Когда уходит мужчина

Г. ДЕЙНЕГА

КОГДА УХОДИТ МУЖЧИНА...

"...Вышла замуж я по любви, а вот муж - не знаю. Прожили мы совместно 9 лет. Жили, не ссорясь, нажили все, что нужно семейному человеку: квартира, вся обстановка в доме, машина, и есть у нас две дочки, одной - 8, другой четыре с половиной года. Казалось бы, живи да радуйся...

Но пришло несчастье в нашу семью. Где-то встретил он женщину. Через некоторое время эта женщина пришла к мужу на работу и сказала, что она из-за него разошлась с мужем. И как она могла это сделать! Ведь у нее ребенок, у нас двое детей, которых он любит! Вот все и началось. По ночам звонки домой, он нервничает, я тоже. Муж решился на все, бросает все - детей, квартиру - и переезжает к ней. Только видел бы кто-нибудь, как он метался: там женщина, которую он любит, а дома дети - ведь они его просили, уговаривали его остаться с нами, а он уехал.

Детей он любит, но она не дает ему с ними встречаться. Дети пишут письма, говорят по телефону, а она не дает, не передает их просьбы, боится, что он может вернуться домой. Ну, еще бы: у меня все, что нужно, он ничего не взял, единственное, что он сказал на прощанье: "Может, я и ошибся. Когда вернусь, ты меня простишь?"

Не знаю, как мне быть, ждать его или устраивать свою жизнь, искать детям отца, как быть, подскажите? Ведь им нужен отец, я постараюсь найти его. К нему только будет требование, чтоб любил меня и моих детей, ему не надо будет покупать для нас обстановку, машину - у нас все это есть. Мучает один вопрос - пройдет несколько лет, и захочет отец вернуться к детям своим, неизвестно, как сложится жизнь. А воспитывать и поднимать будет отчим, давать им ласку и свою заботу. Может, их сразу лишить родного отца, который предал их ради своей любви, не щадя их, лишил их счастливого детства?

Для души своей найду человека, а вот им отца - нет, так, может, сразу с ним покончить раз и навсегда, начать новую жизнь. Не знаю, как быть и как поступить.

С уважением, Татьяна".

Давайте попробуем разобраться в этой, совсем, увы, не редкой ситуации. И, справедливости ради, нужно добавить - часть супругов после нескольких дней, недель, месяцев, лет действительно возвращаются в бывшую семью.

Для начала давайте ответим на один совсем простой вопрос: почему в письме три раза встречается место о квартире, обстановке и машине, которую супруги нажили, и всего один раз идет речь о том, что жена своего мужа любила ("я вышла замуж по любви"). Если считать, что в письме отразились действительные интересы и ценности Татьяны, то можно будет понять, что она в гораздо большей степени была ориентирована на материальное благополучие и материальный достаток, нежели на душевное взаимодействие и взаимопонимание. А это уже помогает нам все-таки по-настоящему осмыслить, почему же все-таки от Татьяны ушел муж. Ведь от ответа на этот вопрос зависит очень многое, - прогноз в данной ситуации, ответ на вопрос, вернется он или нет...

Чего же не хватало Татьяниному мужу в семье, в которой двое детей, обстановка, квартира, машина? Наверное, нетрудно догадаться, что дело совсем не в той самой любви, которая неожиданно нагрянула и которая смешала все карты, разбила в принципе хорошую, счастливую, "настоящую" семью. И дело, конечно же, не в "злой разлучнице", которая "пришла к мужу на работу и сказала". Очевидно, что и женщина, которая послужила поводом для развода данной пары, и муж Татьяны оказались в душевном вакууме. Они знали, что их ценят как работников и добытчиков, как Отца и Мать. Но душе их не хватало многого - тепла, нежности, взаимопонимания. И не за этим ли взаимопониманием потянулись друг к другу эти двое.

Представим себе ситуацию: мужчина день и ночь крутится как белка в колесе, нужно заработать на квартиру, на обстановку, на двоих детей. Это действительно тяжело. Так же - рядом - крутится жена: стирка, уборка, работа, готовка, воспитание детей... И в этой круговерти, в которой все убыстряется темп, оба забывают, что есть душа, что душа требует совсем другой пищи, нежели ежедневное "давай, давай" или "почему другие могут себе позволить, а мы - нет?".

И уже забыты ласковые слова, уже другой воспринимается как машина, которую нужно не кормить, а "заправлять" завтраком, которой (машине) уже не обязательно улыбаться и говорить о чем-то, кроме денег и того, что нужно принести из магазина. Это исчезновение из семьи душевного взаимодействия через некоторое время начинает мстить апатией, уходом в пьянство, обращением "к железкам" и, наконец, - заведением романа на стороне, потому что душа начинает требовать совсем иной пищи, нежели то, чего требует тело или престижные соображения. За тончайшим взаимопониманием может потянуться душа мужа к другой женщине - за взаимопониманием, которого он - год за годом - не встречал в родной семье и без которого жизнь стала не в радость.

Какие же основания думать, что мы в своих рассуждениях правы?

