Островок здоровья
Форуму 3462-й день
Текущая дата: Вт, 17 Окт 2017
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Двое

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Майя
Долгожитель


Зарегистрирован: 17.08.2008
Сообщения: 174


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 05, 2008 6:19 pm    Заголовок сообщения: Двое Ответить с цитатой

Двое


В современном языке слово «супруг» воспринимается как неделимое. На самом деле корень в нем — «пруг», а «су» — приставка. Когда-то оно означало «запряженный вместе». Это говорит о том, что наши предки рассматривали брак, семейную жизнь как совместную нелегкую, но необходимую работу, союз двух людей и в радости, и в горе.

А теперь вернемся в наши дни. С точки зрения информатики брак — это нелинейная система, состоящая из двух весьма сложных подсистем — мужа и жены. На протекающие в этой системе процессы влияет множество как внешних (от обеспеченности жильем до обстановки в стране), так и внутренних факторов, то есть психическое и физическое состояние супругов. Многие из этих факторов от нас не зависят. Тем более важно четко выделить такие моменты, способствующие гармоничному равновесию системы, которые в значительной мере определяем мы сами.

В совокупности они составляют то, что называют «поведением». За этим, на первый взгляд, простым понятием стоят сложные, а нередко и противоречивые процессы, происходящие в организме: энергетические, физиологические, гормональные.

Есть известное правило: сначала подумай, а потом делай. Тем самым мозгу отводится роль главнокомандующего, способного руководить нашим поведением мудро и беспристрастно. Но в физиологическом плане человеческий мозг — это крупнейшая эндокринная железа, вырабатывающая гормоны, которые влияют на различные процессы в организме. Причем, как подчеркивает доктор медицинских наук профессор А. И. Белкин, гормоны, в свою очередь, также способны управлять работой мозга, то есть определять наше поведение.

Недаром, когда человек совершает какой-то нелогичный поступок, про него нередко говорят: «Гормоны в голову ударили». Другими словами, если человек ведет себя неадекватно, не осознавая причины, им управляют гормоны, чье воздействие нельзя вычленить или ощутить.
А теперь от теории перейдем к житейской практике.

Основы гармоничного супружества закладываются с первых дней семейной жизни. Как бы хорошо, по мнению супругов, они ни знали друг друга до брака, все равно их поджидают сюрпризы, подчас не слишком приятные. А стремление устранить вдруг обнаружившиеся «подводные рифы», ранее не замечавшиеся недостатки может стать источником стычек и скандалов.

Весьма распространенной ошибкой являются попытки «улучшить» партнера. В действительности, сам того не осознавая, супруг просто пытается переделать его «под себя», чтобы тот соответствовал сложившимся у него моделям поведения. Это вызывает непроизвольное сопротивление, поскольку «совершенствование» неизбежно связано с ломкой уже существующих в подсознании стереотипов.

Результат такой «воспитательной работы» оказывается прямо противоположным. Незначительные шероховатости во взаимоотношениях перерастают в скандалы и взаимные обиды, которые подчас приводят к разрыву. Обычно в таких случаях супруги бывают искренне убеждены, что не подходят друг другу, «абсолютно несовместимы».

Даже если до разрыва дело не доходит, конечный результат все же может быть не слишком-то благоприятным: один из супругов утрачивает свою индивидуальность. Чаще об этом почему-то говорят относительно мужей, находящихся «под каблуком» у своей жены, но практика свидетельствует, что одинаково страдают обе стороны.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Майя
Долгожитель


Зарегистрирован: 17.08.2008
Сообщения: 174


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 05, 2008 6:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этого удастся избежать, если запомнить несколько простых истин.

Во-первых, согласие в семье во многом основано на принципе дополнения, а не похожести. Слишком большое сходство, как это ни парадоксально, со временем порождает разочарование, так как супругам становится неинтересно друг с другом.

Во-вторых, гармоничные супружеские отношения невозможны без желания лучше узнать партнера. Взаимопонимание предполагает и умение выразить себя, но при этом управлять своими эмоциями.

В-третьих, для построения гармоничных взаимоотношений необходима адекватная самооценка каждого из супругов. Одинаково плохо, и когда она завышена, и когда занижена.

Вопреки распространенному мнению, совместимость партнеров не возникает сама собой. Она во многом зависит от стремления понимать друг друга. Причем это не есть нечто данное им раз и навсегда. В течение совместной жизни уровень совместимости супругов может изменяться. И от каждого из них зависит, в какую сторону пойдут эти изменения.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Майя
Долгожитель


Зарегистрирован: 17.08.2008
Сообщения: 174


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 05, 2008 6:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В заключение приведу советы психологов, как вести себя в наиболее типичных ситуациях.

При обсуждении семейных проблем нельзя всегда считать правым только себя, а возражения воспринимать как личную обиду. Если у вас никогда не возникает сомнения в своей правоте, очень вероятно, что вами руководит стремление к самоутверждению, а не поиск верного решения.

С другой стороны, чрезмерная уступчивость тоже создает напряженность в отношениях. Когда человек говорит «да», а думает «нет», у него накапливается раздражительность и вообще неудовлетворенность жизнью. Причем излишняя мягкость одного супруга обычно провоцирует капризы другого.

Наиболее верный путь к согласию в семье — стараться найти такое решение, которое устраивает обоих.

