КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

[Тигринка]

Три разновидности гнева
* Гнев на самого себя.
Лучше на себя как следует разозлиться, чем заниматься самоедством, обвиняя себя во всём подряд. Совершив глупость, лучше сказать себе: "Я на себя зол. В следующий раз поступлю умнее", - чем: "Я ничтожество, идиот, лузер, мне никогда ничего не удастся сделать". Если мы признаем собственное несовершенство и примем его, нам легче будет терпеть несовершенство других людей и мира в целом.

* Гнев на другого человека.
В этом случае проблема для нас в том, чтобы самоутвердиться и защитить свою территорию. И мы можем научиться этому без применения насилия.
Наша книга посвящена только и исключительно гневу, направленному на другого человека.

* Гнев на весь мир.
"Я сталкиваюсь лицом к лицу с реальной действительностью и бессилен что-либо изменить!". Эта разновидность гнева просыпается в нас, когда мы хотим подчинить реальность своим желаниям в большей степени, чем приспособить свои желания к ней.


Мы затрагиваем здесь духовный аспект развития каждого человека. Нам кажется более предпочтительным выбор пути полного приятия реальности, но тут начинается другая история, которая может слишком далеко увести нас от признания гнева и способов его выражения...

Что вызывает наш гнев
Вторжение на нашу территорию.
У каждого из нас есть свои территории - символическая и реальная.
Символическая территория определяется нашей системой ценностей: тем, что нам кажется справедливым, приемлемым, достойным - так нужно делать, а так нельзя.
Реальная территория начинается с нашего собственного тела, но может распространяться на близких и собственность (дом, машину и другое "добро".
Если у нас возникает ощущение, будто кто-то вторгся на одну из этих территорий, мы можем разгневаться на "захватчика" и постараемся во что бы то ни стало принудить его к уважению установленных нами границ.

Страх
Известные нам четыре основные эмоции - страх, печаль, радость и гнев - устраиваются внутри нас вроде слоёв торта "наполеон": под каждой эмоцией прячется другая. Так, под гневом явно скрывается страх.
Человек может прийти в ярость, например, от того, как ему кажется, не уважают, не ценят, не понимают, не слышат... А ведь это один из страхов - страх неприятия тебя как личности, непризнания твоих достоинств..
Или другой страх, очень часто проступающий сквозь гнев: страх, что покинут, бросят, пренебрегут, не примут во внимание твоего мнения, боязнь остаться в дураках, или, как говорят, с носом... Страх рождает подозрение, любая мелочь в поведении "подозреваемого" это подозрение подтверждает, и в результате он становится жертвой неистового гнева, ничем, кроме страха, не обоснованного.

Усталость и стресс.
Жизнь у нас беспокойная, мы сильно устаём, а на отдых остаётся совсем мало времени. Даже в отпуске мы чересчур активны и лишь в редкие моменты позволяем себе расслабиться. У каждого из нас столько дел и обязанностей, столько интересов (работа, семья, друзья, развлечения, супруг или супруга, дети, культура, спорт, политика...), что в какой-то момент появляется ощущение будто нам уже никогда не удастся привести в порядок и закончить все дела в срок. Результат - мы на грани срыва. Для иных это и впрямь выливается в стрессовое состояние, в свою очередь, разрешается порой приступом ничем не мотивированной на первый взгляд, но яростной агрессии.
Возьмите нехватку сна, добавьте к ней стрессы, полученные за день, - и вот уже у вас есть всё необходимое для вспышки неистового гнева, а "козлами отпущения" станут при этом жена (муж), дети или родители. Стоит близким совершить малюсенький промах - адреналин наверняка заставит вас излить всё накопившееся на них. И взрослый человек взорвётся, облегчая жизнь себе и делая её невыносимой для окружающих.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Гневливцы и не-гневливцы.
Два основных типа и различия между ними.
Проработав несколько лет над темой гнева, мы пришли к выводу: в любой группе людей нашего постиндустриального общества всегда обнаружатся две подгруппы. Одна объединяет тех, кому трудно распознать свой гнев и ещё труднее выразить его,
другая же состоит из тех, кто приходит в ярость очень часто, но страдает из-за своей вспыльчивости.
Эти два прямо противоположных способа "управления" своим гневом в равной степени неудовлетворительны - в равной степени, но по-разному.

Люди, которые не сдерживают гнев
Кароль: "Я из породы вспыльчивых людей, и потому то и дело срывалась. Меня постоянно что-то раздражало, и если даже я ухитрялась хоть как-то контролировать свои эмоции на людях, дома мне это давалось с большим трудом. А если уж я впадала в ярость, то не помнила себя, вербальное насилие просто-таки вошло у меня в привычку, мне ничего не стоило оскорбить или унизить другого человека. Если я (к счастью) редко прибегала к насилию физическому, то, наверное, только потому, что я женщина и чувствовала себя недостаточно для этого сильной. Зато посуды перебила...".

