт заботы (принятия). Внешний - то есть найти таких людей и принять их заботу осознанно, с благодарностью.
Иногда достаточно получить внутреннее право на заботу о себе.

"Ребенок" успокоится, когда поверит - теперь есть кто-то, кто о нем заботится. Кто стоит "на страже" его интересов.
Когда "поверит" что его не бросят в его детской нужде.

Когда-нибудь ты научишься выдерживать отсрочку, и научишься просить.
Рано или поздно, утвердившись в том, что важное для тебя - приоритетно по определению, ты уже не будешь цепляться за каждый шанс насытить нужду - как за последнюю возможность.

Возможностей всегда достаточно.

(с) Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 02, 2015 2:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...Вчера вернулась с психологического конгресса в Краснодаре…

И снова исследовали отношения - почему они получаются такими, какими получаются?

Несколько женщин сказали: Я вышла замуж 10 (15, 20) лет назад. А теперь я думаю – почему я выбрала его, а не кого-то другого?

… Повинуясь невидимому импульсу, мы выбираем «подходящих» на данный момент времени партнеров. Подходящих под сценарий, который был написан давно, но который мы продолжаем разыгрывать до тех пор, пока не пробуем его осознавать.

….На моих глазах снова люди выбирали. По созвучию, по резонансу…
И попадали в слияние.

Спасатели выбирали того, кто привык бывать спасаемым.
Гипер-контролирующие выбирали тех, кто привык жить под контролем.
Одни тут же начинали доказывать свою значимость.
Другие не хотели открываться, сопротивлялись глубинному контакту – как и в жизни.

Кто-то отсиживался, пока происходил выбор, ничего не предпринимая. До тех пор, пока уже не из кого было выбирать.
Тоже - как в жизни.

…Одна девушка осталась без пары. На мастер-классе было нечетное количество людей.
Как будто не желая признавать этого факта, она все время спрашивала меня (пока другие взаимодействовали друг с другом): Что мне делать?

- Тебе придется пережить свое одиночество, - отвечала я.
Ее догнало не сразу. Когда догнало – накрыло.

… Мы не хотим признавать свое одиночество. Мы бежим от него во всевозможные импульсивные действия. Чаще всего – в бессмысленную активность и в не менее бессмысленное информационное пространство.

Пережить такой опыт на группе – архитрудно. Ни сбежать, ни спрятаться. Спасать я не даю.

Однако, когда перестаешь оттягивать эту встречу - со своим одиночеством, когда проживаешь ее, все усилия спастись от него теряют смысл.
Оставаясь со своими страхами один на один, ничего другого не остается, кроме как находить ресурс их переносить.

…..Через некоторое время я спросила: кто еще хочет пережить опыт одиночества?
Вызвалась другая женщина.
Когда я спросила ее через некоторое время о ее чувствах, она ответила:
"Я в полном порядке.
Я наблюдаю за другими людьми, и у меня нет никакого страха – что я останусь одна.
Я знаю, что пройдет время, и мое одиночество закончится…."

...Разница между неожиданным, внезапным, незапланированным одиночеством, и ВЫБОРОМ одиночества – гигантская.

В первом случае мы попадаем в жертву – бессильную что-либо изменить. Во втором случае, в случае выбора – мы управляем своей жизнью.

Именно для этого существуют терапевтические группы.
Именно для этого я провожу свои группы.

Чтобы участники, получая новый опыт взаимодействия, перестали выбирать состояние жертвы. Чтобы они выбирали власть над своей жизнью.

(с) Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 02, 2015 2:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


На кого бы опереться?


Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним, он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…

...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?

….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.


(с) Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 16, 2015 4:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак. Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова. Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.
Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:
1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

©Виктория Пекарская
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5903
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 540

СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2015 2:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

Автор: Наталья Волнистая
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Край Радуги Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