Постоянная опека со стороны одного из супругов неизбежно воспринимается другим, даже если он не отдает себе в этом отчета, как покушение на его самостоятельность. У него может возникнуть чувство, что его недооценивают, не верят в его деловые способности, умение выбрать в магазине нужную вещь, сделать уборку в доме, накрыть стол к приходу гостей и т. д. Такое опекунство в итоге отобьет охоту оказывать помощь. К тому же чрезмерная уверенность в себе раздражает, заставляет давать отпор, хотя сам человек может не сознавать, почему так поступает.

Слишком частые жалобы на то, как вам трудно, вызывают у партнера чувство вины. А безосновательные угрызения совести, в свою очередь, могут заставить его замкнуться и даже избегать общения. Здесь важно не переборщить.

В то же время не нужно бояться обременить близкого человека мелкими домашними хлопотами. Для супружеского счастья одинаково вредно как сваливать на другого все семейные заботы, так и не просить о помощи, когда она необходима.

Ссоры в семье нередко начинаются с каких-то, на первый взгляд, невинных слов, интонаций, которые вдруг вызывают обиду, раздражение, гнев и заставляют защищаться. Поэтому очень важно при первых признаках надвигающейся бури постараться спокойно выяснить, что именно провоцирует столь резкую реакцию. При этом самое мудрое — не вести счет взаимным обидам, ошибкам и промахам. Другими словами, не подливать масла в огонь.

Психологам известно, что оценка любого внешнего события обычно основывается на сравнении с эталоном, сформированным на материале прошлого опыта. Очень часто таким способом создается стереотип предвзятого отношения к другим людям и некритичности в себе. Чтобы избавиться от этого, нужно стараться смотреть на поведение партнера так, как если бы на его месте были вы.

Есть очень хорошая формула: «Поступай по отношению к другим так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Чтобы в семье царили мир и согласие, ее следует дополнить: «Изменяй в себе то, что хотел бы изменить в других».

В первую очередь это относится к дефициту добра и радости в вас самих. Когда человек настраивает себя на радостные мысли и чувства, мозг выделяет гормоны, благотворно влияющие на его состояние. И напротив, мрачные мысли, злобность, склонность к обвинению партнера провоцируют выброс веществ, подавляющих активность организма. А загнанный, закомплексованный человек, как установили американские исследователи, сам вызывает ответную неприязнь близких людей, толкает на отчуждение и скандалы.

Чтобы избежать этого, вспомним совет Николая Рериха: «Если кому-то очень грустно или смутно, пусть он напомнит себе сознательно и повелительно о том, что радость возможна, что она есть и будет. Кто-то назвал такое утверждение "заклинанием радости". Может быть, это не далеко от истины. Если вы чего-то хотите, вы должны об этом думать и вы должны магнитом сердца привлечь это».

Поэтому чаще говорите себе: «Я хочу, чтобы у нас всегда были любовь и согласие».
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Майя
Долгожитель


Зарегистрирован: 17.08.2008
Сообщения: 174


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 05, 2008 6:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чтобы проверить, каким способом вы предпочитаете добиваться согласия в семье, ответьте на каждый пункт публикуемого ниже теста «да» или «нет».

  1. В спорной ситуации я легко отступаю от своей позиции и ищу альтернативный вариант, устраивающий обоих.

  2. Мне всегда хочется понять истинные желания и интересы супруга.

  3. Усилия, затраченные мной для достижения взаимопонимания с партнером, всегда окупаются.

  4. Часто я делаю поспешные выводы вместо того, чтобы постараться выяснить, что движет партнером.

  5. Мне удается общаться с партнером с позиции «я хороший — ты хороший», то есть на равных.

  6. Считаю сотрудничество во всем наиболее трудным, но самым эффективным способом сохранить согласие в браке.

  7. Выражая свои желания и интересы, я умею обходиться без упреков в адрес партнера.

  8. Всегда стремлюсь внимательно выслушать супруга и стараюсь создать для этого благоприятную атмосферу.

  9. В конфликте меня поглощают собственная обида и недовольство партнером.

  10. Высказываю партнеру все, что о нем думаю, не считая нужным сдерживаться.

  11. Для меня очень важно понять в разговоре мысли, чувства и желания супруга.

  12. Свое недовольство поведением другого я часто выражаю фразами: «Ты всегда...», «Ты никогда...»



За каждый ответ «да» на пункты 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 11
и за каждый ответ «нет» на пункты 4, 9, 10, 12 начисляется один балл.

Сумма от 0 до 4 баллов.

Увы, стремящимся к согласию супругом вас не назовешь. Если в вашей семье часто бывают конфликты, то в этом большая доля вашей вины. Вы совершенно напрасно считаете, что обсуждать проблемы взаимоотношений — пустая трата времени. Выбранный вами путь совместной жизни чреват неприятными последствиями. Не удивляйтесь, если произойдет разрыв.

Сумма от 5 до 8 баллов.

Возможно, вы еще не ощущаете достаточно сил, чтобы вовремя уступить или без упреков в адрес супруга доказать свою правоту.

Сумма от 9 до 12 баллов.

Скорее всего, вы относитесь к тому типу счастливых людей, которым любые семейные невзгоды не грозят разрывом с партнером. Со стороны может показаться удивительным, что супруг всегда идет вам навстречу, но вам-то хорошо известна цена первого шага к взаимопониманию. Каким бы трудным он ни был, вы не раз убеждались в преимуществах открытых чувств и способности откликаться на переживания партнера.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Библиотека "Психология" Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