Неравенство в проявлении эмоций и страдания гневливца
Пережитое в детстве, вкупе с тем, как нас воспитывали, влияет на способ проявления наших эмоций. Но дело не только в переживаниях и методах воспитания. Прежде всего - мы об этом уже упоминали, и теперь снова к этому возвращаемся, - с биологической точки зрения в эмоциональном плане люди не одинаковы. Есть среди нас более и менее эмоциональные, а гневливцы, совершенно очевидно, принадлежат к типу гипер-, то есть сверхэмоциональных. Встречаются целые семьи гневливцев, где предрасположенность к тому, чтобы не помнить себя в гневе, передаётся из поколения в поколение, - и другие семьи, куда более мирные.
Вторая важная проблема, на которой мы считаем нужным остановиться в этой главе, - страдания гневливцев. Они страдают от своей сверхчувствительности, даже если мало говорят об этом или не говорят вовсе. Причём это не только душевные страдания, но и телесные.
Кароль: "Мы с Сержем часто спорили о том, что лучше - гневаться или нет.
- Тебе лучше, - говорил он, - ты выпускаешь пар.
- Нет, - возражала я, - какое там "лучше"! Меня это совершенно не устраивает, и мне от этого плохо. Ты даже не представляешь, как я устаю, как это мучительно - злиться из-за пустяков! Мне кажется, достаточно любой мелочи, чтобы я разъярилась и вся напряглась...".

Да, гневливцы страдают, и страдают сильно - они сами предпочли бы никогда больше не гневаться, но им это не удаётся, сколько бы ни старались. Они заблуждаются, считая, будто можно научиться совсем не выходить из себя. Но научиться можно другому: проявлять свой гнев без насилия, призывать на помощь прежде всего свой "рациональный мозг", примирив его с "мозгом эмоциональным". При этом подавляющее большинство гневливцев биологически так и останутся гиперэмоциональными.

Самые сильные душевные страдания причиняет гневливцам стыд. Потому-то они никогда не "пересматривают" своих яростных обвинений в чей-то адрес и вполне искренне уверяют, будто не помнят произнесённых в запале слов: "Я ничего такого не говорил(а)!". Таков их способ самозащиты от мучительного стыда, конечно, несерьёзный и не предполагающий ответственности за свои поступки.
Вторая и не менее значимая из причин, вызывающих у гневливца страдания, - чувство вины после применения им физического или морального насилия. Чувство вины - это неприятное ощущение из-за того, что он сделал, тогда как чувство стыда - неприятное ощущение из-за того, каков он есть.
Есть ещё третий вид страданий гневливца, о котором мало говорят, - физические страдания. Те, на чью долю они выпадают, часто сравнивают их с ощущением "будто весь организм отравлен". Чтобы избавиться от "яда", эти люди начинают кричать, буянить, размахивать руками и нередко пускать их в ход. Освободившись от "яда", они испытывают облегчение и только намного позже осознают, что натворили - ранили кого-то, разбили что-то, в общем, наломали дров... Это ощущение интоксикации, возможно, рождает адреналин - о котором мы уже говорили выше.
Отметим, наконец, что в тех случаях, когда человек, склонный к физическому насилию, не направляет свой гнев на других, он довольно часто обращает его на себя самого. К сожалению, нередки случаи, когда в приступе ярости люди ранят самих себя, колотя, скажем, кулаками по стене. Такие случаи - хорошая иллюстрация недостатка уважения и любви к себе у этих людей.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Воспитание, подражание
Способы выражения гнева во многом зависят от воспитания. Уже сказано, что семьи бывают более и менее эмоциональные.
Кароль: "Ох, до чего же часто мой папа приходил в ярость! Я и сама стала такой же вспыльчивой, хотя в детстве мне очень не нравилось видеть отца сердитым, и я ужасно страдала от приступов его гнева. Не нравилось, но тем не менее я начала ему подражать. Знаешь, как я поняла, что это подражание? Когда я злюсь сильнее всего, перехожу на английский, хотя родной язык у меня - французский. Именно так случалось с моим папой. Его родным языком был немецкий, но моя бабушка, его мать, родилась в Англии! Вот так причудливо выстраиваются линии...".

Ребёнок гневливых родителей (даже если гневлив кто-то один) часто испытывает на себе вербальное насилие, а нередко и физическое тоже. Его постоянно ругают, его шлёпают, иногда и того хуже - порют. От этого у него вырабатывается и надолго сохраняется чрезвычайно низкая самооценка, он перестаёт себя уважать. Стоит кому-то в будущем подсыпать соли на эту незажившую рану, и человек ощущает, как в нём рождается привычный детсткий страх, чувствует, что ему грозит опасность, и отвечает на неё гневом. Унизительные, по его мнению, слова, которые кажутся обвинением, приравниваются в восприятии гневливца к символическому вторжению на территорию его личной безопасности. В результате следует мгновенная реакция: потребность в самозащите рождает гнев.

