Островок здоровья
Форуму 4101-й день
Текущая дата: Чт, 18 Июл 2019
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Перепосты. Оттудова, отсюдова...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Край Радуги Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вс Июн 14, 2015 2:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Екатерина Сигитова

Как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе
Продолжение серии «Как разговаривать с детьми о сексе». Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно.

1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.


Почему нужно говорить с детьми на эту тему?

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.
Что касается абьюза, своего безопасного времени для того, чтобы ребёнок узнал об этом «как-нибудь сам», просто нет вообще. Он может узнать либо на своём опыте (чего, естественно, ни один родитель не хочет), либо от родителей, либо никак. Об этом дети не говорят между собой, потому что те, у кого всё хорошо, не могут вообразить, что такое возможно. А те, у кого опыт сексуального абьюза есть, травмированы и придавлены стыдом. Об этом, к сожалению, мало говорят и взрослые – с друзьями, в группах, на родительских форумах, и в целом в обществе. Я думаю, это происходит оттого, что любой родитель имеет массу неприятных ощущений даже при одной мысли о том, что что-то подобное может случиться с маленьким ребёнком. Люди пугаются этой мысли настолько, что естественным образом хотят больше никогда её не думать.


Тем не менее, преодолевать этот дискомфорт и заговор молчания, видимо, придётся. Наши дети не могут защитить себя от абьюза сами - в силу возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости, незрелости Эго и зависимого положения. Мы – это те, кто больше и сильнее, и пусть мы не можем дать им 100% защиту - но мы можем существенно снизить их риски, а также увеличить вероятность того, что помощь будет получена после первого же инцидента (и получена вообще).

Статистика

Не буду тут приводить всю известную статистику по детскому сексуальному абьюзу – её много, и её легко нагуглить. Ограничусь цифрами, которые лично мне кажутся важными:

- общий риск для детей составляет 10-25% (по разным данным), для мальчиков он примерно на 30% ниже, чем для девочек (источник);
- риск для «особенных» детей повышается почти в 3 раза (источник);
- в 37% случаев абьюзер – член семьи ребёнка (источник);
- риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребёнка в 4 раза выше, чем риск быть сбитым машиной на дороге (источник);
- возраст наивысшего риска в группе детей до 12 лет – 4 года (источник);

У всех ли детей одинаковый риск, или есть подгруппы, в которых он выше? Об этом есть много исследований, были выявлены факторы, повышающие риски для детей (данные взяты мною из 7 разных обзоров):

- Плохие отношения в семье (холодность, конфликты, отсутствие доверительной атмосферы и т.д.);
- Абьюз в семье, в т.ч. не направленный на ребёнка;
- Семейная практика игнорирования потребностей и личных границ ребёнка (сюда, в том числе, отнесено «тискание» детей взрослыми против их желания, а также строгая патриархальная иерархия в семье);
- Психические заболевания и психологические проблемы у детей (риски увеличиваются в 3 раза, как уже упоминала)
- Сиротство или ранняя потеря одного из родителей (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Алкоголизм одного из родителей, начавшийся в детстве ребёнка (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Тяжёлое психическое заболевание одного из родителей;
- Эмоциональная отстранённость матери (сюда исследователи, кроме личностных черт типа нарциссизма, включили постоянную работу допоздна, раздельное проживание с ребёнком и пр.).


Я бы обобщила все эти факторы в три главных:

1) нормализация насилия и безусловного подчинения в картине мира ребёнка;
2) уязвимость Эго, обусловленная чем-то извне (травмы, брошенность, психические заболевания, инвалидность)
3) недоступность ближайшего взрослого (его физическое отсутствие, напр. смерть; или недоступность для близкого контакта; причём, чем раньше возраст, когда это появилось – тем выше, на мой взгляд, риск).


В жизненной истории большинства жертв насилия и абьюза, как взрослых, так и детей (а также, как это ни ужасно, в жизненных историях многих людей вообще) – присутствуют все три фактора в какой-то степени. Но достаточно даже и одного, чтобы ребёнок попал в группу риска.


Хочу сразу уточнить один момент для чувствительных и ранимых родителей. Если у вашего ребёнка есть какие-то риск-факторы – это ни в коем случае не означает, что вы, как родитель, в чём-то виноваты. И это не означает, что абьюз непременно случится. Это только про то, какие закономерности удалось на сегодня отследить психологам, которые занимаются этим вопросом. Не во всех случаях эти факторы можно убрать или уменьшить. То, что можно делать – это знать о них и уделить повышенное внимание этой теме в разговорах о безопасности со своими детьми.

Стоит понимать, что открытая статистика – только то, о чём всё-таки стало в итоге известно; есть основания предполагать, что о большом количестве случаев просто никто и никогда не узнаёт. Дети, как правило, боятся реакции взрослых и боятся, что будет ещё хуже; они толком не умеют объяснить, что с ними произошло; а ещё часто верят в то, что сказал им абьюзер – в нормальность происходящего и в необходимость «хранить секрет».

Всё это, на мой взгляд, слишком удручающе звучит, чтобы игнорировать тему и оставаться в неведении относительно реальности, а также оставлять там детей. Поэтому давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать.

