Островок здоровья
Форуму 4229-й день
Текущая дата: Сб, 23 Ноя 2019
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Семья и психическая болезнь
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 7:11 pm    Заголовок сообщения: Семья и психическая болезнь Ответить с цитатой

А.И.Цапенко, Д.М.ШанаеваСЕМЬЯ И ПСИХИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ -
психологические проблемы и пути их решения. М, 2007. — с.

Под редакцией профессора B.C. Ястребова

Предлагаемая читателям работа является очередным популярным пособием, издаваемым под эгидой Общественного совета по вопросам психического здоровья. Тема публикуемого Пособия своевременна и особо актуальна по двум причинам. В отечественной научно-популярной литературе вопросы психологических проблем, которые возникали в семьях психически больных, ранее практически не обсуждались. Кроме того, при организации лечения лиц с психическими расстройствами отечественная наука и практика исходили из приоритета медикаментозных методов лечения с последующим вовлечением этих лиц в круг реабилитационных мероприятий. Семья пациента с ее многочисленными психологическими проблемами оставалась вне этих мероприятий.

Как показывает зарубежный опыт и отечественная практика последнего времени, сегодня ситуация кардинально изменилась.

Авторы пособия в доступной форме описывают круг основных психологических проблем, которые возникают в семьях психически больных. Отличительной особенностью данной работы от аналогичных изданий является то, что ее авторы анализируют не только особенности взаимоотношений членов семьи с их больным родственником, предлагают пути решения возникающих проблем, но и дают квалифицированную оценку отношений родителей и детей в обычных семьях, предлагают рекомендации по нормализации этих отношений. Из сказанного следует, что пособие рассчитано не только на семьи так называемых пользователей помощи, к которым принято относить больных и их родственников, но и на многие другие семьи, в которых требуется установление гармоничных отношений между их членами. Многие положения Пособия могут быть использованы и в практической деятельности работников психиатрических служб.


СЕМЬЯ И ПСИХИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ -
психологические проблемы и пути их решения


ВВЕДЕНИЕ

С незапамятных времен люди замечали, что семья обладает потенциалом помощи человеку в изменении своего поведения к лучшему и облегчении страданий. Многочисленные современные исследования тоже показывают, что семейное окружение — это один из основных факторов, влияющих на результаты человека, страдающего тяжелым психическим заболеванием.

Известно, что отношения в семье могут влиять на течение и исход заболевания, способствовать как улучшению состояния больного, так и его усугублению.

Сегодня около 50— 60% всех пациентов, выписываемых из психиатрических стационаров, возвращаются в семьи и 50—90% из них сохраняют контакты со своими родными. В связи с этим большинство семей оказывается вовлеченным в тесное общение со своими болеющими родственниками, поддерживает их и принимает активное участие в их судьбе.

Однако в своем стремлении помочь больному семьи сталкиваются со сложными психологическими проблемами. Психическое заболевание причиняет страдание не только больному, но и его родным, в большей или меньшей степени затрагивая всех членов семьи, меняя их жизнь, планы на будущее и отношения между ними, часто порождая трудноразрешимые конфликты.

Семью можно сравнить с живым организмом, который ощущает боль, если заболела одна из его частей. Поэтому в такой ситуации вся семья испытывает стресс и нуждается в психологической помощи. К сожалению, большинство семей лишено необходимой поддержки, не имеет достаточной информации о том, как справляться с навалившимися на них сложностями, остается наедине со своими переживаниями.

Эта книга адресована, прежде всего, родственникам людей, страдающих тяжелым психическим заболеванием. Она призвана помочь им восполнить недостаток сведений о типичных психологических проблемах семей, возникающих в связи с психической болезнью, и о том, как подступиться к их решению.

Поскольку членов семьи обычно волнует, как они могут помочь больному, то в разных главах разбираются часто встречающиеся проблемные ситуации, связанные с уходом и заботой о болеющем близком, даются конкретные рекомендации. Предлагается подход, который может помочь родственникам справляться с их собственными тяжелыми переживаниями, возникающими в связи с психическим заболеванием члена их семьи.

Кроме того, книга показывает болеющим людям и их родным, что они не одиноки в этой трудной ситуации, что с подобными сложностями сталкиваются многие семьи, части которым удается улучшить положение дел.

Распространенные конфликтные ситуации, возникающие в отношениях между больными и родственниками, рассматриваются с позиции разных участников конфликта, что отражает более полную картину происходящего и может помочь членам семьи лучше понять друг друга и найти выход из тупика взаимоотношений.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 7:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ГЛАВА 1. ТЯЖЕЛЫЕ ЧУВСТВА РОДСТВЕННИКОВ


Первая глава посвящена описанию переживаний родственников, столкнувшихся с психическим заболеванием члена семьи. Важным представляется начать именно с этого, поскольку опыт психотерапевтической работы с семьями больных шизофренией показывает, что прежде чем начать конструктивно разговаривать о психологической помощи заболевшему члену семьи, родным необходимо справиться с переполняющими их тяжелыми чувствами по поводу психической болезни близкого.

Чувство вины

В начале заболевания семьи переживают трудный процесс приспособления к новой ситуации, который порой длится годами. Они переносят настоящий шок, замешательство, страх, гнев и отчаяние. Родственники постоянно спрашивают себя: почему именно мы? кто виноват? Однако точного ответа на вопрос «почему возникает шизофрения» пока не существует.