Защитная эмоция
Точнее, две эмоции - та, что сама является "щитом", и та, что за этим "щитом" скрывается. Только что мы с вами осознали, что за гневом скрываются сильные страдания.
А ещё под маской или за щитом гнева часто прячется глубокая печаль. Печаль, возникшая оттого, что человек чувствует себя не признанным, не услышанным, не понятым. Печаль от того, что у него острое ощущение, будто его не любят. Именно из страха вновь испытать весь набор этих ужасных ощущений наш сверхэмоциональный человек прибегает к гневу - в качестве средства защиты от собственной печали. И всякий раз, как его чем-то задевают, он впадает в ярость. На уровне рефлексов он реагирует на все реальные и мнимые угрозы непонимания привычной эмоцией - гневом. На уровне клеточной памяти, какова бы ни была "истинная" эмоция, при каждом новом ощущении поток нейронов запускается по давно проложенному руслу - и происходит "взрыв".


Кароль: "раньше, когда мне было грустно или когда я чего-то боялась, немедленно приходила в ярость. На самом деле мне иногда куда больше хотелось плакать, чем орать и швыряться предметами, но гнев был неукротим. Потому что именно гнев - привычная, "родная" мне эмоция. Гнев казался этакой тропинкой в лесу, по которой я много раз проходила и уже так хорошо её протоптала, что двигаться стало совсем легко - чем дальше, тем легче. Мне пришлось как следует постараться, чтобы мало-помалу научиться распознавать и выражать свою печаль или свой страх, прежде чем впасть в ярость, эта работа была трудной, но очень важной для меня. Понять, что я попросту боялась произнести "мне грустно" или "мне страшно" - казалось, что стоит мне об этом сказать, сразу почувствую себя уязвимой, а значит, окажусь "в опасности". Ну и не хотелось рисковать...".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Страх
Страх - эмоция, весьма характерная для гневливцев. Когда человек кричит и сильно жестикулирует, чаще всего это означает, что он чего-то боится. Боится, что перестанет существовать, что его прогонят, что его не будут уважать, не будут считаться с ним.
А если в детстве ребёнок постоянно ощущал, что на него вот-вот нападут, чувствовал, что его не понимают, испытывал унижения, у него волей-неволей как защитная реакция формировался темперамент гневливца (особенно в тех случаях, как говорилось выше, когда кто-то из близких страдал приступами гнева).
"Если мне страшно, - сказал бы гневливец, - значит, я в опасности, а нет лучше средства, чтобы защитить себя, чем бурный гнев.
Стало быть, в глубине души, в самых тайных её уголках, чаще всего - бессознательно, гневливец воспринимает себя жертвой? Да, это так, хоть и мало заметно. От обычной жертвы мы услышали бы такой слёзный монолог: "Боже, как я несчастен, до чего все злые, почему всё это должно случаться именно со мной, никто меня не понимает, никто меня не любит, я совершенно одинок...". А гневливец, оскорбляя и унижая другого, подразумевает именно это, но использует вместо жалобы гнев, поэтому его внутренний монолог начинает звучать совершенно иначе: "Какие же все дураки, они меня терпеть не могут, они ничего не понимают, я прав, и сейчас я им это докажу!".
Тональность чувств иная, но в обоих случаях всегда есть претензии к "другим".
Если гневливец решит никогда больше не гневаться и это ему удастся, он может стать абсолютно бесчувственным, лишиться всех эмоций и даже впасть в депрессию. Все его силы будут направлены только на то, чтобы сдерживать гнев. В таком случае он рискует стать совершенно безразличным ко всему на свете.
Мы же советуем совершенно другое: можно и нужно гневаться, но без какого бы то ни было насилия над окружающими.

С чем надо расстаться гневливцу
Кароль: "Лично мне пришлось пройти долгий путь, прежде чем я сумела "приручить" свой гнев, научилась проявлять его приемлемым для других, да и для себя самой, образом. На этом пути мне надо было проститься с яростью, злостью, постоянным желание отомстить. Как же это было непросто!".

Мы уже убедились, что гнев охватывает человека в основном потому, что он чего-то боится или ему кажется, будто ранено его самолюбие, и ему больно. Эта душевная боль влечёт за собой стремление отомстить обидчику: "Ты меня обидел, а теперь я тебя обижу". Око за око, зуб за зуб... Гневливец при этом надеется, что чужая боль успокоит его собственную и ему станет легче.