Начало разговора

Общая рекомендация такова, что желательно строить разговор вокруг идеи о безопасности (и употреблять это слово), а не «давать сведения об абьюзе». Так вы не напугаете и не растревожите ребёнка. Ровно так же, как и в разговорах о сексе, нужно:

- родителям, если их двое, договориться об основных моментах беседы между собой, и сверить версии;
- проработать собственный травматичный или негативный опыт перед беседой;
- не вываливать всё, что знаете, сразу – разделить на части;
- оставаться в рамках уточняющих вопросов ребёнка;
- быть готовыми продолжить беседу в любое время, когда ребёнок захочет (кроме социально неприемлемых ситуаций).


Отличия от бесед о сексе тоже есть, они следующие:

- эту беседу можно начинать самим;
- лучше это делать не по следам какой-то ситуации, а из эмоционально спокойного и мирного «места» (исключения – сцены в фильмах или из жизни, которые явно сильно напрягают ребёнка);
- не рекомендуется использовать эвфемизмы для названия половых органов или интимных мест, лучше отдать предпочтение обычным названиям, чтобы избежать непонимания в случае рассказа о чём-то случившемся другому взрослому, или в диалоге с потенциальным абьюзером;
- не стоит идти за дополнительной информацией в Гугл или Ютуб вместе с ребёнком, потому что в результатах поиска может быть детское порно или жестокие фотографии.


Когда говорить? Минимальный возраст - с 2 лет, то есть тогда, когда ребёнок начинает понимать отличия «своё-чужое» и изучать, как функционирует мир вокруг него. Оптимальный возраст – 8-12 лет.


Удобные ситуации для начала разговора:

- купание ребёнка;
- день после обычного медицинского осмотра у педиатра или после прививки;
- укладывание спать;
- совместное время родителя и ребёнка, в которое они обычно разговаривают (например, семейные посиделки после работы или школы, выгуливание собаки, дорога из школу/в школу и т.д.).

Что говорить

1. Части тела

Скажите ребёнку, что у него есть интимные места тела, которые люди обычно покрывают нижним бельём. Покажите, где они находятся, и назовите их – точно так же, как показываете и называете остальные части тела: глаза, уши, руки, ноги.

Почему важно использовать реальные названия (пенис/член, промежность, вагина/влагалище, грудь)? Потому что это даёт детям нужные слова не только для рассказа о том, что с ними уже случилось – но и для ситуаций, когда происходит нечто некомфортное, и для прекращения нужно обозначить, что именно, а также убедиться, что все это поняли.

Важно рассказать детям не только про их тело, но и необходимый минимум об анатомии противоположного пола – потому что абьюзер, к сожалению, может быть любого пола.

2. Ситуации

В целом, имеет смысл ввести идею о «безопасных» и «небезопасных» прикосновениях и ситуациях. Лучше использовать именно эти слова вместо слов типа «плохие»/«хорошие», потому что это не вопрос приятности или неприятности, как может подумать ребёнок. Например, прикосновения врача при осмотре не всегда приятны, но они, как правило, безопасны в плане вероятного сексуального абьюза.

Перечислите безопасные ситуации, когда интимные места ребёнка могут быть открыты, и кто-то может их видеть. Общая идея тут такова, что другой человек может трогать и видеть эти части тела ребёнка ТОЛЬКО тогда, когда это нужно в целях здоровья, безопасности или для обеспечения чистоты. Примеры: купание, посещение врача, намазывание кремом для загара. Это относится к ЛЮБОМУ другому человеку: родителям, родственникам, учителю, няне, врачу, мужчинам и женщинам, и даже к более старшим детям. Правило безопасности работает всё время, вне зависимости от того, знакомый это или нет.



Но даже в ситуациях здоровья и обеспечения чистоты, если ребёнку некомфортно или больно - он имеет право сказать «перестань(те) это делать», и немедленно сообщить родителям.

Если разговор происходит, например, в ванной во время купания, можно сразу же показать ребёнку пример безопасного прикосновения – провести губкой или рукой, помогая ему мыться. Вы можете спросить его, как ему это ощущение, спокойно ли ему, нравится ли. Это нужно, чтобы ребёнок смог почувствовать разницу на случай, если ему придётся столкнуться с абьюзером, и мог сразу определить «небезопасное» прикосновение по отличиям в своих ощущениях.

Что касается небезопасных прикосновений, важно сказать, что есть вещи, которых с ребёнком не должен делать никто и никогда. И если кто-то их делает или просит делать, нужно сказать «нет». Примеры:

- запускать руки ребёнку в трусы или под одежду
- трогать половые органы ребёнка
- просить ребёнка трогать его/её половые органы
- снимать с ребёнка одежду, в особенности, бельё
- фотографировать или снимать на видео ребёнка без одежды, и т.д.



Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие у детей (в т.ч. мастурбация) само по себе неправильно или стыдно. Проблемы начинаются тогда, когда их использует с сексуальными целями кто-то другой.