В науке есть разные объясняющие гипотезы, рассматривающие в качестве причин шизофрении вирусную инфекцию, стресс, родовую травму мозга, неправильное воспитание, психическую травму в раннем возрасте, наследственность и т.п. Тем не менее, родственники часто винят себя, думая, что сделали что-то не так, им кажется, что поступи они по-другому, все могло бы быть иначе.

Однако они напрасно обвиняют себя, поскольку даже если они совершали какие-то ошибки, это по себе не могло стать единственной причиной возникновения тяжелого психического заболевания. Для членов семьи психическая болезнь одного из них — это трагическая случайность, совпадение многих причин биологических, психологических, социальных). Кроме того, люди не могут предугадывать все последствия своих поступков, они неизбежно совершают ошибки, но обычно это не приводит к психическому расстройству у члена семьи. Вряд ли кто-то хотел, чтобы близкий ему человек заболел.

Родственники не виноваты в заболевании.
Это трагическая случайность.


Если же семья погружается в вопросы виновности, само- и взаимных обвинений, семейная атмосфера становится крайне тягостной и напряженной. Чувство вины начинает направлять поведение родственников. В свою очередь больные порой даже неосознанно ощущают «груз вины» у близких и порой их эксплуатируют, нажимают «на больную мозоль», становятся чрезмерно требовательными, а родственники оказываются не в силах им отказать. В итоге формируется замкнутый круг шантажа и тревоги, что не способствует выздоровлению. Если не изменить позицию, то семье будет трудно найти эффективные способы помощи больному родственнику.

Перегруженность чувством вины порождает дополнительные проблемы в семейных отношениях


Ощущая мнимую вину, родственники стремятся ее искупить и ведут себя таким образом, будто причинили больному вред. Многие боятся разоблачения того, что они, по их мнению, сделали что-то не так, и со страхом ждут обвинений со стороны окружающих. Ими мучительно решается вопрос, виноваты ли они и насколько. Это приводит к нескончаемому поиску того, кто еще виноват в болезни родственника, это как бы снимает часть вины с них самих. Поиск виноватого не позволяет пережить горе, потерю. Эти чувства остаются и не позволяют принять ситуацию такой, какова она есть, спокойно жить дальше и конструктивно решать проблемы. Чтобы разобраться в этих вопросах, часто необходима помощь психотерапевта.

Важно пережить горе, а не искать виновного и искупать вину.


Беспомощность и контроль, как две стороны одной медали


При столкновении с психическим заболеванием родственника семья оказывается в тяжелой ситуации и переживает чувство беспомощности, особенно вначале, когда еще не имеет достаточного представления о болезни и ее лечении. Своевременное получение сведений у профессионалов, как правило, значительно снимает тревогу и дает надежду на будущее. Однако только информированием о болезни и о том, как вести себя в сложившейся ситуации, эта сложная проблема не решается. Многие семьи постоянно или периодически испытывают ощущение беспомощности и на более отдаленных этапах заболевания родственника. Тому есть свои причины. Беспомощность, а вместе с ней ярость и отчаяние, часто связаны с неразрешимостью самой проблемы заболевания. Это не отклонение, а нормальная человеческая реакция на сложную, раздражающую, непостижимую и явно не полностью подвластную человеку ситуацию. К сожалению, здесь приходится признать горькую истину, что не все зависит от родственников.

При тяжелом психическом заболевании родственники больного сталкиваются с горькой
истиной — не все зависит от них


Однако ощущение невозможности помочь близкому бывает столь невыносимо, что зачастую вынуждает родственников «кидаться в крайности» в попытках хоть как-то совладать с ситуацией.
Две крайние позиции родственников:
  • «капитуляция» перед болезнью
  • тотальный контроль

С одной стороны, могут возникнуть ощущения абсолютной бесперспективности, капитуляция перед болезнью. Любые усилия родственников начинают восприниматься ими самими как совершенно бесполезные. В результате у родных нарастает отстранение, вплоть до полного отказа от контактов с больным, который тем самым лишается необходимой поддержки семьи.

С другой стороны, многие родственники впадают в иную крайность: стараются все контролировать, все брать на себя и за все отвечать. При этом часто непредсказуемость поведения больного, его неспособность решать жизненные проблемы самостоятельно все больше укрепляют близких в такой позиции. Рано или поздно попытки контролировать всю жизнь больного терпят неудачу. И тогда вновь родственники ощущают полную беспомощность и отчаяние — столько усилий, и все тщетно.

Когда близкие больного взваливают на себя все бремя забот, считая его не способным практически ни за что отвечать, в семье происходит жесткое разделение ролей.