Кароль: "Когда я решила взять на себя ответственность за свой гнев, когда мне захотелось никогда больше не осуждать и не оскорблять других, не ругать их, - почти сразу же перестала получать удовольствие от мести. Когда-то, в прошлом, стоило рассердиться, разбушеваться, я говорила ужасные, невероятно злые вещи... и забывала об этом. На самом деле! Я действительно не помнила, что наговорила! если несколько дней или даже несколько часов спустя Серж меня спрашивал: "Да как же ты могла сказать мне ТАКОЕ?!" - я приводила его в полную растерянность, отвечая совершенно искренне: "Я? Разве я это сказала? Ничего ТАКОГО не помню...". "Но, в конце концов, разве ты можешь говорить то, чего не думаешь?" - снова спрашивал он.
Мы долго обсуждали этот феномен и пришли к выводу, что, если в ту минуту я и "думала то, что говорила" (хотя тогда скорее за меня говорил и действовал мой эмоциональный мозг), целью моей было отнюдь не привести разумные аргументы в доказательство своей правоты в нашем конфликте, но побольше ранить Сержа. Я хорошо знаю его, знаю, как и чем причинить ему боль; знаю все его уязвимые точки, и мне ничего не стоит избрать одну из них мишенью.
Расстаться навеки с привычкой к насилию - вербальному или физическому - повторяю, совсем не просто. И тем не менее постепенно я поняла, что располагаю иными, кроме мести, способами исцелить своё раненое самолюбие. Например, попросить другого извиниться - только и всего!".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Люди, которые полностью или частично сдерживают гнев
В поведении людей подгруппы, куда входят те, как им кажется, не умеет гневаться, а если и способен разозлиться, то делает это крайне редко, воспитание и подражание имеют нисколько не меньшее значение, чем в поведении тех, кто входит в подгруппу гневливцев.

Серж: "Я родился в семье, в которой отношение к гневу у женщин и мужчин резко различалось: женщины всегда очень страстно выражали свой гнев - крича, оскорбляя других, порой - хлопая дверью так, что летела штукатурка, порой - швыряясь тарелками, мужчины же, наоборот, сохраняли спокойствие в любое время и при любых обстоятельствах. Чтобы выпустить пар до того, как давление уже будет трудно контролировать, они отправлялись "прогуляться вокруг дома" - и таким образом избегали участия в скандале. Я легко перенял этот способ самоконтроля и сумел убедить себя самого в том, что вообще не гневлив. И понадобилось почти четыре десятилетия, чтобы я смог понять свою ошибку: да вот же он, мой гнев, вы только посмотрите, как он притаился в самых дальних тайниках моей души!".
Печальным следствием такого постоянного подавления гнева становятся негативные особенности поведения: человек разговаривает с другими резко, постоянно иронизирует, выглядит циничным и высокомерным.
В своём окружении не-гневливец слывёт "человеком-крепостью", "запертым на семь замков", "неприступным", часто говорят, что "от его взгляда кровь стынет в жилах"... Именно такими или очень похожими словами описывают поведение тех, кто способен всегда - или почти всегда - сдерживать свой гнев. Тех, о ком говорят: "Он такой спокойный (она такая спокойная), никогда не выходит из себя... Счастье - жить с таким человеком!..".
Так ли это? Давайте разберёмся, как бывает на самом деле.
Усилия, затраченные на сдерживание гнева, - вплоть до отрицания самого его наличия! - оплачиваются дорогой ценой: внешне спокойные люди и впрямь замкнуты, они ни с кем не делятся своими душевными бурями, способны внезапно разорвать отношения и зачастую вызывают у окружающих тягостное ощущение.
Некоторые из них даже "переигрывают", изображая безмятежность, чтобы убедить других и своих собеседников в том, что, конечно же, они не сердятся, да они и вообще не способны разгневаться по какому бы то ни было поводу. Свидетельствовать об этом может, например, насвистывание или песенка, назначение которых - показать окружающим, что "всё хорошо, прекрасная маркиза"...
Стало быть, на самом деле всё наоборот - и жить с таким человеком только до поры до времени счастье, а ему от всего этого, поверьте, совсем уж никакого счастья нет. На самом деле для тех, кто отрицает действительное положение вещей и удерживает свой гнев в себе, "всё плохо, прекрасная маркиза, всё как нельзя хуже..."!

Защитная эмоция
В отличие от гневливцев, те, кто умеет постоянно или по большей части сдерживать свой гнев, поступают прямо противоположным образом: чаще всего прикрытием для их гнева становится печаль, а ярость подменяетсяжалобой.
Когда ситуация приобретает достаточно сильный эмоциональный накали уже никак не обойтись без хоть кого-нибудь выплеска, человек, не привыкший устраивать скандалы, впадает в меланхолию. А что ещё ему остаётся, если на пути гнева для него стоит запрещающий знак?

