Форуму 5838-й день
Текущая дата: Пт, 19 Апр 2024
|
Медицинский форум
КОМПАС ЗДОРОВЬЯ
управление в медицине персональное и общественное здоровье бесплатные консультации специалистов
не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным
|
![](//1001goroskop.ru/_informer/img/horse.png) Ежедневные гороскопы для всех знаков на сайте *1001 гороскоп*.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Сб Май 10, 2008 4:49 pm Заголовок сообщения: Анекдоты |
|
|
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: *** вашу мать, уже час ночи!!!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: Так вот они какие, часы с кукушкой... ![Rolling Eyes](images/smiles/icon_rolleyes.gif) | Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше. | Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? | На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. | - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. | Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! | Купила машину с антенной-прутиком.
Фуф! Наконец-то будет куда повесить Георгиевскую ленточку! | В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! | Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон. | Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу нимагу! Пиши еще! :-))) | - Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг! | - Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! | Отрывок из аццкого журнала Космополитен..
"..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" © | Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. | - Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... | Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай! | Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. | Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели | Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! | Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов! | Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Баярд"! | В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? | Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!" | В школе на уроке учительница спрашивает:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?
Вовочка, не задумываясь, поднимает руку.
Учительница:
-Ну давай вовочка...
-Двадцать два!
-Правильно, а как ты догадался?
-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай полудурок, а мне - одиннадцать... | Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. | Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. | Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой придурок... | Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. | В компьютерный салон заходит женщина.
Спрашивает у продавца:
- У вас есть кабель для принтера.
- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ???
С абсолютно серьезным лицом:
- Ну, понимаете.
У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.
Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель. | Потомственный системный администратор Сергей.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. | Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды! | - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. | Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!" | Чем Windows похожа на презерватив?
Никому не нравится, но все используют. | Муж - жене:
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? | У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано! | Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно... | Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди. |
_________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Сб Май 10, 2008 8:05 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Из деловой переписки…
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих ”ребят” бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Сб Май 10, 2008 8:09 pm Заголовок сообщения: |
|
|
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли??? _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Вс Май 11, 2008 8:23 am Заголовок сообщения: |
|
|
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты.
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: - "Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: - "А куда землю девать?"
Г: - "Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"
- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положено
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос: У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант! _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Вс Май 11, 2008 8:31 am Заголовок сообщения: |
|
|
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию! _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Вс Май 11, 2008 8:55 am Заголовок сообщения: |
|
|
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
***
...ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
***
Проходит международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
-А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?!
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира. Профессор:
-Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?!
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
-Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
-А теперь, поднимите руки те кто занимается любовью раз в полгода (типа редко)?!
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но...глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
-Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
-Так у меня ж сего-одня-я-я!
***
Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!
***
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...
***
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
***
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Евушка Участник
Зарегистрирован: 15.05.2008 Сообщения: 31 Откуда: Город, которого нет
|
Добавлено: Вт Май 20, 2008 10:01 pm Заголовок сообщения: |
|
|
ОН: Ура! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду.
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Тебе можно верить?
После свадьбы: читать наоборот. _________________ Per aspera ad astra... |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Евушка Участник
Зарегистрирован: 15.05.2008 Сообщения: 31 Откуда: Город, которого нет
|
Добавлено: Вт Май 20, 2008 10:04 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Очень крутой мужик на второй день после свадьбы посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслшай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой тогда, когда я этого хочу. Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб и оскорблений. К моему приходу великорлепный ужин должен быть подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво с друзьями и играть в карты, когда я этого захочу. И даже не думай устраивать мне скандалы по этому поводу! Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, не зависимо от того дома ты или нет.. _________________ Per aspera ad astra... |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
@ А н г е л @ Постоянный участник
![](images/avatars/6523634115a946458cbe81.gif)
Зарегистрирован: 26.04.2008 Сообщения: 61
Благодарности: 5
|
Добавлено: Ср Май 21, 2008 6:37 am Заголовок сообщения: |
|
|
Ох ну и насмеялси Я ![Laughing](images/smiles/icon_lol.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
Тигринка Модератор
![](images/avatars/185041150750ffafe772758.gif)
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 5969 Откуда: Город-городоГ
Благодарности: 584
|
Добавлено: Вт Май 27, 2008 7:18 am Заголовок сообщения: |
|
|
Молодой фермер пишет из армии:
- Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!
- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.
- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил: "И, правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну, я еще могу понять - "Мерседес". Но Вы! Вы!! Водитель ТРАМВАЯ!!! _________________ Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subGreen/images/spacer.gif) |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
Код для вставки ссылки на форум и сайт:
|
|
Информация, представленная на данном форуме,
предназначена исключительно для образовательных целей,
не должна использоваться для
самостоятельной диагностики и лечения, и не может служить заменой очной консультации врача.
Администрация сайта не несёт ответственности за результаты, полученные в ходе самолечения с
использованием материалов форума.
Перепечатка информационных материалов форума разрешается при условии размещения
активной ссылки на оригинальный материал.
(c) 2008 blizzard.
Все права защищены и охраняются законом.
|
|
|