Созависимость — полярное разделение дополняющих друг друга ролей в семье, где здоровый родственник — сильный, контролирующий и компетентный, а больной - беспомощный, зависимый и безответственный


В научной литературе это называют созависимостью

Созависимость автоматически:
  • вынуждает больного быть пассивным
  • заставляет отказаться от малейших усилий, от
    поиска своих ресурсов
  • затормаживает его развитие
  • «замораживает» в состоянии немощности и инвалидизирует


Довольно часто в одной семье эти крайности присутствуют одновременно. Например, мать полностью отказывается от своей жизни, сосредоточивается на больном ребенке, все за него делая, везде за ним следуя, забывая о муже. При этом отец все больше начинает уходить в работу и отстраняться от заболевшего чада, а иногда просто оставляет семью.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 7:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что делать родственникам:
  1. Получить информацию о болезни
  2. Понять границы своих возможностей: что в Ваших силах, а что не зависит от Вас
  3. Разделить ответственность: помогать больному, но не брать на себя ответственность за всю его жизнь


Агрессия
Тяжелая психическая болезнь неизбежно вызывает много агрессивных чувств у всех членов семьи


Ситуация психического заболевания очень сложна и естественным образом вызывает много агрессивных чувств. В начале болезни привычное течение жизни семьи нарушается, родственники теряются и не понимают, что происходит, что делать и куда «бежать». Постепенно, когда ситуация начинает проясняться, на смену замешательству приходит осознание того, что заболевший близкий изменился. В связи с этим под угрозой оказываются все планы на будущее, и жизнь семьи тоже может поменяться. Обычно это вызывает множество негативных чувств, в том числе и сильный гнев и злость.

Хронически продолжающееся заболевание добавляет новые проблемы: на родственников ложится бремя ухода за больным, то есть тяжелые, порой непосильные физические, психические и финансовые затраты; с заболевшим человеком, как правило, становится труднее общаться, его характер часто портится; члены семьи также могут сталкиваться с эмоциональным отвержением или равнодушием со стороны больного. Беспомощность, тщетность всех усилий, истощение от несоразмерной результату затраты сил и накопившееся неудовлетворение собственных потребностей — все это злит, вызывает ярость, гнев, ненависть и другие агрессивные чувства.

Часто членам семьи бывает трудно справиться со своей агрессией: одни - не могут ее сдерживать, другие - чрезмерно подавляют
Это увеличивает бремя психического заболевания, в семье:
  • ухудшает взаимоотношения
  • усугубляет состояние больного
  • отрицательно влияет на психическое и физическое состояние родственников


С агрессивными чувствами, неизбежно возникающими в такой ситуации, разные люди в зависимости от своих индивидуальных особенностей справляются по-разному. Условно можно выделить два способа того, как люди обращаются со своей агрессией. Одних она захлестывает, и для них проблемой становится ее сдерживать, уменьшать ее разрушительную силы. Такая чрезмерная агрессия может ухудшать состояние больного члена семьи. Впоследствии родных нередко мучают угрызения совести и чувство вины, даже когда, по сути, они считают себя правыми. Здесь очень сложно что-то посоветовать родственникам больного, поскольку не существует одного универсального и эффективного средства в такой ситуации для всех, и прежде чем рекомендовать что-либо, специалистам необходимо разобраться в том, что является причиной столь сильной злости у конкретного человека. Если самим родственникам не удается найти способ справиться со своей повышенной нервозностью, раздражительностью, гневом, то им лучше обратиться за психологической помощью. Это может быть полезным и в другой ситуации, когда, преувеличивая хрупкость больного, родственники считают любые проявления своей агрессии чрезмерными и травматичными для него и винят себя понапрасну. Иногда уверенное, независимое поведение человека может ошибочно оцениваться негативно, как агрессивное и наносящее ущерб. Например, мать одного страдающего психическим заболеванием молодого человека, который регулярно шантажом вымогал у нее деньги, не могла уверенно и твердо отказать ему, поскольку ошибочно считала, что это будет очень жестоко и он этого «не переживет».

Некоторые люди впадают в другую крайность — они склонны чрезмерно подавлять злость, настолько, что перестают ее чувствовать. Это связано с тем, что они слишком сильно ориентируются на бытующее в обществе мнение, что «хорошие люди не злятся» и при «хороших отношениях между людьми не бывает конфликтов». В некоторых семьях присутствует жесткий запрет на проявление агрессивных чувств, а порой даже на само их существование. Это приводит к тому, что агрессия начинает выражаться не прямо, а косвенно, например, в повышенной критичности или морализаторстве. Сдерживаемая, не имеющая выхода злость может обратиться против самого человека, способствуя обострению различных хронических болезней, а также стимулируя развитие психосоматических заболеваний, таких, как язва желудка и двенадцатиперстной кишки, некоторые заболевания сердечно-сосудистой системы, почек, головные боли и пр. Кроме того, когда родственники не могут прямо выразить свое недовольство друг другом, у них накапливаются невысказанные, а иногда даже неосознаваемые взаимные обиды и претензии, что неизбежно увеличивает напряженность в семейной атмосфере.

В такой ситуации психически больной человек оказывается более уязвимым, чем здоровые члены семьи, так как его возможности выносить напряжение значительно меньше. Часто он как «слабое звено» не выдерживает и нарушает молчаливое (порой неосознанное) семейное соглашение не выражать агрессию, скрыто присутствующую во взаимоотношениях. Тогда он ведет себя агрессивно, раздражает всех, «вызывает огонь на себя» и может становиться семейным «козлом отпущения» или «громоотводом». Иногда больным бывает легче, чем другим родственникам, принять такую роль, так как в общественном сознании существует представление, что с больного человека «меньше спрос» и он не обязан всегда поступать «правильно». Если в семье считается, что выражать агрессию «ненормально», то соответственно ее может выражать только «ненормальный» человек. Выходом в такой ситуации может стать признание членами семьи того, что в ней существует ряд проблем, обсуждать которые не принято или вообще невозможно. Как показывает психотерапевтическая практика, если родственникам удается выразить свое недовольство друг другом, то уровень агрессивности больного может снижаться.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 7:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Агрессия человека, страдающего психическим заболеванием, не обязательно является проявлением болезни

Когда человек не признает собственные агрессивные импульсы и подавляет их либо оставляет только за собой право выражать недовольство другими членами семьи и ему трудно выдерживать даже незначительные проявления чужой агрессии, тогда он может ошибочно принимать агрессию больного за проявление болезни. Это приводит к взаимному непониманию и созданию новых проблем в семейных отношениях. Поэтому, когда больной ведет себя агрессивно, всегда важно разобраться, является ли в действительности такое его поведение неадекватным. Иногда оно может представлять собой попытку разрядить накопившееся в семье напряжение или естественную человеческую реакцию на оскорбительное, пренебрежительное или несправедливое обращение со стороны других людей.