Серж: "Когда я стал работать над своими трудностями, учиться выражать гнев, понял: для того чтобы обезоружить собеседника при конфликте, мне привычнее встать в позицию жертвы. Запрещая себе гневаться и скандалить, я манипулировал самим собой и пользовался защитной эмоцией, словно бы переводящей стрелку конфликта с пути угрозы на более мирный путь. Моим щитом становилась печаль. Не настоящая печаль, нет - в моей слышалисьскорее жалоба или упрёк: "Как же ты можешь так со мной обращаться?". Разумеется, я не отдавал себе отчёта вэтой невольной подмене".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Как избежать гнева?
Гнев не только эмоция, это ещё и мощный приток энергии.

Гневливцы управляют этой энергией более или менее правильным способом: они не стараются загасить бушующее у них внутри пламя и позволяют ему вырваться наружу в виде приступа ярости, тем самым от него освобождаясь.
А что же делают стем же пламенем,с этой мощной энергией не-гневливцы?
Отрицают её существование или - чаще - преображают её.
Присмотримся к тому, как не-глевливцы ИЗБЕГАЮТ гнева.

Первый вариант: отрицание
"Гнев? Ну а я-то тут при чём? Гнев - это не по моей части! Мне повезло: ячеловек спокойный, ничуть не раздражительный, умеренный в любых проявлениях. И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".

...И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".
А самые смелые даже и на такие заявления способны: "Ах, как мне жаль несчастных, не умеющих себя контролировать! Смешно смотреть, как они опускаются до самых примитивных проявлений и, стоит им выйти из себя, превращаются в зверей! Мне повезло: я цивилизованный человек и умею себя вести".
Многие путают гнев с бешенством и чрезвычайно легко оправдывают своё отрицание способности разгневаться такими интеллектуальными аргументами: "Я пацифист, стало быть, я против всякого насилия - и потому выбрал для себя в качестве разумной поведенческой реакции полный отказ от гнева (читайте - от насилия)".
А существуют ли на свете мужчины и женщины, которые, не отрцая гнева, действительно никогда не гневаются?
Мы считаем, что таких людей нет.
Разве мы задаёмся вопросом: существуют ли мужчины и женщины, которые не знают, что такое печаль, которые никогда не грустили?
Ответ ясен. Но ведь нет никаких оснований относиться к эмоции под названием "гнев" иначе, нежели к эмоции под названием "печаль".
И только культурными, так сказать, различиями между этими двумя эмоциями можно объяснить чьи-то отчаянные попытки выдумать человека-который-никогда-не гневается.
Даже мечтать об этом, с нашей точки зрения, не стоит, зато стоит мечтать о том, чтобы превратиться в человека, который никогда не впадает в ярость, в бешенство. Стать же "не-гневливцем"... Ох, нет, мы не видим в этом прогресса, потому что умелое выражение гнева есть один из лучших способов профилактики насилия.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Второй вариант: трансформация
Итак, мы признаём, что в душе любого человека бушует пламя, а как же с ним управляются те, кто, не отрицая его существования, не хочет выпустить его наружу в форме гнева?
Они это пламя, эту внутреннюю энергию, трансформируют.
И преображённая до неузнаваемости энергия гнева начинает проявляться в пяти новых видах энергии: чувство вины, гиперактивность, соматизация, виктимизация, бегство.

1. Чувство вины
В этой первой трансформации энергия гнева совершает головокружительный кульбит и превращается в энергию самообвинения.
Как только энергия гнева грозит быть распознанной, мозг немедленно вмешивается и не даёт ей проявиться в тех негативных формах, разбор которых содержался в предыдущих главах.
И тогда вместо того, чтобы наброситься на других, не-гневливец набрасывается на себя самого, чувствует себя виноватым, а в результате начинается самоедство: "всё это только из-за меня...", "лучше бы я...", "мне надо было...".
Чувство вины, в отличие от гнева, не осуждается в обществе. Случалось ли вам когда-нибудь услышать, как мама или папа говорят ребёнку: "Вижу, ты чувствуешь себя виноватым. Мне это совсем не нравится. Иди в свою комнату - выйдешь оттуда тогда, когда перестанешь чувствовать себя виноватым"?
Нонсенс? Чаще бывает так, правда: "Разбушевался? Мне надоели твои капризы! Марш в детскую - и не выйдешь оттуда, пока не успокоишься!".
Поговорв на эту тему со многими людьми обоего пола, мы окончательно убедились: в большинстве случаев гнев и чувство вины - две стороны медали, иными словами, чувство вины есть результат ничем внешне не выраженного гнева.
Попробуйте сами провести такой опыт. В следующий раз, как только почувствуете себя виноватым (-ой), "прокрутите плёнку назад", отыщите в прошлом тот момент, те обстоятельства, при которых это чувство вины зародилось. Скорее всего, вы обнаружите там случай, когда вам хотелось взорваться, но вы себя сдержали, не выпустили энергию гнева наружу. Если вы сможете вернуться к тому конфликту и правильно проявить свой гнев, чувство вины исчезнет или потеряет силу, словно речь идёт о сообщающихся сосудах.
Чувство вины, по нашему мнению, столь же тягостно, сколь и бесплодно. Оно заслуживает попытки отыскать способ от него избавиться, сбросить с себя бесполезный груз.
Разве это не дополнительная причина научиться управлять своим гневом?