Когда дети станут старше, можно поговорить с ними о ситуациях, когда правила безопасных прикосновений перестают работать, и становится можно делать всё перечисленное по взаимному согласию и для получения сексуального удовольствия.

3. Приватность и границы

Скажите ребёнку, что интимные части его тела – особенные. Здесь важно не создать впечатления табу или чего-то грязного, связанного с половыми органами. Вместо этого лучше сказать, что эти места тела – только для самого ребёнка, и ни для кого больше. Люди спрашивают разрешения, когда хотят взять чужую игрушку или вещь, потому что она им не принадлежит. Тело каждого человека тоже никому не принадлежит, кроме него самого, а интимные части тела – совсем особенные. Другие взрослые лишь могут помогать ребёнку держать их в чистоте, лечить, если нужно, и заботиться о его безопасности (см. выше ситуации).


Например, если кто-то

- говорит ребёнку, что интимные части тела ребёнка «красивые» или кому-то нравятся,
- предлагает ребёнку потрогать его интимные части тела,
- …
… это абсолютно неприемлемо, даже если этот человек - член семьи. Обо всём таком нужно сразу рассказать родителям.


Научите детей (и уважайте сами), что у них есть право на контроль доступа к своему телу, с самого нежного возраста. Эта установка противоречит тому, что мы часто говорим детям: нужно слушаться взрослых, и приходится многое терпеть. Здесь важно соблюсти баланс: слушаться нужно, но тело ребёнка – это его тело и ничьё больше; никто не может делать ему некомфортно против его воли. Для детей очень важно иметь возможность в таких ситуациях сказать другому человеку «нет». Поэтому, например, не стоит заставлять ребёнка целовать или обнимать кого-то из ваших знакомых или родственников, если он этого не хочет. Объясните ребёнку, что он может обнять или поцеловать любого знакомого, если хочет – но только он сам решает, будет ли это делать. И если взрослый заставляет ребёнка сделать что-то, чего ребёнку не хочется, всегда можно сказать «нет» и это нормально.

Можно научить ребёнка вариантам, как именно он может говорить «нет»:


- «я не говорю об этом с другими людьми»
- «я не хочу, чтобы меня так трогали»
- «я не хочу этого делать»
- «мне неприятно, прекратите»
- «отойдите от меня, оставьте меня».


Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой, отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки. Ещё один из вариантов – поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что ты скажешь, если к тебе на площадке подошёл кто-то незнакомый и говорит, что у него в машине собачка? А если кто-то знакомый просит тебя снять одежду и говорит, что это секрет? Как ответишь, если тебе предлагают деньги, чтобы ты сделал/а что-то, чего не хочешь делать?

Научите детей полагаться на свою интуицию, а не только на решения взрослых. Тогда они смогут избегать интуитивно неприятных, и, возможно, опасных для них людей. Нужно дать ребёнку понять, что если он чувствует себя некомфортно с кем-либо, даже если ничего не произошло, и для неприятных ощущений нет причин – он имеет право слушать свой внутренний голос и не оставаться с этим человеком наедине. Например, он может отойти, выйти из комнаты. Даже если это выглядит грубо по отношению к взрослому, важно убедить ребёнка, что он не будет за это наказан. Безопасность важнее вежливости.

4. Секреты.

Абьюзеры обычно говорят детям, что то, что произошло – это секрет, и они не должны никому говорить, особенно родителям. Так что, критически важно пояснить всё, связанное с рассказыванием таких «секретов». Объясните ребёнку, что секрет перестаёт быть секретом, если мучает, пугает или ранит того, кто его должен хранить. С таких секретов снимается тайна, и становится можно рассказывать родителям или другим доверенным взрослым, чтобы перестать мучиться. Кроме того, любой человек, который хочет, чтобы дети что-то сохранили в секрете от родителей – очень странный, и нужно рассказать о нём родителю.

Абьюзеры также часто говорят своим жертвам-детям, что им никто не поверит, и вызывают у них чувство вины и стыда за происходящее. А дети, конечно, винят сами себя и берут ответственность за всё, что происходит в их жизни. Поэтому обязательно скажите ребёнку, что вы ему сразу поверите, если он расскажет о том, что кто-то сделал ему плохо. Вы не будете его обвинять, и после рассказа ему не станет ещё хуже. Убедитесь, что ребёнок не боится, что расстроит или напугает вас рассказом, и скажите, что для вас очень важно обсуждать с ним все, что его касается.

В целом, три главных правила на случай «если что» выглядят так:

- если что-то плохое случилось, нужно рассказать взрослому, которому ты доверяешь, и продолжать рассказывать, пока кто-нибудь не услышит и не поможет;
- нужно составить список из 3-4 взрослых, к кому ты можешь пойти с таким рассказом - не только родители, потому что их может не быть в доступе;
- ты не виноват в том, что произошло. Всегда отвечает тот, кто старше (взрослый или подросток).


В английском языке этих правил пять, и они собраны в аббревиатуру PANTS.


5. Типовые фразы

Вот несколько типовых фраз, которые могут помочь выстроить коммуникацию, понятную ребёнку.

• Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом. Некоторые части тела людей – интимные, это те, которые мы закрываем трусами (лифчиком). У тебя они тоже есть, они называются так-то и так-то. Их очень редко кто-то видит, и только некоторые взрослые могут их трогать - например, я, папа, врач.
• Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасные прикосновения. Если же какой-то взрослый говорит тебе, что трогать детей за интимные места нормально и хорошо, не верь ему, это неправда.
• Есть очень разные люди, и некоторые из них могут вести себя странно. Это могут быть даже те люди, которых ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои интимные части тела, отчего ты можешь начать смущаться, грустить, тебе может быть неприятно или некомфортно. Такие прикосновения небезопасны.
• Большинство взрослых трогает детей только безопасно, но есть некоторые взрослые, которые делают это небезопасно. О таких взрослых нужно обязательно рассказывать родителям, потому что некоторые из них нездоровы и им нужно лечение.
• Странный взрослый человек может тебе сказать, что это игра, или что тебе понравятся такие прикосновения. Это неправда.
• Никогда не иди за незнакомыми людьми и не садись в чужие машины, неважно, что тебе говорят. Например, тебе могут предложить посмотреть на игрушки, или на собачку, или сказать, что кто-то в беде и ему нужно помочь. В таких случаях сначала скажи об этом мне или тому взрослому, который с тобой гуляет.
• Не говори другим взрослым, что ты бываешь дома один/одна.
• Если тебе кажется, что происходит что-то не то, доверяй этому ощущению и уходи от неприятных людей.
• Ты можешь сказать «нет» любому, кто говорит тебе делать что-то, что тебе не нравится. Я всегда поддержу тебя.
• Если такое случится, важно, чтобы ты сразу сказал мне или папе, чтобы мы позаботились о твоей безопасности. Подумай, кому ещё ты можешь сказать из взрослых, если меня или папы не будет рядом?
• Очень важно всегда рассказывать о том, что с тобой случилось что-то неприятное. Бывает так, что тебе сразу не верят, тогда нужно продолжать рассказывать другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
• Если взрослый делает с тобой что-то, что тебе не нравится или кажется странным, расскажи мне или папе. Мы всегда поверим тебе и поможем.
• Если ты сомневаешься в чём-то, что тебе сказал делать другой взрослый, спроси у меня, я объясню непонятное.
• Даже если странный человек, который трогает тебя, говорит, что ты не должен ничего говорить – например, потому что ему будет плохо, или твоим родителям будет плохо, или он сделает тебе что-то плохое - это всё неправда. Он специально обманывает, потому что то, что он делает, плохо. Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить такой секрет.
• Главное – сказать мне или папе сразу же, как только у тебя будет возможность. Я обещаю, что я (мы) позаботимся, чтобы этот человек больше тебе не встретился.

Заключение

Все эти беседы должны быть постоянными, открытыми и максимально бытовыми. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы не говорите ему о правилах дорожного движения один раз. И не ждёте, что он начнёт пугаться всех машин без исключения. Вы, вероятно, говорите ему про правила много раз, отвечаете на все вопросы, да ещё и проверяете, как ребёнок всё это запомнил. Точно так же можно делать в этой теме, тем более что, как мы уже поняли, риск быть сбитым машиной у ребёнка ниже, чем риск столкнуться с абьюзом (возможно, причина именно в «заговоре молчания»).

Напоследок хочу сказать, что кроме разговоров, есть кое-что очень важное, что сильно снижает все подобные риски для всех детей. Это доступность и открытость вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с ребёнком. Это интерес к его жизни, к его друзьям, учёбе, учителям, к его самочувствию и потребностям. Это внимательность к ребёнку и к тому, что с ним происходит. Будьте для своих детей на расстоянии протянутой руки – и тогда это будет главным залогом их безопасности. (с)
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Сб Авг 22, 2015 12:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Психологи своими высказываниями часто сами подкладывают и себе, и коллегам, "поросят" и всё потому, что забывают о том, как обычно воспринимается информация: люди запоминают сразу и быстро то, что знакомо и что отзывается, что выгодно или отражает их чаяния.

Когда психологи говорят о том, что в психологию идут люди травмированные (опираясь на известную только в профессиональных кругах! метафору "раненный целитель" и развернутую в целой книге), то совершено упускают из виду, как такое заявление воспринимается окружающими людьми, знакомыми с психологией весьма поверхностно. И что потом удивляться, что за услугами к психологам особо люди не спешат, откровенно боятся или насмехаются над специалистами, мол " в психологи идут психи и закомплексованные люди" (слово "комплексы здесь так же не в проф. понимании).

На мой взгляд, прежде чем заявлять о каких-то психических особенностях людей той или иной профессии, то стоит подумать, насколько такое заявление отражает реалии.

Извините, коллеги, понимаю, что несколько нарушаю "шаблоны", но будучи знакомой со многими психологами, могу заявить со всей определенностью, что в психологию чаще идут люди, более сохранные, даже с учетом травм, которые были у всех в жизни, и люди, лучше видящие и осознающие психические феномены, как свои, так и окружающих, отсюда интерес именно к профессиональному обучению и работе по специальности, а не просто чтению разномастной литературы, в том числе эзотерической, или хождение по разным курсам и околопсихологическим тусовкам.

