Островок здоровья
Форуму 4221-й день
Текущая дата: Пт, 15 Ноя 2019
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Сб Сен 06, 2008 7:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Сб Сен 20, 2008 2:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На рынке рабов: Мне пожалуйста два белых и половинку черного
***
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
***
Как найти площадь Ленина?
Некоторые необразованные люди думают, что для этого нужно длину Ленина помножить на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности
***
Что такое чистоплотность?
Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем
***
Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке
***
Она не с нами, но она не против..
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
***
Ничто человеческое нам не по карману
***
Идет по полю обкуреный наркоман. Вдруг видит подкова.
- Ниче себе, ща переверну а там лошадь!
***
-Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
-Ну?
-Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.
***
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
***
Возвращается муж из командировки...
Ну вы знаете, возвращаться - плохая примета!
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
***
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
***
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?
***
Вспомнился, вдруг, старый анекдот.
У врача:
Пациентка: - Доктор. У меня в попе что-то колет.
Доктор: - Раздевайтесь посмотрим.
Осматривает пациенку:
- Да у вас там роза!
Пациентка: - Ах! Это вам, доктор!
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички
***
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
***
...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон
***
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк
***
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
***
В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, а Ноев ковчег - любитель
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает.
Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать
***
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери
***
Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой и говорит:
- Слушай, Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
***
Наркоман на поминках:
- Слыш, включи телик
- Да ты че, Жора умер!
- Да, жалко...
Наркот сидит какое-то время тихо, потом опять:
- Слыш, включи телик
- Да ты че, сказали тебе - Жора умер!
- Да, жалко, блин...
Опять затих на время и снова:
- Слыш, ну включи телик
- Да ты че ваще сдурел! Жора умер!
- А че кроме Жоры никто телик вкючить не может?! .
***
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик...
***
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?!"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."
***
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает
***
Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки
***
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:" Ты че рехнулся, Петрович!? Они же могли меня съесть!!!"
***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
***
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса. Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Remake Экзюпери: Мы в ответе за тех кого вовремя не послали нах...
***
Грубый анекдот с anekdot.ru: Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно
***
Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.
***
По нему девки сохнут, а по мне мокнут
***
Если женщина сердится, это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом
***
Жизнь удалась - это когда коньяк который мы пьем старше женщин, которые нас любят
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Жизнь
- Проходи
***
Телефонный разговор между пиявками:
- Здравствуй, дорогая. Я тебя не отрываю?
***
Наша косметика легко удалит трупные пятна с вашего лица
***
В русском языке есть чудесное слово из трех букв и означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому
***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
***
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
***
Пессимист: - Все так ужасно! Просто, хуже не бывает!
Оптимист: - Бывает! Бывает!
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
***
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, херню пpо меня всякую думаешь...
***
Старый пошлый анекдот:
На конкурсе "Как наиболее элегантно отлучиться в туалет" первое место занял француз. Он сказал своей даме: "Дорогая, я на некоторое время отлучусь, чтобы пообщаться со своим лучшим другом, с которым я надеюсь тебя вскоре познакомить"
***
Маршрутка, напротив сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостанавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..."
***
Мужчина в секс-шопе выбирает куклу. Всех перещупал, наконец выбрал одну, уже практически собрался платить, разговаривает с продавцом…
М.: -Последний вопрос. Когда эта кукла произведена?
П.: -В январе этого года
М.: -Нет, извините. Я не могу ее купить.
П.: -Почему???
М.: -Она Козерог!
***
Remake сказки про Снежную Королеву. Финальная сцена
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
***
Когда показывают средний палец - этот грубый жест знают все.
А знаете ли вы, что значит, когда тебе показывают три, сложенных вместе пальца? На всякий объясняю- это означает: "Читай между строк!"
***
Чем крепче слово, тем меньше в нем букв
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Вы писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Возможно, но с вышки только вы один!!!
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги. Что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровенный ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра
***
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сэводня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин - это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Нэ знаю. Бэшаный какой-то.
***
Поймал еврей Золотую Рыбку: "Значит так, шикарный дом, роскошную машину, жену красавицу - это раз... "
***
Размахнулся Илья Муромец и срубил дракону первую голову. Размахнулся второй раз и срубил вторую голову. Но тут изловчился дракон и снес Ильюше башку. Летит Ильюшина голова и орет: "A по очкам все равно 2:1 в мою пользу!"
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Известная ситуация - Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!"
***
На выставке “Яйца Фаберже” надпись у экспоната “Автопортрет (фрагмент)”
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта:
- Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина
Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ.
Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин.
Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали.
Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот:
- Ну что, сдох твой кошак
- Сам ты сдох. Бензин кончился
***
Двое приятелей разговаривают:
- Ты чего такой грустный?
- Да котяра дома оборзел совсем. Нагадит посреди комнаты кучу. Потом разгоняется и скользит на всем этом дерьме до самого дивана. И так каждый день.
- Вот зараза. А ты положи на пути скольжения наждачку. Один раз проедет. Больше не захочет.
Встречаются приятели на следующий день:
- Ну как помогло?
- Да! Еще как! До дивана одни уши доехали
***
Хочет, но не может - импотент
Может, но не хочет - сволочь
***
Женская непосредственность:
В роддоме мужик нетерпеливо орет жене:
- Ну кто родился то?! Кто родился?!
- Мальчик
- Ну на кого похож то?!! На кого похож?!
- Ой, ну ты его не знаешь
Мужская непосредственность:
Мужик приходит домой и к жене подкатывает:
- Ну, пойдем, солнышко в постельку
- Ой, отстань! Голова болит!
- Вот, черт. У всех сегодня голова болит
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
- Абраша, не приходите больше к нам в гости. Когда вы ушли у нас пропала серебряная ложечка
- Но я не брал никакую ложечку!
- Да, ложечка потом нашлась, но неприятный осадок остался
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Что мешает танцору, то помогает певцу...
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого.
***
То что у меня паранойя вовсе не значит, что за мной не следят
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тигринка
Модератор