2.Гиперактивность
Гиперактивный человек не гневается явно, не скандалит - вместо этого он с ожесточением накидывается на стирку и уборку или хватается за газонокосилку и стаким же ожесточением стрижёт уже совсем налысо только позавчера приведённый в порядок газон.
Некоторые,бессознательно стремясь к такой трансформации, начинают спортом и буквально заставляют себя выжимать гири или бегать стометровку.
Чаще всего гиперактивные люди - трудоголики, они не дают себе ни минуты отдыха, потому что в такую минуту гнев, как и любая другая изгнанная из себя или подавленная эмоция, может вернуться всвою исходную форму. Лучше трудиться с утра до ночи, изнурять себя работой, давать себе кучу "заданий", требующих якобы безотлагательного исполнения, чем позволить себе расчувствоваться.

3. Соматизация
Гнев не выражен, но он есть, он внутри нас, от него страдает наш организм. Начинаются головные боли, у нас ноет спина, болит живот, ломят ноги, руки, нас мучает экзэма или другие кожные болезни... Мы впостоянном напряжении, нам плохо, наше тело страшно устаёт, подавляя гнев.

4. Виктимизация
Энергия гнева, не находя внешнего выражения в приступе направленной на другого ярости, превращается иногда в энергию противоположную, и человек начинает считать себя жертвой преступления или дурного обращения.
Вместо того, чтобы разъяриться, швырнуть в обидчика тарелкой или сковородкой, жертва стонет, плачет и между рыданиями обвиняет другого в том, что дескать, этот "другой" и виноват во всех её несчастьях.
Жетрва действует вточности так же, как буйный гневливец, когда он не берёт на себя ответственность за своё внутреннее состояние, но сваливает всю вину на других или другого, вот её монолог: "До чего же я несчастен (несчастна), как ты плохо ко мне относиься, я такого не заслуживаю - я, который (-ая) тише воды ниже травы, я такой (-ая) милый (-ая), такой (-ая) уступчивый (-ая)...". Ну и ещё тысяча вариаций на ту же тему.
Наша цивилизация куда лучше относится к жертвам, чем к гневливцам.

5. Бегство
Гнев уже осознан, ясно, что это именно он, но и тут мозгу удаётся убедить не-гневливца его сдержать. В некоторых случаях, когда риск не справиться сгневом воспринимается как слишком сильнаяугроза, отдаётся предпочтение бегству. Возникает ощущение необходимости срочно покинуть пространство, где может произойти взрыв. В таких случаях не-гневливец выбегает из комнаты, иногда - из квартиры, иногда - "прогуливается до угла...". И продолжает отдаляться, пока ему не удаётся смирить свой гнев.
Внутренний монолог у него при этом примерно такой: "Взрываться нехорошо. Лучше я немного похожу и вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было".
Дальше мы увидим, что гневливец для того, чтобы справиться с гневом,может нуждаться впередышке, ему нужно уйти, иначе неизбежен взрыв, неизбежно насилие. В этом случае он создаёт необходимые условия для отложенного выражения гнева без насилия, то есть правильно, гуманно по отношению к себе и другим выраженного гнева. Для не-гневливца же - обратите внимание на поставленную им себе задачу: "вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было", - по нашему мнению, бегство в этот момент несвоевременно, ибо помогает "проглотить", подавить свой гнев, но не выпуститьего наружу. Здесь это отнюдь не признак умелого управления гневом, это только ещё один способ его "избежать".
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Страх кого-то убить
Встречаются люди, которые понимая, что разгневаны, тем не менее не позволяют себе проявить свой гнев по очень точно сформулированной ими причине. "Да, во мне накопилось дикое количество ярости, - признаются они, - но я не могу позволить себе взорваться, потому что в такие моменты не отвечаю за свои поступки и могу кого-нибудь убить".
Их искренность бесспорна: они и впрямь боятся стать убийцами. Но опять-таки путают два понятия: "гнев" и "насилие". Они боятся совершить насилие и потому стараются не давать выхода своему гневу. Думают, что, дав выход гневу, непременно сорвутся и наломают дров.
А мы считаем, что даже от этой очень сильной фобии можно избавиться, прибегнув к помощи специалистов. "Потенциальный убийца" сможет обрести спасительную уверенность в том, что контакт с собственным гневом вполне осуществим и что можно выражать гнев сознательно, не опасаясь того, что страх преступления обернётся реальностью.