Необходимо сказать, что агрессивные чувства, как и любые другие, естественным образом присущи всем людям и каждый человек неизбежно сталкивается с ними в себе и, так или иначе, переживает их. Сами по себе агрессивные чувства и желания не имеют той разрушительной силы, которую им иногда приписывают люди, они не причиняют такого вреда, как некоторые агрессивные действия. Например, хотеть ударить кого-то и ударить его — это не одно и то же. Несмотря на видимую очевидность данного утверждения, для многих — допустить наличие у себя подобного желания — это почти то же самое, что осуществить его. Однако когда человек злится на кого-то, это не значит, что он причиняет ему зло. В этом принципиальная разница между желаниями и поступками людей. Понимание этого различия делает человека более терпимым по отношению к своим и чужим агрессивным чувствам и желаниям.

Необходимо отличать агрессивные чувства и желания от агрессивных действий


В конце этого раздела мы хотим отметить, что агрессия иногда бывает полезной. Во-первых, она может выполнять защитную функцию — помогать человеку справляться с болью и печалью. При столкновении с тяжелой травмирующей ситуацией или потерей людям на первых порах бывает легче злиться и негодовать, и лишь со временем, когда боль немного уменьшится, им удается пережить печаль и горе. Здесь важно, чтобы эта первоначально защищающая от боли агрессия, не стала постоянной и вовремя уступила место грусти, которая помогает постепенно «зажить душевным ранам», в противном случае они будут все время «кровоточить».

Во-вторых, агрессия позволяет отстаивать свою независимость и достигать жизненных целей. Таким образом, несмотря на общепринятое представление, что агрессия — это «плохо», в ней может содержаться и большой позитивный потенциал.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 8:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ГЛАВА 2. ПРОБЛЕМА ПРИНЯТИЯ БОЛЕЗНИ СЕМЬЕЙ


Принятие болезни семьей и осознание ее отдельных проявлений — важный фактор в лечении психического расстройства.

Непринятие болезни приводит к конфликтам


В семьях психически больных людей часто существует проблема понимания родственниками того, что человек болен, тех изменений и ограничений, которые накладывает болезнь. В крайних случаях встречается полное отрицание болезни. Например, отец одного больного считал, что сын психически здоров, а то, что он не может без сопровождения мамы посещать институт, ездить в общественном транспорте и т.п., относил за счет избалованности.

Более распространенным вариантом является формальное принятие болезни. В этом случае, несмотря на то, что родственники признают сам факт существования болезни, они недооценивают отдельные ее проявления, а также тяжесть заболевания.

Например, желание больного поспать подольше, его быстрая утомляемость могут восприниматься родными как лень, а не как снижение энергетического потенциала, присущего ряду психических заболеваний.

Отстраненность интерпретируется как нелюбовь.
Недооценивая тяжесть заболевания, родственники невольно предъявляют завышенные требования к больному, такие же, как к здоровому, которые он не в состоянии выполнить.
Это приводит к взаимным обидам, упрекам и разочарованию, что, в свою очередь, может повлечь ухудшение состояния больного.

Среди причин непринятия болезни можно выделить:
  1. Недостаток информации о болезни.
  2. Боль, связанную с потерей близкого таким, каким его знали и любили.
  3. Боль от утраты надежд на будущее и несбывшихся ожиданий.
  4. Страх социальной изоляции.
  5. Непонятность поведения больного.


Понимание родственниками симптомов болезни часто приводит к улучшению отношений с болеющим членом семьи и своевременному принятию профилактических мер. Например, родители молодого человека, больного шизофренией, долгое время воспринимали его поведение как обидное. Когда больной начинал подолгу проводить время в своей комнате, они объясняли такое отстранение недостаточной эмоциональной привязанностью к ним и нелюбовью. Немые упреки только обостряли атмосферу. После проведения курса психотерапии выяснилось, что перед приступом больной становился особо чувствительным и даже непродолжительное общение оказывалось для него тяжелым и утомительным. Отношение к этому проявлению болезни у родственников изменилось: они стали понимать своего сына, сочувствовать и помогать ему.

Особой ситуацией является сокрытие болезни членами семьи друг от друга. Зная диагноз и прогноз заболевания, родственники скрывают его от больного. Они опасаются, что эта информация для него будет разрушительна и повлечет ухудшение состояния. В свою очередь, больной чувствует невыносимость своей болезни для родственников. Поэтому он начинает ее скрывать от самого себя (не признает себя больным) или винит себя в том, что причиняет боль своим родным. Он страдает от этого и не может обсуждать свои чувства по поводу болезни с семьей.