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 5883
Откуда: Город-городоГ

Благодарности: 533

СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2009 7:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кошка бежит за мышкой. Мышка нырнула в норку.
Кошка села возле норки, караулит мышку. Мышка не выходит.
Вдруг кошка говорит: «Гав!». Мышка удивилась и вылезла.
Кошка ее - ам и съела. Сидит и говорит: «Вот какая польза от знания иностранных языков!».
***
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо
***
В племени людоедов двое обедают и болтают:
- Что-то не нравится мне наш вождь
- Ну не нравится - не ешь!
***
Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так: «Ну съешьте в ответ нашего посла и давайте урегулируем это досадное недоразумение»
***
Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами
***
Разговаривают двое пожилых мужчин:
- Знаешь, уже пять лет, как я импотент
- А я, тьфу, тьфу, тьфу только два года
***
Приметы: Если поздно ночью вы едете в сторону леса в багажнике автомобиля - это плохая примета
***
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово за слово, слово за слово и получил ежик пиздюлей
***
Подарила теща зятю два галстука. Собираясь к ней в гости он взял один галстук, тщательно подобрал рубашку и костюм, чтобы с галстуком хорошо смотрелись. Звонит к теще в дверь. Та открывает, зло смотрит на него: "Так, понятно! А второй значит не понравился!"
***
Настоящий оптимист- это не тот кто первый кричит "Ура!", а тот кто последний кричит "Пиздец!"
***
- Вот скажи, ты на работу идешь, на баб смотришь?
- Ну да, конечно!
- А вечером, когда с работы домой ползешь?
- Нет
- Вывод - работа удовлетворяет
***
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
***
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
***
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
***
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
***
_________________
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Душа Свободной Мысли Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 3 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