Профессиональная подготовка консультантов и психотерапевтов в совокупности занимает не менее 6-7 лет и далее продолжается по мере необходимости и желания специалиста. Такие умственные нагрузки могут себе позволить люди с хорошей и устойчивой психикой и гибким мышлением, так же как и работу с людьми, которые "постоянно жалуются" - это вообще не для слабонервных.

Никто, даже врачи, не выслушивают часами людей, которые рассказывают о себе сложные, путанные и болезненные, эмоционально нагруженные истории - только психологи (психотерапевты).

Причем только данные специалисты слушают внимательно, с "погружением", помогая другому продолжать говорить (а рассказывать о болезненном личном человеку бывает трудно!) и переживать глубокие чувства, сильные эмоции и при этом искать осознанный выход из ситуации или менять свою жизнь.

"Странности" профессиональных психологов, особенно опытных, их открытость - это уже следствие многолетней практики - они могут позволить себе свободно выражать чувства и мысли, потому что это совсем иное, чем аффективный выплеск у человека, пытающегося удерживать свои переживания и срывающегося в бессилии.

Специалист показывает, что можно просто жить и переживать здесь и сейчас, в чувствах нет ничего ужасного и разрушительного, когда они проявляются естественно, а не накапливаются и выбивают периодически все клапаны не соразмерно текущей ситуации.

Естественные проявления чувств могут казаться неуместными и чрезмерными в обыденной ситуации, потому что многих учили с детства "зажиматься и терпеть" на людях. Отсюда сложились образы "хладнокровных и выдержанных" людей, которые не проявляют своих переживаний открыто. Только за внешним образом таких "персонажей" скрывается отнюдь не осознанное спокойное принятие ситуации, а подавление естественных реакций организма, ведущее к неврозам, психосоматике, уходу в химические или иные зависимости, и к существенным расстройствам личности. Идеализированные образы "невозмутимых" - это выраженные в архетипических символах желания покоя и опоры внутри себя, которые присущи каждому человеку. Потому и ходят эти образы-символы из одного мифа в другой, потому так распространены в историях о разных гуру и героях, которые "добились" такого состояния.

Да, можно стремиться к покою и равновесию в себе и даже нужно, но путь к такому состоянию лежит отнюдь не через подавление своих переживаний и внешней демонстрации выдержки для других.

Переживать - естественное свойство человека. Наблюдение за потоком своих переживаний и реакций, анализ и осознавание происходящего, помогает быстрее восстановить равновесие, чем постоянное удерживание "имиджа" и "правильного поведения", лишь бы казаться кем-то, кем по сути не являешься. Постоянное убегание от себя естественного в псевдообраз закрепляется на психотелесном уровне, что приводит к глубинному конфликту и неудовлетворенности (человек чувствует, что живет не своей жизнью, не может определить своих истинных желаний, не понимает сигналов тела и эмоций, "ошибается" при выборе вещей, действий и отношений и т.д.).

Неверно было бы понимать и так, что все психологи, в том числе опытные, разобрались со своими внутренними конфликтами и обрели полную душевную гармонию. Каждый человек, пока жив, находится под влиянием разных обстоятельств и активно реагирует на них всем своим существом. Отличие профессионального психолога в том, что он быстрее распознает значение своих реакций и имеет возможность быстрее начать самовосстановление. Работа же психологов и психотерапевтов состоит в том, чтобы учить этим навыкам других людей. Но эти навыки обретаются только через свой личный опыт - их нужно прожить, и не раз. Вот проживать и помогают специалисты, пройти с наименьшими потерями трудный участок жизни и найти наилучшие способы самопомощи на будущее.

(с) Не знаю чье
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вс Авг 23, 2015 3:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О психотерапии

"Иногда, когда начинаю терять веру в профессию, и в то, что вообще все это имеет смысл, вдруг приходят пары, которые самим фактом своего существования возвращают ее сполна. Как оно чаще бывает.

Приходят и жалуются: он такой, она сякая, он безответственный, она психическая, он плохой отец, она дура, он денег не зарабатывает, она как мужик, он обещания не выполняет, она достала меня своей ревностью, он меня не понимает, она истеричка, расскажите ей, объясните ему, и претензии, претензии, претензии...

И вот двое. С точки зрения «нормального» человека, их проблема – это ужас ужасный. Расказать кому, так скорее всего: «Он же придурок, как она терпит?!» Или: «Я б пинками давно ее выгнал!».

И вот они пришли, сели, говорят: «Я ненормальный. Я причиняю ей много страданий. Иногда я не могу себя контролировать, это сильнее меня и я причиняю ей боль» или «Я не могу дать ему то, в чем он нуждается. Мне больно смотреть как он мучается и понимать, что я не могу помочь».

Они пришли, чтобы как-то сгладить углы своего Я. Чтобы иглы забора, ограничивающего собственное несовершенство, не наделали дырок в душе Другого. Чтобы тот не ранился. Или хотя бы меньше ранился. Они пришли позаботиться друг о друге."