Часто за переживаниями родственников по поводу непереносимости для больного его болезни стоят собственная боль и невозможность принять заболевание и прогноз. В такой ситуации важно, чтобы чувства родственников не «разрушали» их самих. Это поможет и больному. Члены семьи должны понимать, что после установления диагноза хронического психического заболевания жизнь не заканчивается. Конечно, болезнь накладывает ограничения на пациента и его родных, требует пересмотра жизненных перспектив и уровня притязаний. Однако это не означает, что у пациента нет будущего. Впереди целая жизнь, в которой он может создать семью и реализоваться как личность.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 8:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ГЛАВА 3. ОСОБЕННОСТИ КОММУНИКАЦИИ, ПРИВОДЯЩИЕ К ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ПРОБЛЕМАМ В СЕМЬЕ


Эта глава посвящена описанию часто встречающихся в семьях, в которых родственник страдает психическим заболеванием, способов коммуникации, ведущих к психологическим проблемам в семье и усугубляющих психическое состояние больного.

Что же такое коммуникация? Коммуникация возникает всегда, когда люди собираются вместе: они передают друг другу информацию о разных событиях, о своих душевных состояниях или чувствах, с помощью речи или посредством взглядов, выражения лица, позы, интонации голоса и пр.

Нарушения коммуникации тесно связаны с проблемами во взаимоотношениях. В большей или меньшей степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям, однако их особенно много в семьях, где родственник болен психическим заболеванием. Члены такой семьи часто пользуются так называемой «парадоксальной» коммуникацией и невольно загоняют друг друга в тупик, посылая противоречивые, исключающие друг друга сообщения. Подобный способ общения называют «двойным зажимом» (или «двойным принуждением», «двойной связью», «двойным приказом»).

«Двойной зажим» — это предъявление к человеку двух несовместимых, взаимоисключающих требований, выполнение одного из которых неизбежно приводит к нарушению другого

Человек, попавший в тиски «двойного зажима», всегда в проигрыше — что бы он ни, делал, им в любом случае будут недовольны и его накажут


Приведем пример. Молодой человек, болеющий шизофренией, поздно вернулся домой из театра. Обычно к этому времени он уже успевал поужинать, через час после еды принять лекарства и лечь спать. Его мать строго следила за тем, чтобы он соблюдал режим и ложился спать в определенное время, поскольку у него были большие проблемы со сном. Перед семьей встала дилемма: принять таблетки без ужина и лечь спать или поесть, подождать час, принять лекарства и лечь спать еще позже, рискуя нарушить сон. Эта ситуация необходимости выбора одного из двух неподходящих вариантов сильно растревожила всю семью. В результате мать, так и не решившись сделать выбор, предложила сыну сделать одновременно эти несовместимые во времени действия. Молодой человек выпил лекарства и лег спать. Он так и не смог уснуть из-за чувства голода, и ему пришлось ночью встать и поесть. Сон был нарушен, мать была очень недовольна и отругала его.

Как видно из этого примера, чтобы ни сделал молодой человек в этой ситуации, он неизбежно нарушит указание матери. При этом неисполнение любого из этих указаний не освобождает жертву «двойного послания» от наказания. «Двойной зажим» — это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить.

Важно отметить, что оказывающийся в «двойном зажиме» человек должен быть включен в тесные отношения с тем, кто посылает противоречивое послание, и не может ему открыто противостоять. В силу зависимости, навязанного убеждения или ложного стыда жертва «двойного послания» не может высказываться и уточнять, на какое именно из сообщений реагировать, или даже указать на сам факт испытываемого дискомфорта. Невозможность защитить себя связана с тем, что указание на нелогичность и несправедливость требований равнозначно обвинению посылающего «двойное послание» в нечестности. Когда другой человек для нас является очень значимым и авторитетным, то ему бывает просто невозможно высказать подобную критику, а часто даже и в голову не приходит мысль о том, что его требования могут быть несправедливы. В силу этого человек, получающий «двойные послания», постоянно пребывает в состоянии неуверенности и вместе с тем вынужден оставаться в этой тупиковой ситуации.

Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни чаще, чем обычно думают люди; поэтому их осознание весьма важно для психического здоровья партнеров по общению. Например, от мальчиков часто требуют, чтобы они были не «маменькиными сыночками», а смелыми и мужественными, умели постоять за себя и добивались успеха во всех своих начинаниях. В то же время, когда они проявляют эти качества — инициативу или здоровую агрессию в общении со сверстниками, выражают свое мнение взрослым, играют в активные игры, — их ругают и наказывают.

Или, например, когда муж дарит супруге подарок на восьмое марта, но она обижается на него, поскольку считает, что супруг делает это не от души, а просто выполняет формальность. Но если в следующий раз он ничего не дарит ей в женский день, чтобы не обидеть ее, жена все равно остается не довольной, так как воспринимает его поступок как невнимание и равнодушие к ней.

Также некоторым может быть знакома ситуация, когда мать взрослого «засидевшегося» сына говорит ему, что ему надо жениться. Но одновременно она очень негодует, обижается и упрекает его в том, что сын, ухаживая за своей избранницей, тратит на нее время и деньги, которые мог бы потратить на семью.