ГНЕВ БЕЗ НАСИЛИЯ
В каждом человеческом существе живёт гнев. Во всех людях - без исключения.
Одна только констатация этого факта позволяет нам никогда больше не чувствовать себя виноватыми в том, что мы обладаем такой прекрасной живой энергией.
Как мы уже видели, сопровождая проявления гнева яростью и насилием, мы разрушительно воздействуем на самих себя и на окружающих. Известно нам стало и другое: подавляя свой гнев, сдерживая его, мы причиняем себе и другим нисколько не меньше вреда.
Но здесь нет порочного круга, и задача этой главы - показать, что как для гневливцев, так и для людей, представляющих собой их прямую противоположность, нет никаких препятствий к тому, чтобы научиться выражать свой гнев, не применяя насилия.
Отличие лишь в способах "приручения" гнева, которые надо будет освоить человеку с тем или иным типом характера.
Гневливцу необходимо научиться управлять эмоциональными всплексами, не допускать бесконтрольного взрыва, тем более по ничтожным поводам, научиться, скажем так, помнить себя в гневе. Иными словами - "сконструировать себе тормоза".
А не-глевливцу, наоборот, надо ослабить уже имеющиеся у него и чересчур тугие "тормоза", научиться не сдерживать изо всех сил свой гнев, а уж тем более не отрицать его наличие в себе, идти на открытый конфликт вместо того, чтобы убегать от него или занимать позицию жертвы.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Как взять на себя ответственность за свой гнев
Говорить "Я"
Для того, чтобы изменить глубинные отношения, которые существуют между каждым человеком и его гневом, нужно говорить от первого лица.
Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать себя единственным и неповторимым творцом поступков, ощущений и мыслей, связанных с гневом, даже если непосредственным поводом для вспышки стали происходящие вокруг события.
Таким событием может быть, например, беспорядок в квартире.

Пьер живёт с Мадлен. Вечером он возвращается домой и застаёт свою подругу в гостиной, которую та превратила в мастерскую. Мадлен стоит у мольберта с палитрой и кистями в руках. Она пишет картину.
Не желая беспокоить художницу, Пьер отправляется на кухню, чтобы приготовить ужин. В кухне творится что-то страшное: со стола ничего не убрано ещё с завтрака, в раковине - гора грязной посуды, все покупки лежат неразобранными - прямо в магазинных пакетах.
Читая об этом, вы, наверное, сразу представили себе, как поведёт себя Пьер, когда Мадлен явится следом за ним в кухню, правда? Но нет, всё может происходить совсем по-другому. Реакция, о которой вы подумали в первую очередь, вовсе не единственная, тут большой диапазон возможностей:
- гнев с насилием;
- гнев без насилия;
- молчаливая и неодобрительная холодность;
- искреннее безразличие;
- и наконец, последний вариант: Пьер был так рад видеть свою подругу, что даже не заметил беспорядка в квартире.

Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать, что гнев - моя собственная реакция, мой собственный выбор (сознательный или бессознательный), когда я сталкиваюсь с какой-то жизненной ситуацией.
* Оказавшись в одной и той же ситуации, разные люди ведут себя по-разному - значит, они сами и ответственны за свой выбор.
"Я злюсь, потому что тут будто Мамай прошёл!", а не "Мадлен меня разозлила, потому что она неряха и плохая хозяйка!".


Гнев Пьера включился (если включился) при виде беспорядка, беспорядок стал детонатором и катализатором его гнева, но Мадлен за эмоции Пьера не ответственна.
Взять на себя ответственность за свой гнев трудно, и это вряд ли получится с первой попытки, потому что нам с детства внушали, будто мы ответственны за эмоции других: "Мамочка ужасно расстраивается, когда ты не слушаешься...". Или "Как папа обрадуется, когда ты принесёшь табель со всеми пятёрками...". Вы наверняка вспомните массу подобных вбивавшихся вам в голову или вбиваемых вами в головы ваших детей "истин".
Если мы считаем себя ответственными за эмоции окружающих людей, естественно думать, будто и окружающие нас люди ответственны за наши эмоции.
А это не так! Развитие личности, помимо всего прочего, включает в себя и развитие во всей полноте ответственности за все наши эмоции, в том числе и прежде всего - за гнев.

Признать свою ответственность: "Я сержусь", "Я в гневе", "Я недоволен" - особенно важно потому, что без этого не может существовать наше "Я". Как мы убедились, чаще всего гнев имеет целью именно самоутверждение, он словно подчёркивает значимость нашего "Я" в глазах окружающих.
Пока мы выражаем гнев через "Ты меня достаёшь", "Ты меня мучаешь", "Ты меня не уважаешь", "Ты не хочешь со мной считаться", "Ты всегда меня изводишь" или уже с применением насилия - "Ты идиот", "Ты негодяй", "Ты змея подколодная" - нашего "Я" не существует. А потому и цель гнева не может быть достигнута: не сказано, что "Я" мучается и что "Я" недовольно.
Но выражать свой гнев, переходя со столь привычного и распространённого "Ты" к куда более редкому в подобных ситуациях "Я", совсем не просто.
Нам встречалось достаточно много людей, говоривших, что у них нет ощущения, будто им удаётся через "Я" выразить свои чувства так же полно и так же энергетически интенсивно, как через "Ты". И впрямь на первых порах такое случается часто. Поскольку мы не привыкли пользоваться при подобных обстоятельствах местоимением первого лица, нам не хватает лёгкости, свободы в его использовании, нам кажется, что мы неуклюжи, неловки, что выглядим сомневающимися в своей правоте и менее убедительны. Но пусть пройдёт немного времени - и вы непременно почувствуете, как у вашего "Я" откуда-то берётся энергетика, необходимая для полного выражения вашего гнева.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