(с) Дмитрий Лицов
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пт Дек 18, 2015 5:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему людям комфортнее оставить все как есть?

Джек Кнетч провел однажды интересный эксперимент
Он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе, ждал несколько минут, а потом предлагал обмен на шоколадный батончик. 90% студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками и нормально относились к шоколаду.

Другим студентам Джек давал наоборот плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых хотели оставить себе шоколад.

На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное, чтобы все оставалось, как было. Даже если это не оптимальный выбор, люди остаются на скучной работе, остаются с девушкой, которую давно не любят и т. д.

Эксперимент доказал, что людям комфортнее оставить все как есть, вместо того чтобы принять взвешенное решение.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вс Дек 20, 2015 5:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Психологическое бесплодие

• Какова роль материнства в Вашей жизни?
• Является ли материнство для Вас главной ролью в жизни?
• Зачем Вам ребенок?
• Зачем ребенку Вы?

Прежде чем, зачать ребенка задайте себе, вышеперечисленные вопросы, оцените и запишите какие чувства у Вас вызвали вопросы и поищите на них ответы. Важно суметь отделить свои желания от желаний других людей (родителей, родственников, друзей, общества)
Помните, что Вы не обязаны выполнять чужую социальную роль.
Осознайте свои истинные желания.

Иногда, внутренние желания человек прячет от самого себя, подменяя их чужими желаниями.

В таких случаях, может возникать психологическое бесплодие. Врачи причин бесплодия не видят, пара старается, стремится и кажется хочет иметь ребенка, но не получается.

В таком случае важно осознать:
•Какова роль женщины в вашей семье?
•Как изменится ваша жизнь после появления ребенка?
•Готовы ли Вы к этим переменам? Что пугает?

Проанализировать
•опыт взаимодействия с мамой, папой либо с замещающим их взрослым (со значимым взрослым в детстве).

Найти
•какая внутренняя нерешенная проблема мешает Вам стать мамой.

После проделанной работы женщина внутренне меняется и появляется готовность к материнству. Желанием женщины становится родить и любить ребенка, который будет её любить в независимости от ничего.

Наумова Наталья Николаевна
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2016 1:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гипноз в православном обряде
Дек 16, 2015


Православные службы - как сеансы массового гипноза

История гипноза, пожалуй, соизмерима со всем временем существования рода человеческого. Точное определение гипноза до сих пор убедительно не дано, но наши знания о деятельности головного мозга, взаимодействии его с нервной системой пока фрагментарны, поэтому в затруднениях с определением нет ничего удивительного. Тем не менее, практическое его применение неразрывно связано с первыми страницами истории человечества, особенно в сфере религии и культа.

Предоставим слово авторам библейских текстов, очевидно знакомых с некоторыми методами гипноза:

"И НАВЕЛ Господь Бог на человека КРЕПКИЙ СОН; и когда он уснул, взял одно из ребер его и закрыл то место плотию." ( Бытие, 2:21 ). Помнится, Кашпировский пациентку на операции и в сон не вгонял:

"И сказал Господь Моисею:: ВНУШИ народу, чтобы каждая женщина у ближней своей ВЫПРОСИЛИ вещей серебряных и вещей золотых" ( Исход, 11:1-2 ).
Ну чем не цыганские дела?

"И, нашедши учеников, пробыли там семь дней; они, по ВНУШЕНИЮ Духа, говорили Павлу, чтобы он не ходил в Иерусалим" (Деяния, 21:4).

Можно продолжить множеством цитат как из Ветхого, так и Нового Заветов, иных источников, особенно Житий:

Хорошо зная историю, как впрочем теорию и практику Православия, я не буду касаться иных конфессий и деноминаций, обряды которых, впрочем, также базируются на гипнозе, внушении и самовнушении. Как мы знаем, в Православной Церкви есть семь таинств - крещение, миропомазание, причащение, покаяние, брак, священство и елеосвящение. Есть общие службы, такие как Литургия, есть частные, например, благословения и освящения. Могу утверждать, что в отличие, скажем, от протестантских или католической Церквей, Православие традиционно обладает более действенными ресурсами для включения механизмов внушения и самовнушения, будучи т.н. восточной ветвью христианства, по-византийски пышной, воздействуя на все сенсорные каналы человека - зрение, слух, осязание, обоняние и т.д., по которым к нам поступает информация. Мне кажется довольно интересным, что в церковных обрядах используется практически весь спектр психотехник - от классического гипноза до недирективного, от аналога психоанализа до НЛП. Но применяется все это формально, неосознанно, поэтому недостаточно эффективно. Правда, отдельные православные священники в этой области "продвинулись", и очень успешно применяют свои знания на практике.

Но таких единицы. Надо отметить, что история говорит о том, что ранее Россия знала и количественно, и качественно целую плеяду талантливых "психотерапевтов" "от Православия". Преподобные, праведные, юродивые - целители и врачеватели души и тела - где они сейчас? Лишь несколько на всю Россию знаю. Еще раз хочется подчеркнуть, что обладая полнотой ресурсов, РПЦ сегодня забыла о пастве в политических и экономических интригах. Свято место пусто не бывает, и этим удачно пользуются более мобильные, живые и прогрессивные протестантские и харизматические христианские общины. Если освобождением от наркозависимости они давно и очень успешно занимаются, то неуклюжие попытки РПЦ создавать свои реабилитационные центры вызывают только ироническую улыбку. Исключение - пара талантливых священников, да и то подвергающихся гонениям со стороны "князей" церкви.