Если опыт коммуникации с «двойным зажимом» повторяется и становится привычным (особенно в детстве, когда формируется психика), человек приучается воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизации, различным страхам и пр. Такое с общепринятой точки зрения «ненормальное» поведение может быть как раз нормальным и адекватным в тех ненормальных условиях, в которых оказался человек. Парадокс в том и состоит, что, находясь в подобной ситуации, любой человек реагировал бы схожим образом — «ненормально».

Ситуация двойного зажима, загоняющая человека «в угол», трудно переносима как для здорового, так и для психически больного. Однако последнему справиться с ней особенно сложно, поскольку его возможности выдерживать напряжение весьма ограничены. Поэтому нарушение коммуникации в семье часто способствует усугублению состояния болеющего человека и развитию у него неадекватного парадоксального мышления.

Кроме того, на первый взгляд может показаться, что человек, посылающий двойное послание, находится в замечательном положении — он имеет выигрыш, так как владеет ситуацией, всегда прав, а виноват всегда кто-то другой и пр. Отчасти это так, но плата за эти преимущества порой оказывается очень высокой.

Во-первых, портятся отношения между членами семьи, вовлеченными в подобную коммуникацию. Несмотря на то, что жертва «двойного зажима» не способна прямо выразить свое недовольство, оно накапливается и начинает проявляться косвенно — в конфликтах по другим поводам, в отдаленности и натянутости семейных отношений, лжи, неуспешности, ухудшении психического состояния или в неуправляемом поведении членов семьи. Это увеличивает неудовлетворенность всех родственников и утяжеляет бремя, которое несет семья психически больного человека.

Во-вторых, психотерапевтический опыт показывает, что человек, использующий парадоксальную коммуникацию по отношению к другим людям, как правило, предъявляет невыполнимые противоречивые требования и к себе и тем самым загоняет в западню и самого себя. Кроме того, в глубине души он всегда находится под гнетом (осознанного или нет) страха разоблачения, опасаясь, что в неудачах зависимой от него «жертвы двойного зажима» возможно виноват он.

В приведенном примере мать требовала от сына совершить одновременно несовместимые во времени действия (немедленно лечь спать, поесть, принять таблетки через час после еды) и ругала его за то, что он этого не может сделать. На психологической консультации выяснилось, что эта женщина и от себя требовала выполнения всех условий одновременно, не считаясь с тем, что это невозможно. Ей казалось, что невыполнение любого из этих условий повлечет за собой катастрофу — сон будет нарушен, болезнь усугубится. Она испытывала тревогу и плохо осознаваемое чувство вины за то, что в этот день не проконтролировала режим. Она даже не замечала, что, требуя от сына решить эту дилемму и наказывая его за то, что он это не смог сделать, она фактически перекладывает на него ответственность и вину за создавшуюся ситуацию, которую она в силу своих предубеждений видела абсолютно неразрешимой.

Осознав особенности своей коммуникации, эта женщина смогла проговорить свои тревоги, от которых она «спасалась», устанавливая парадоксальную коммуникацию. Это в дальнейшем помогало ей в схожих ситуациях не ставить сына в «двойной зажим».
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ГЛАВА 4. КОГДА БОЛЕН РЕБЕНОК


Отношения с родителями играют важнейшую роль в жизни человека. В них формируется личность ребенка, его активность, стремление и умение решать возникающие проблемы. Психическое заболевание ребенка заостряет уже имеющиеся и создает новые трудности в детско-родительских отношениях; если они накапливаются и не разрешаются, то нарушения в развитии ребенка могут значительно усугубляться, а его психическое состояние становиться хуже. Поэтому в данной главе рассказывается о том, какие стили воспитания являются благоприятными для развития ребенка, а какие — порождают психологические сложности.

Стили взаимоотношений матери и ребенка


Первыми, наиболее важными и базовыми для любого человека отношениями являются его отношения с мамой. В семьях больных шизофренией часто существуют особенности взаимоотношений между матерью и ребенком (порой сохраняющиеся, когда ребенок вырастает), влияющие на формирование у него некоторых неблагоприятных черт характера.

Матери часто тяготятся этими чертами и жалуются на то, что болеющие дети, иногда уже взрослые, не могут оторваться от них, требуют слишком много времени, денег (больших, чем располагает семья), не дают заняться своими делами, ревнуют мать к другим членам семьи. Не получая желаемого, они могут шантажировать своим здоровьем, поведением, а в крайних случаях даже жизнью. Одновременно с этим больные тяготятся контактами с родными, раздражаются и обижаются при общении. Родственников угнетает и то, что больной пассивен, лежит, не помогает или полностью уходит в себя. Все эти черты больных, с одной стороны, являются результатом их заболевания, а с другой — развиваются в негармоничных отношениях с родителями.

Гиперопека и отвержение


Вначале опишем два стиля взаимоотношений матери и ребенка, чрезмерная выраженность которых способствует развитию психологических сложностей и может влиять на течение заболевания.

Первый часто называют гиперопекой.

Гиперопека — снисходительное, балующее, излишне заботливое родительское поведение, предотвращающее переживание ребенком болезненных ситуаций, покровительствующее и приводящее к чрезмерной зависимости

При гиперопеке у ребенка тормозится развитие нормальной независимости. В семьях, где есть физически или психически больные дети, эта проблема присутствует практически всегда. За больного ребенка всегда тревожнее, его хочется обезопасить и оградить от сложностей. Предупредительные родители стараются не допустить потенциально опасной ситуации, предотвратить ошибки ребенка.