[Тигринка]

Ненасильственное общение
Очень интересную технику общения без насилия (мы будем применять аббревиатуру ННО) ввёл в практику Маршал Розенберг* - американский психолог-клиницист, чьи взгляды близки позиции Карла Рождерса**.

(*Доктор Маршал Розенберг создал свой Метод ненасильственного общения ещё в 1960-е годы, долгое время испытывал его на практике, а в 1984 году основал Центр ненасильственного общения.
**Карл Рэнсом Роджерс (1902-1987) - американский психолог, один из лидеров гуманистической психологии).

Метод ненасильственной коммуникации подробно изложен в книге Розенберга, названной им "Слова - это окна (или стены)". Методика Розенберга становится всё более популярной в мире, чему можно только радоваться. И поскольку автор касается проблем общения в целом, считаем для себя возможным сказать, что предложенная им техника в 100% случаев помогает снять разногласия, уладить конфликт, приводящий к зарождению гнева. Она довольно проста, но, как многие другие простые вещи, её порой бывает сложно ввести в обиход.

Тому, кто желает применить на практике ННО (ненасильственное общение), предлагается в любых обстоятельствах жизни брать на себя ответственность за все свои эмоции, стало быть, и за гнев. Ему следует помнить, что причина всякой эмоции живёт в самом человеке, в его жизненных устремлениях, обстоятельствах же, в которые этот человек попадает, могут служить лишь детонатором взрыва, но никак не причиной эмоции.
Вот пример: вы договорились встретиться с другом в кафе, а друг опаздывает. Когда он приходит, вы уже рассержены. Как выразить ваш гнев, не рискуя рассориться с ним навеки, то есть как выразить его "на языке жирафа", а не "на языке щакала", если пользоваться красивыми определениями профессора Розенберга?

а) Детонатор взрыва
Прежде всего надо разобраться в объективных обстоятельствах, которые вызвали ваш гнев, понять, какое событие произошло прямо перед тем, как вы этот гнев в себе ощутили, и сообщить о нём.
На языке жирафа мы скажем так: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса...". (определён истинный детонатор).
На языке же шакала иначе: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе..." (увы, подобное звучит гораздо чаще).

в) Эмоции
Теперь следует обозначить эмоцию, которая возникла в связи с уже названным возбуждающим фактором. И учтите, что одна эмоция не исключает другой.На языке жирафа: "Ожидая тебя в кафе в течение получаса, я расстроился и разозлился..." (чётко обозначены две сопутствующих одна другой эмоции).
На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, слов нет, как ты меня разозлил...".

с) Потребности
На трретье место в монологе, обращённом к собеседнику, поставьте свои собственные потребности, оставшиеся неудовлетворёнными из-за события, ставшего детонатором. Мы уже видели в предыдущих главах этой книги, что гнев возникает чаще всего либо в состоянии стресса и усталости, либо если нам кажется, что кто-то посягает на нашу реальную или символическую территорию, либо рождается из ощущения, что нашим мнением или нами самими пренебрегают.
Поскольку ваш приятель сильно запоздал на условленную заранее встречу с вами, естественно, вам кажется, будто он с вами не считается.
На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям...". (чётко обозначена потребность).
а языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что отныне ты будешь приходить на все наши встречи вовремя...".

d) Просьба
Сторонники ННО предлагают в качестве четвертого и последнего этапа сообщить другому но без излишнего нажима, чтО нам хотелось бы услышать от него в ответ на всё, только что нами сказанное.
На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно, и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям. Мне бы хотелось, чтобы ты сказал прямо, чтО ты сейчас почувствовал, услышав от меня такие слова" (сформулирована просьба).
На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что в следующий раз ты явишься на встречу вовремя, иначе конец нашей дружбе!".

Метод ННО может вам сначала показаться немного детским, только ведь мы предлагаем вам не более чем канву, по которой нужно вышивать картину в соответствии с вашей лексикой и вашими предпочтениями. И вот тогда-то методика окажется стопроцентно действенной. Она позволит вам взять на себя полную ответственность за свои чувства и поделиться ими с окружающими без агрессии, не теряя взаимопонимания. А ещё она побуждает нас прислушиваться к другим людям.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.