Итак, в чем же схоже православное богослужение и сеанс гипноза?

Для примера возьмем порядок совершения Таинства Елеосвящения, которое совершается над больным человеком. По Требнику, должно совершаться семью священниками (допускается и менее, и одним, как исключение). Давайте для удобства называть больного далее пациентом. Итак, предполагается, что звуковой сенсор пациента будет перегружен - так, постоянно в ходе обряда будут меняться во время чтения и пения: высота тона, темп, громкость, тембр и тональность, количество, непрерывность/прерывистость звучания, длительность звука, локализация, расстояние, источник. Более того, звук пациент будет улавливать разными ушами от нескольких источников. Немаловажно, что обряд совершается на малопонятном для непосвященного т.н. "церковно-славянском", и даже чтение - нараспев. Т.е. слуховой канал перегружен. Перейдем к визуальному. По Требнику, на стол ставятся: Евангелие, Крест, блюдо с пшеницей, в нем лампада, вокруг семь горящих свечей. Свечи у всех священников и присутствующих. Священники - в облачении, т.е. не в обычных черных одеждах, а в достаточно ярких и блестящих епитрахили и фелони. Специфические движения и жесты. Перегрузка ? Обоняние - перед началом: "Благословен Бог наш:" положено каждение, т.е. окуривание помещения ладаном с весьма специфическим запахом. Кинестетика - пациент помазывается неоднократно ( до семи раз) елеем : лоб, щеки, ноздри, губы, руки, грудь. В конце обряда на голову ему возлагается раскрытое Евангелие и читается молитва.

Как мы видим, практически перегружены все сенсорные каналы, т.е. сознание уступает "прямую трансляцию" подсознанию. А то успешно впитывает довольно объемные молитвы, в которых часто упоминается имя пациента и содержаться просьбы (даются установки) на его выздоровление, должен сказать, довольно действенные. Психологам и психотерапевтам прекрасно известно, что происходит, когда потоки информации принимает не сознание с его целыми штабелями "фильтров", а подсознание. Ведь это цель и классического, и недирективного гипноза. Ну, а далее под контролем подсознания начинает успешно работать самовнушение.

В последнее время мы не только по телевизору в "забугорных" триллерах видим сеансы психоаналитиков, помните, это когда сидят кружком несколько человек и рассказывают друг другу о себе, своих переживаниях, фантазиях и т.д. Это сегодня обычная практика многих психотехник. А христианство вторую тысячу лет использует это в Таинстве Покаяния. Исповедь перед священником: Знаете, есть такая поговорка :"Поплакаться в жилетку:". Согласитесь, легчает. А ведь последним элементом Таинства идет разрешительная молитва, говоря условно, отпускающая грехи.

Начатые в 50-х годах прошлого уже века убедительные опыты американского психолога Аша по коллективному влиянию доказали эффект внушающего коллективного "давления". Вот его формула - воочию видеть не то, что слышишь, но верить услышанному. Вот и объяснения ряда "чудес", и потенциальные ресурсы общественных богослужений- Божественной Литургии и т.д. Вот недавно Крестные ходы на Пасху были. И ежегодное самовозжигание огня у Гроба Господня.

Добиться транса, в котором включаются механизмы как внушения, так и самовнушения, - задача и авторитарной, и недирективной техник гипноза. Любой православный обряд гарантирует введение в трансовое состояние. Плохо, что НЛП-ишная проверка на "экологию", думается, была бы здесь отрицательной. Транс нужно использовать во благо человека.

Приведу анекдот, прочитанный на каком-то сайте: настоятеля сельского храма очень расстраивало, что прихожане крайне прижимисты и почти не жертвуют деньги. Решил применить гипноз, прочитал соответствующее руководство. Перед воскресной службой жарко натопил печь в церкви, службу читал медленно, монотонно, позолоченным крестом пассы делал. Когда прихожане погрузились в транс, сказал: "Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все свои с собой имеющиеся деньги на богоугодные дела". Пожертвовали очень много. Батюшке понравилось, через неделю решил повторить. Снова повторил на службе те же манипуляции. Но выяснилось, что прихожане, наученные прошлым опытом, на этот раз с собой ни копейки не взяли. В сердцах батюшка воскликнул: "Ну и засранцы вы все после этого!" Церковь пришлось отмывать недели две.

Впрочем, о психологии в религиозных обрядах можно тома написать. Но, возможно, содержание этой маленькой статейки подтвердило название ?


