Г. ДЕЙНЕГА

Начало

КОМПЛЕКСЫ И ВЫБОР

Почему нам так важно во всем этом разобраться? Да потому, что наличие того или иного "комплекса" постоянно портит человеку жизнь в момент выбора партнера, в самом браке, при общении с собой, другими людьми... Человек с комплексом - это человек повышенно конфликтный, задерганный, и ему невероятно трудно, потому что он очень много занят собой, погружен в себя, свои старые проблемы, опасается будущих несчастий.

Как же формируются комплексы, какие они вообще бывают? Среди множества других особенно выделяются два: неполноценность и "звездная болезнь".

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Такой комплекс легче формируется у детей, повышенно впечатлительных, ослабленных физически, с запаздывающим половым созреванием, растущих в обстановке жесткого воспитания, жесткого родительского диктата. Это человек, который часто чувствует себя в семье ненужным, лишним. Бывает, что такого ребенка много ругают родители, в школе - вместо того, чтобы внушать уверенность в своих силах.

Сниженный уровень самооценки формируется в ситуации, где постоянно ставится под вопрос личность ребенка, его возможности, умения, знания - он сам как личность. Ребенок еще не способен оценить, почему его считают "нехорошим", и начинает верить искаженным, часто предвзятым мнениям о себе. Он еще не может понять, что отрицательное отношение к нему определяется не объективной его оценкой, а различными предрассудками взрослых, их отношениями между собой (хотели девочку, родился мальчик, родители развелись, а сын внешне напоминает отца, и мать вымещает (бессознательно, конечно) на сыне отношение к бывшему мужу и т. д.).

Когда такой ребенок вырастает, то он научится "вести себя в обществе". Но в кризисных ситуациях, в конфликтах, при выборе партнера "наличие комплекса", часто глубоко запрятанного и не вполне осознаваемого отрицательного отношения к себе, может сыграть свою роль.

Комплекс определенным образом искажает восприятие не только себя, своих способностей и возможностей, но и других людей. Неуверенность человека с комплексом неполноценности проявляется прежде всего в ситуациях принятия решения.

Это проявляется в излишнем почитании чужого мнения, выборе профессии, выборе места работы, выборе супруга... Контакты с другими людьми нелегки, сопровождаются внутренней напряженностью, тревогой, страхом и - часто - постоянно решаемым вопросом: "Как ко мне относятся?" Ощущение себя "на постоянном экзамене" приводит к повышенной чувствительности, неловкости, неестественности в поведении, в движениях - отсюда тяжесть и неловкость, которые искусственно связываются с другим человеком...

Чаще всего человек с заниженной самооценкой воспринимает других во многом искаженно, односторонне. Выхватываются отдельные черты, качества, и главным среди этих качеств является отношение к себе: хорошее - хороший человек, плохое, равнодушное - непременно плохой. Вот почему такого человека довольно легко обмануть (и сам он склонен легко обманываться), потому что ему трудно отличить искреннего человека от неискреннего, маску от лица подлинного.

Одни люди идеализируются и кажутся лучше, чем они есть, другие хуже, чем есть, - поляризация оценок довольно значительная: люблю или ненавижу. Тревога, страх, повышенная ранимость и впечатлительность приводят к тому, что такой человек видит интриги и желание обидеть там, где их нет. Извечное же желание "быть поглаженным" (которое есть у многих из нас, у большинства, но только в меньшей степени выраженное) приводит к постоянному заглядыванию в глаза другому: "Как ты ко мне сейчас относишься? А сейчас?" А сейчас? И это мешает продуктивно общаться и работать, общаться на равных.

Комплекс - вещь довольно инертная, и его носитель часто приходит к тому, что начинает его защищать и создает даже своеобразную "комплексную идеологию". Он рассуждает так: "Я избавлюсь от комплекса и потеряю, быть может, еще какие-то важные, ценные качества, нет, лучше уж пусть все будет так, как будет". Но на самом деле избавление от комплекса всегда благо, потому что он искажает понимание себя и других, препятствует установлению полноценных отношений с окружающими.

ВТОРОЙ ВАРИАНТ: ЧЕЛОВЕК С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ
(СО "ЗВЕЗДНЫМ КОМПЛЕКСОМ")

А. Кепминский, польский психотерапевт, называет человека с комплексом "человеком с психологическим горбом" - выражение интересное, но не совсем точное, потому что горб сам по себе не мешает видеть, а здесь в первую очередь нарушено именно психологическое зрение. Лучше такого человека назвать человеком "с постоянной соринкой в глазу".

Человека со "звездной болезнью" мы хорошо знаем. Он высокомерен, полагая, что во всем выше других, и поэтому считает, что все должны перед ним преклоняться и ему прислуживать. Можно сказать, что такой человек проповедует принцип: "То, что нельзя другим, - можно мне". Истоки такой ориентации часто прослеживаются в детстве, когда ребенок - единственный, избалованный, "кумир семьи". Иногда ребенок перенимает такую манеру поведения и общения у родителей. Он считает, что он никогда не ошибается, что всегда и во всем прав, что во всем, если с ним происходит что-то плохое, виноваты злокозненные недруги. Доминирующие эмоции такого человека: раздражение, презрение и гнев. Они возникают часто и по малейшему поводу. Встречая другого, он оценивает, сможет ли над ним властвовать, будет ли тот подчиняться. Такие люди часто стремятся занять какие-то командные общественные посты, и часто это им удается.