Гиперопека — это забота о ребенке в случаях, когда он не нуждается в ней и мог бы справиться сам. Тревога родителей мешает им предоставить ему самостоятельность. Желание уберечь свое чадо от ошибок и проблем легко понять. Имея достаточный жизненный опыт, родители знают, как лучше поступить. Дети многого недопонимают, но чтобы разобраться в жизни, они должны иметь шанс научиться.

Известно, что «опыт — сын ошибок трудных», и если не давать человеку самому совершать ошибки, жизненный опыт у него так и не появится. И действительно, одна из наиболее частых жалоб больных самого разного возраста — на недостаток собственного опыта. Они связывают это с тем, что родители ограничивают их в активности, не дают жить собственной жизнью, диктуют свою волю.

Гиперопекающие родители рискуют получить такой упрек от своих детей. Хорошо, если это происходит раньше. Хуже, когда это происходит в конце жизненного пути родителя, когда он стареет и начинает болеть. Перед взрослым ребенком встает проблема самостоятельной жизни, к которой он не приспособлен. Дети без опыта собственных ошибок могут осуждать родителей за то, что те их покидают, так и не научив жить самостоятельно. И эти ошибки они вынуждены делать уже в одиночестве, без поддержки близких людей. Чем тяжелее болен ребенок, тем для него важнее помощь родителя в отделении, в освоении самостоятельной жизни.

Проблема гиперопекающих родителей в том, что они не могут превозмочь тревогу, связанную с вероятными ошибками ребенка. Поэтому они берут на себя его дела, стараются сами принимать решения, часто даже не замечая, что делают это за него.

В некоторых случаях за родительским страхом доверить ребенку что-то сделать самому стоит опасение быть ненужным. Став самостоятельным, ребенок уже меньше нуждается в родителе. Он вырастает и отделяется, уходит в мир других людей, создает свою семью. Любая женщина обречена на переживание потери и разлуки со своим ребенком. Особенно трудно, если нет другого существа в мире, которое нуждалось бы в ее любви. Тогда отделение чада грозит ей одиночеством.

Иногда матери сопровождают своих детей в течение всей жизни, устраиваясь на работу сначала в детский сад, который посещает ребенок, потом в школу, в институт и ожидает, что уже взрослые дети будут отдавать ей также много. Обычно это приводит к разочарованию, поскольку дети в лучшем случае отдаляются и живут своей жизнью, а в худшем занимают потребительскую позицию. Кроме того, у больных психическими заболеваниями при таком стиле детско-родительских взаимоотношений может сформироваться патологическое представление, что мать должна всегда быть рядом с ними, даже на работе. Если это невозможно обеспечить, то больной может отказываться от трудовой деятельности.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 9:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нормальная забота о ребенке и гиперопека — ото не одно и то же


Нормальная забота соответствует нуждам ребенка и помогает ему развиваться в том, в чем он еще несамостоятелен. Гиперопека, напротив, противоречит потребностям ребенка и блокирует его развитие.

Опишем второй стиль отношения матери к ребенку, который называют отвергающим или парадоксальным.

Отвержение — родительское поведение, при котором потребности ребенка не удовлетворяются, отвергаются или удовлетворяются парадоксально — не тем, в чем он нуждается (например, хочет спать, а его кормят)

Крайний случай отвержения — это полный разрыв связей с ребенком. Более мягкие формы — игнорирование его отдельных потребностей. Например, потребность в эмоциональном контакте, понимании, внимании заменяется физическим и бытовым уходом — покормить, погладить вещи, обеспечить материально. Другим примером является отвержение потребности ребенка в автономии и независимости от матери, то есть то, что происходит при гиперопеке.

При «парадоксальном» удовлетворении мать неверно понимает потребность ребенка и соответственно предлагает ребенку не то, что он хочет. Например, ребенок получил двойку и расстроен, а мама вместо того, чтобы успокоить, отчитывает его и поучает, как избежать двойки. Это может быть важная информация, но только после удовлетворения потребности ребенка в успокоении, защите и принятии матерью, даже когда он не «на высоте». Надо сначала успокоить его, а уже потом анализировать ситуацию. Такая «рациональная» реакция может быть вызвана тем, что сами родители слишком болезненно воспринимают ситуацию и не могут справиться со своими чувствами. Поэтому они не могут разделить чувств ребенка, его нужд и заменяют это поучениями.

Таким образом, при «парадоксальном» удовлетворении ребенку предлагается не то, что ему нужно, а его реальные потребности оказываются отвергнутыми. Это может происходить как ввиду непонимания потребностей ребенка, так и из-за нежелания признавать их, когда они противоречат желаниям или убеждениям родителя.

Нормальные взаимоотношения


Ребенку нужна не «идеальная», а «достаточно хорошая» мать, способная чувствовать и понимать его потребности


Мамы часто хотят быть идеальными для своих детей, считают, что все должны делать наилучшим образом ради их блага. Однако мать, как и любой человек, имеет свои потребности, устает, должна заботиться и о других членах семьи и потому не может обеспечить идеального ухода. Да это и не обязательно: чтобы ребенок нормально развивался, нужна «достаточно хорошая мать», которая чувствует и учитывает потребности ребенка.

