Островок здоровья
Форуму 4167-й день
Текущая дата: Сб, 21 Сен 2019
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Медицинский юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5881
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 2:53 pm    Заголовок сообщения: Медицинский юмор Ответить с цитатой

Объявления
Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
"Что посеешь, то и пожнешь."

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

На творческую, интересную и высокооплачиваемуюработу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.


Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

Меняю книжку "Радости секса" на книгу
"Венерические заболевания и их лечение".

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Учу жить по средствам. Дорого.

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Доведу женщину до женской консультации.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу..

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Продаем корень женьшеня. Самовывоз.
Самовыкоп. Самопоиск.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов".

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Точу ножи, ножницы, зубы.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Продам нервную систему в хорошем состоянии
(заводится с пол-оборота).

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Сниму порчу. На видео.

Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

Объявление на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Куплю новые мешки под глазами

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Меняю бензопилу на протез.

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Объявление. Гадю на картах.

Объявление.
Пропала собака.
Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу.
Нашедшему - просьба позвонить 03!

Ускоренный курс обучения игре на нервах

Сверхестественные услуги. Недорого
Наведeм флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.
Предскaзываем трафик на Вaшем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места,где зарыта собака и где раки зимуют .
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5881
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 2:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реклама.


Клиника для новых русских предлагает следующие услуги:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второгоприменения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Ветеринарные услуги.
Что бы ни случилось, в любом случае Вы получите свою кошку обратно !

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!

Проблемы с ногтями и волосами?
Мы избавим вас от них!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка станет белее белой!

Существуют шесть признаков нездоровых волос...
Наш шампунь подарит Вам еще один.

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.

Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.

Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

Хотите сделать Ваш секс незабываемым ?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея.
Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете.
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5881
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 4:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


Наркоз - средство, с помощью которого
врач избавляется от советов больного
во время операции.

Больной нуждается в уходе врача.
Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....

Лечиться даром - даром лечиться...

Тяжело в лечении - легко в раю...

Иных уж нет, а тех - долечим ...

Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

Жить вообще вредно, от этого можно умереть!

Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть"

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

Время лечит, причем бесплатно.

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.

Пурген: неизменно превосходный результат.

Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.

Медицина - это искусство выдавать ремесло за науку.

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

Диагноз: передозировка почты.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.

"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

Дороже здоровья может быть только лечение.

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Назвался груздем - лечись дальше.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе

Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

Мне нравится, что вы больны не от меня!

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают

Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"

Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.

Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.

Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Комплекс неполной ценности

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Алкоголизм это когда вы пьете больше своего врача.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

Нет ничего внезапней любви.
Вот разве расстройство желудка...

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Время лечит дольше, чем доктора.
Зато и калечит не так быстро.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

И запретный плод следует мыть перед употреблением...

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а когда у тебя комплекс полноценности - страдают все остальные.

Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

И мама, и Минздрав предупреждали...

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме.
Спросите любого из тех, кто уже не способен

При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.

Медицина способна на все. Если ей развязать руки.
А пациенту связать

Один доктор может, пожалуй, вылечить вас от болезни, но два доктора вылечат вас от желания лечиться

Поликлиника - это ускоренные курсы по обмену опытом между больными

Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.

Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Жизнь начинается после сорока, и тогда же начинается ревматизм

Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память

Стоит забыть о старости, как склероз тут же напоминает о ней

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем

Самое мешающее в процессе лечения- это пациент

Благополучие отоларинголога держится на соплях...

Легкий склероз - не помнить, кому должен, глубокий - забыть, кто должен тебе

Современная медицина открыла так много новых болезней, что махнула рукой на старые

Дурные болезни передаются половым путем, хорошие - по наследству

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Наиболее заразительно смеются больные гриппом

Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих

Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.

Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, - это старость

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей поликлинике, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru


В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто
радоваться жизни!


Когда все становится на свои места, выясняется,
что это кладбище


Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло -
ущипните видение.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово
"Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как:
Яиц нет Оп!


Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.


Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?
Если человек не может таблетку проглотить - её
вставляют в задний проход и закручивают отвёрткой.


Если больной жалуется -- отрежьте ему язык.


Несварение мозгов


Адамово ребро теперь нам костью в горле


Всесторонне недоразвитая личность


Выжил сам - выживи другого


Генеталисимус


Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства


Если долго тужиться - голова закружится


Лечащий врач звучит как ворующий вор


В человечке все должно быть приятненько: и душенка, и тельце и мыслишки


Здоровье - это просто незнание своих болезней


Курю очень редко, только когда думаю


Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов


Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профи


Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет


Экстра(нон)сенс


Чтобы не шевелить мозгами - нужно вилять хвостом


"Что делать?" - русский перевод Камасутры


Чем меньше веществ - тем проще обмен


Презумция невменяемости


Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.


Бактерия - у многих единственная культура.


Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.


Геморрой - стоит свеч.


Депрессия - злость без энтузиазма.


Детство - нельзя вернуться, можно впасть.


Соска - первый обман в жизни.


Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.


Если вы находитесь под мухой, то не следует делать из нее слона!


Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!


Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.


Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.


Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Профеcсиональное заболевание программиста плоскопопие

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

Медицина - наука туманная: здоровье и деньги не возвращает.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

...если непроходимость кишечника поперчить, то она станет острой.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лилия
Модератор


Зарегистрирован: 26.04.2008
Сообщения: 504
Откуда: Украина, Запорожье

Благодарности: 28

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 9:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПЕРЕПИСКА С ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ!
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!
Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...
Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.
Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.
Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.
О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.
Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?
Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?
Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.
Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...
Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.
_________________
Вечность имеет обыкновение протекать очень быстро...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лилия
Модератор


Зарегистрирован: 26.04.2008
Сообщения: 504
Откуда: Украина, Запорожье

Благодарности: 28

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 9:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* “В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”.
* “Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”.
* “Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”.
* “Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”.
* “Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”.
* “Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”.
* “Больной от вскpытия отказался”.
* “У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”.
* “В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”.
* “Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”.
* “Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”.
* “Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”.
* “У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении
_________________
Вечность имеет обыкновение протекать очень быстро...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5881
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Вс Апр 27, 2008 11:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

"В ногах правды нет!"
(А.Маресьев)

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Марина*
Завсегдатай


Зарегистрирован: 26.04.2008
Сообщения: 425


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Апр 27, 2008 12:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Визитки
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Марина*
Завсегдатай


Зарегистрирован: 26.04.2008
Сообщения: 425


Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Вс Апр 27, 2008 1:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бахатов
Участник


Зарегистрирован: 28.04.2008
Сообщения: 34
Откуда: г. Москва

Благодарности: 1

СообщениеДобавлено: Пн Апр 28, 2008 2:26 pm    Заголовок сообщения: Популярная психиатрия на Баш-орг Ответить с цитатой

ПОПУЛЯРНАЯ ПСИХИАТРИЯ НА БАШ-ОРГ

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от параноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.
Параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из Тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5881
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Пн Апр 28, 2008 2:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 1 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