Но надо сказать, что как раз это им и вредит по-настоящему, потому что, привыкая день за днем и раз за разом командопять, такой человек все дальше и дальше уходит от возможности установить нормальные, неформальные отношения. Человеческие отношения "на равных". Здесь тоже, как и в предыдущем случае, мы встречаемся с активизацией системы психологической защиты, но игра с самим собой тут немного иная. Встречая другого, носитель завышенной самооценки должен так его увидеть, чтобы были основания его себе подчинить. И система психологической защиты так искажает восприятие другого, что он оказывается маленьким, неумелым, беспомощным, глупым, требующим руководства.

Легче понять, когда все это происходит полубессознательно. Но - это важно для нас - может быть осознано. Достоинства другого почти всегда не воспринимаются (поэтому мы говорили о "соринке"), а недостатки или пороки искусственно приписываются. Человек бережлив - нет, жаден, невысок ростом - карлик, поступил в институт - "подкупили комиссию", говорит дельные вещи - "выскочка" и т. д.

Таким образом, у других почти всегда воспринимаются слабости и недостатки и игнорируются достоинства. Кстати говоря, и в восприятии самого себя также определяются искаженные пропорции: достоинства преувеличиваются, недостатки исключаются. (Ленивый - нет, просто работа не по мне.) Достаточно порой раз, только раз добиться результата, одобрения значимого, авторитетного лица - и самооценка застывает на недосягаемой высоте.

Проблема такого человека в том, что он постоянно вынужден заниматься защитой своей завышенной самооценки, а не обычными и продуктивными действиями. Поэтому жизненная "сверхзадача" такого человека - постоянно "вычислять" и "нейтрализовать" людей, которые могут поставить под сомнение его повышенное представление о себе. Он пытается добиться сверхуважения многими путями: силой, властью, "горлом", хитростью. Такой человек будет всегда искать себе привилегий, никогда не сознается в совершенной ошибке.

ЧЕЛОВЕК ВЕЗ КОМПЛЕКСОВ

С таким человеком легко, к нему тянет других. Он всегда признается, если чувствует себя неправым или виноватым. (В этой же ситуации человек с заниженной самооценкой обвинит себя, а с завышенной - других.) Человек с правильной самооценкой, с неискаженным представлением о себе будет искать объяснения происходящему, не пытаясь оценивать. Это самое главное и самое трудное. Наличие верной самооценки делает возможным и правильный выбор брачного партнера и стиля общения в браке.

Существуют и механизмы психологической защиты, которая есть у любого из нас.

• Механизм рационализации - поиск фальшивых оправданий. Ребенок, получивший двойку из-за того, что не знал урок, обвиняет ручку, которая "у него плохо писала", и ребят, которые "шумели".
• Механизм фантазии - в воображении отомстить обидчику, добиться многого, преуспеть в карьере, любви, уважении окружающих. Найти "прекрасную принцессу" (принца). Но все это в мечтах.
• Механизм проекции. Проекция бывает двух видов: прямая и обратная. Прямая - это приписывание другим собственных неэтичных импульсов, желаний, потребностей (подросток, которого влечет к женщине, может сказать (или думать), что "все женщины только этого и хотят, только об этом и думают"). Человек, страдающий алкоголизмом, считает, что "все пьют, только потихоньку, не афишируя этого". Вор считает, что украдет любой, если "предоставится возможность".
• Механизм обратной проекции не менее, а может, еще более интересен. Приписывание себе черт, качеств, свойств людей, близких нам, которые ценны сами по себе и которыми мы хотели бы обладать. Так женщина, которая выходит замуж за хорошего актера, и себя начинает считать "хорошей актрисой", приобретя эрудированного друга, мы начинаем себя считать тоже эрудированными и т. д.
• Механизм компенсации - подчеркивание своих достоинств для того, чтобы скрыть недостатки. Так, когда человек подчеркивает, что он за тридцать лет ни разу не опоздал на работу - стоит задуматься, что он там делает. В другом случае, женщина, от которой ушел муж, может сказать, что она делала все, что могла - каждый день обед на столе, чистая рубашка мужу и т. д. А может, ей есть смысл в чем-то себя обвинять, но она гонит эту мысль, на первый план выдвигая несомненные достоинства.
• Механизм регрессии - переход к суждениям и поведению, свойственным более раннему возрасту. Повышенная эмоциональность, безапелляционность, односторонность оценок. Обычно "включается" в момент ссор и конфликтов.
• Механизм "подавления других" - попытки обесценить или приуменьшить вклад, достоинства, достижения других, найти у них "компромат", грехи, "черные пятна", чтобы уменьшить ощущение собственной бесталанности, неумелости, неадекватности.
• Механизм эмоциональной изоляции - уход в себя, пассивность, апатия, отказ от взаимодействия с другим.

После того, как механизмы описаны, видно, что, в принципе, они есть у каждого, но важно, насколько часто они функционируют.

Здесь важно учитывать, что мы почти всегда имеем дело с готовым результатом. Наше мышление, воображение, восприятие говорят - человек вот таков. А все описанные механизмы работали ниже порога сознания и участвовали в подготовке его портрета. Кстати, и механизм "благородных названий", о котором упоминалось вначале, также один из успешно действующих механизмов защиты.

Понятно, что в восприятии самих себя эти механизмы тоже работают весьма и весьма активно. Претензия на то, что мы себя знаем очень хорошо и о себе судим объективно, - нередко "добросовестное заблуждение".

Какой же вывод из сказанного? Мы так часто ошибаемся при попытке узнать другого и спрогнозировать отношения, потому что мало знаем себя, реальность. Сильнее приходится страдать человеку с комплексом. Из-за того, что он постоянно и полубессознательно выдумывает других людей. Отсюда серьезные ошибки в выборе: одно чувство принимается за другое, корыстные побуждения - за любовь, желание завести "интрижку" - за предложение руки и сердца.

Продолжение: Стереотипы романтически окрашенного сознания