Понять желания своего ребенка мама может, поставив себя на его место. Для этого женщина должна стать немножко ребенком. Но эта естественная способность матери может блокироваться в силу двух основных причин. Во-первых, если у нее есть собственный детский травмирующий опыт, связанный с неудовлетворением ее потребностей в детстве, к которому ей тяжело возвращаться, переживая все заново. Во-вторых, из-за недостатка поддержки окружения и, прежде всего, мужа. Если матери приходится за все отвечать одной и не на кого положиться, она вынуждена всегда сохранять «взрослую», ответственную позицию. Это отдаляет ее от детских радостей и делает менее чувствительной к ребенку.

Нет идеально гармоничных семей, в любой есть какие-то сложности. Проблемы у больного появляются, когда семейная дисгармония становится выраженной. Кроме того, ребенок с заболеванием излишне чувствителен к любым психическим нагрузкам.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 9:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Роль отца в семье


Если, как говорилось, первые важные отношения устанавливаются с мамой, то вторые значимые взаимоотношения в жизни любого человека — это его отношения с отцом (или лицом, его заменяющим).

Для нормального развития личности и формирования интереса к окружающему миру необходимо переключение части любви, испытываемой ребенком к матери, на отца

Это первое переключение лишает человека сосредоточенности на одном лице — матери и
открывает для него мир других людей, а вслед за
тем и других интересов и увлечений


Ребенку необходим опыт близких отношений одновременно и с мамой, и с папой. Он позволяет преодолеть страх потери материнской любви в случае, если ребенок полюбит еще кого-то, кроме мамы, — папу, няню, друга, а во взрослом возрасте жену (мужа). Людям с тяжелым психическим заболеванием сложно переживать внутренний конфликт. Интерес к другому человеку ошибочно воспринимается ими как измена матери, с которой они очень близки.

Мать должна поощрять привязанность ребенка к другим людям


В ряде случаев существует обоюдная трудность: у матери — доверить отцу воспитание ребенка, а у отца — взять на себя воспитательные функции. Как правило, в семьях, где есть психически больной ребенок, эта проблема существует. В них отец часто занимает отстраненную позицию или не участвует в воспитании. Это происходит по разным причинам.

Нередко матери кажется, что супруг не справляется с отцовскими обязанностями и что она лучше понимает нужды ребенка. Даже если это и так, ей нужно передать отцу часть воспитательных функций, чтобы он учился быть отцом. Если мать берет на себя все, то развитие взаимоотношений между ребенком и отцом блокируется.

Нередка и такая ситуация, когда муж имеет отличное от жены представление о воспитании ребенка. Это иное видение может ошибочно восприниматься супругой, особенно склонной к гиперопеке, как недостаток заботы или любви к ребенку со стороны мужа. Всё это приводит к тому, что жена чувствует себя единственно ответственной за ребенка и лишенной поддержки, а муж из-за упреков необоснованно испытывает чувство вины, злится и часто отстраняется.
Отец и мать разные: он мужчина, она женщина. Они могут быть более чувствительными и отзывчивыми к различным потребностям ребенка, предлагать способы решения жизненных задач, более свойственные для своего пола. И они оба правы.

Типичный пример: когда ребенок осваивает окружающий мир, мать прежде всего заботится о его безопасности, в то время как отец может с большей уверенностью вовлекать его в активное взаимодействие с миром. Катаясь с ребенком на санках, мама в первую очередь заботится о сухости ног, о том, чтобы ребенок не пошел на очень крутой склон и не получил травму и пр. Отец же позволит большее — разрешит прокатиться с захватывающей дух горки, не потащит домой, если промокли ноги, доверит руль снегоката, а потом и машины. Приобретение такого нового опыта способствует развитию инициативности, уверенности при освоении мира, подготавливает ребенка к взрослой жизни.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sasam-busasam
психолог


Зарегистрирован: 03.09.2008
Сообщения: 85
Откуда: Москва

Благодарности: 13

СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 9:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ребенку необходимо и женское, и мужское воспитание


Рассмотрим теперь сложности при активном участии отца в судьбе ребенка.

Во-первых, психическое заболевание ребенка для отца может оказаться особенно травматичным по причине большей направленности мужчин на социальные достижения, карьеру. Болезнь ограничивает возможности ребенка и требует пересмотра честолюбивых планов на его будущее. С этим часто бывает труднее смириться отцу, чем матери.

Во-вторых, мужчинам обычно сложнее понять, что бездействие ребенка, его безынициативность, отсутствие желаний не являются чем-то «плохим», что это способ восстановления сил. Если больной истощен, деятельность и активный интерес являются не тем, что ему нужно. Когда родители в подобной ситуации пытаются возбудить в больном ребенке интерес и желания, это может играть роль «кнута для загнанной лошади».

Для любого истощенного, уставшего человека важно восстановить силы, прежде всего, выспаться. В таком состоянии естественно и полезно избегать активной деятельности желаний, не связанных с отдыхом. Для больного на этапе восстановления сил важно поспать, посмотреть в одну точку, посидеть в своей комнате и пр. Отличие больного человека от здорового состоит в том, что ему нужен значительно более длительный период бездействия и пассивности для восстановления сил.

В-третьих, сильному, защищающему семью мужчине крайне тяжело чувствовать себя беспомощным перед заболеванием. Это может в ряде случаев приводить к отдалению или к конфликтам в семье и снижать способность отца к пониманию ситуации и адекватным действиям, которые могли бы помочь ребенку в адаптации к новым обстоятельствам.

Все эти проблемы не имеют простого решения, совладание с ними требует значительного времени, сил и, как правило, психологической помощи.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