Евгений Тычковский
psiholog.com.ua/blog/%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BD%D0%BE%D0%B7-%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%BC-%D0%BE%D0%B1%D1%80%D1%8F%D0%B4%D0%B5#.VouWslnkVNs
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бродяга
Небожитель


Зарегистрирован: 21.01.2012
Сообщения: 5225


Благодарности: 216

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2016 3:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из Википедии
Цитата:
Опиум народа (нем. Opium des Volkes) — образное определение религии, ставшее широко известным благодаря Карлу Марксу, использовавшему его в своей работе «К критике гегелевской философии права». Сравнение религии с опиумом, однако, известно ещё до Маркса. Считается, что первым его использовали маркиз де Сад в своём романе «Жюльетта» (1797) и немецкий поэт Новалис в сборнике афоризмов «Цветочная пыльца» (1798). Подобное сравнение встречается также в произведениях других поэтов, писателей и философов (Чарльз Кингсли, Генрих Гейне, Ленин). При этом следует учитывать, что во времена Маркса опиум в основном использовался в медицине как обезболивающее средство. Т.е. религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

_________________
НЕУДАЧНИКОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ , ЕСТЬ ЛЮДИ , КОТОРЫЕ СЛИШКОМ БЫСТРО СДАЮТСЯ
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вс Янв 10, 2016 1:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бродяга писал(а):
Из Википедии
Цитата:
Опиум народа (нем. Opium des Volkes) — образное определение религии, ставшее широко известным благодаря Карлу Марксу, использовавшему его в своей работе «К критике гегелевской философии права». Сравнение религии с опиумом, однако, известно ещё до Маркса. Считается, что первым его использовали маркиз де Сад в своём романе «Жюльетта» (1797) и немецкий поэт Новалис в сборнике афоризмов «Цветочная пыльца» (1798). Подобное сравнение встречается также в произведениях других поэтов, писателей и философов (Чарльз Кингсли, Генрих Гейне, Ленин). При этом следует учитывать, что во времена Маркса опиум в основном использовался в медицине как обезболивающее средство. Т.е. религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

Спасибо, Кэп!

_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Вс Янв 31, 2016 12:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...Жертвой ты становишься там, где ты особенно уязвим.
В том месте, в той зоне, в тех обстоятельствах, где у тебя не утверждено право на защиту, на поддержку. Порой – просто на право быть.

Часто эта зона – слепая. Ты не видишь, как тебя используют. Ты соглашаешься с гонениями, считая себя заслужившим их.

Сегодня у меня много было клиентов, которых сделали изгоями.

….Они становились изгоями, когда были к чему-то не готовы – например, к перемене детского коллектива. Коллектив не принял – и все, ты изгой.
Как это пережить – непонятно.
Может, перетерпеть? Так ты становишься еще большей жертвой.

Может, объединиться с другими детьми против другого изгоя? Но таким путем ты не избавишься от страха, ты все равно остаешься жертвой.

Чего не хватило, чтобы остаться человеком достойным? Довольно-таки простых вещей...
Контакта с близкими: Что с тобой происходит?
Поддержки близких: Я... помогу тебе. Поговорю с..., организую..... (другую среду).
Объяснений: так бывает.... Вам нужно привыкнуть друг к другу. Не подлизывайся и не подавляй - со временем произойдет сближение...

Ты – жертва, если тебя используют. А если ты оправдываешь это использование – что поделать…. По-другому было нельзя….
Если ты оправдываешь тех, кто тебя использовал, тебя всегда будут использовать, потому что у тебя есть наготове оправдание.

Или будешь отрицать это: Нет, меня никто не использовал! Я сам захотел, и вообще они – добрые и хорошие люди… Вовсе не мошенники поживиться за счет чужой энергии.

Ты будешь жертвой до тех пор, пока не признаешь: Я сейчас – жертва. Мне чего-то не хватает, чтобы ею не быть.

Мне этого не хватало и тогда, когда это произошло впервые. Чего же?

Признания того, что насилие – это насилие, а не забота?
Поддержки, в которой я нуждалась, и которую не могу себе обеспечить до сих пор?
Права на границы, которые нельзя переходить никому, без исключений?

Мне не хватало доверия кого-то важного, что я сам(а) способен… справляться со своей жизнью – как могу?
И теперь, не доверяя себе, не обеспечивая себе важных прав, я по-прежнему завишу от того, кто «раздает» ресурсы? Позволяю себя использовать?

Единственный «бонус» Жертвы – это возможность быть маленькой, отдав ответственность за себя кому-то "большому".

Однако этот «бонус» сомнителен, и чрезвычайно дорого обходится.
Нужно отдавать себя в руки Другого и всякий раз надеяться на чудо, как он своей властью распорядится.

Разумеется, Другой возьмет эту власть (или откажется) совсем не так, как тебе это нужно.

Не бойся.

Вероника Хлебова
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5859
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 531

СообщениеДобавлено: Пн Мар 14, 2016 11:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С ФБ
О том, что у многих мужчин в нашей стране есть внутренние проблемы и противоречия, с которыми они с трудом справляются и не знают что делать дальше и никому не могут об этом сказать. И если этот внутренний конфликт перестанет реализовываться снаружи в алкоголе, круглосуточной работе или экстриме, то они придумают что покруче и могут погибнуть. Но в их восприятии они погибнут как Мужчины, как Воины, а не как те, кем они порой считают себя в глубине души.


Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Край Радуги Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