Еще раз вернемся к письму: ведь Татьяна как раз ставит вопрос о прежнем и о новом муже так, словно речь идет о негодной игрушке или вещи: мужа лучше выключить (выбросить), а нового быстренько найти, приголубить, включить. Собственно говоря, для себя она мужа как отца уже выключила и выбросила (или, лучше сказать, - из отцов выключила). Слова: "Может, их сразу лишить родного отца, который их предал ради своей любви" - лишь на первый взгляд кажутся справедливыми. Отцовство, как и материнство, - категории пожизненные, и лишить отца, матери просто невозможно.

Для морального развития детей нужно - как это ни трудно - не пытаться при их помощи, используя как средство в борьбе со "злой разлучницей", разбить новую возникшую пару, а наоборот, удалить их от такой борьбы. Нужно, чтобы они знали: несмотря на то, что папа ушел к другой женщине, он по-прежнему к нам ко всем хорошо относится и всех нас любит. И самое трудное, почти невероятное - если не внутренне, то хотя бы внешне: принять его решение и согласиться с ним: возможно, ему там будет лучше. Не воспринимать все в черно-белой логике или хорошо, или плохо: раз не муж, значит, не отец. Пусть пока (или даже навсегда) не муж, но ведь бывший муж, друг и навсегда отец.

Именно отцовство, материнство, которые никто на белом свете отменить не может, обязательно надо сохранить. Но нельзя лукавить и вести "двойную игру". А ведь так поступают в похожей ситуации многие мужчины и женщины. Под предлогом "встречи с детьми" идет борьба за возвращение с нападками, слезами, очернением "соперников и соперниц", с жалобами на сломанную жизнь и сломанную судьбу и т. д.

Нет, все должно быть честно и чисто: если уж встречи с детьми, то без посторонних примесей и без задних мыслей. Если обещано, что когда состоится встреча с детьми, то, кроме них, никого дома не будет, то другого не должно быть, и жалобы на мигрень или случайно свалившуюся слабость никого обмануть не могут. И как не соблазнителен вариант воспользоваться привязанностью к детям для возвращения (детей легко научить, как и что говорить), этим пользоваться можно едва ли.

Вполне легко понять, что женщина, к которой ушел Татьянин бывший муж, совсем не против встреч отца с детьми. Она просто против встреч с детьми в первое время и против того, чтобы происходили встречи "со специально подготовленными и подученными детьми".

И еще одно. Уж больно легко Татьяна говорит о том, что она быстро и легко может подыскать замену мужу. Вряд ли это свидетельство особой любви. Кроме того, Татьяна считает, что многие мужчины с удовольствием пойдут в семью, где не нужно зарабатывать, где есть достаток, и что от такого мужчины будет требоваться, чтобы он "любил меня и детей"...

Вещь сомнительная - ведь чувства по заказу не рождаются. Они возникают, развиваются, да и то со временем. Если мужчина, несмотря на то, что он образовал новую семью, продолжает обеспечивать детей из первой семьи, дружит с ними, едва ли может идти разговор о "предательстве". Кроме того, брак - это вовсе не "пожизненное заключение в клетке для двоих", и выход из брака - право любого супруга, едва ли это можно назвать предательством...

Другое дело, что мы этим правом уж очень злоупотребляем, но ведь важно еще и понять - почему? Кроме того, счастливое детство - это еще один весьма распространенный миф. Дело не в том, что детство должно и может быть счастливым: так много в нем непонятного, трудностей и т. д. Это уже мы, взрослые, будучи не особенно счастливы, проецируем на детство свои надежды и желания, часто несбывшиеся. Ребенок счастлив тем, что его любят и что его понимают, а живет любящий и понимающий его человек с ним или встречается - это уже другое дело, менее важное.

Так что дети станут несчастными, если Татьяна будет (как она, похоже, и собирается) причитать над ними и внушать им это: бедненькие, брошенные, несчастные, если она в ослеплении своем начнет лишать их отца: "Отец вас предал, меня предал, если меня любите, его забудьте - у нас нет больше папы". Вместо этого нужно думать о том, как сохранить все лучшее, что было за 9 лет, и ничего не утратить.

"Хочу спросить у вас, как дальше жить. Мы поженились с мужем рано: мне было 17, а ему 18 лет (он служил в нашем городе, там и познакомились). При совместной жизни у нас родилась двойня - две девочки. Потом мужа посадили на 4 года. Пока он сидел, было очень трудно с двумя детьми, никакой помощи с его стороны не было. Отсидел, приехал за мной с детьми и увез пас к своей матери. Так мы прожили 11 лет.

Сколько я пережила через него! Как было тяжело с ним. Как я его исправляла, выводила в люди. Первые годы было очень тяжело - пил, бил меня, несколько раз собиралась уехать домой, но было его жалко. Он все говорил, что только я одна могу с ним справиться и исправить характер. Да, за мое терпение я заслужила хорошее. Он перестал пить, на работе стал в почете. Всегда давали премии и грамоты. И все рухнуло в один день.

После отпуска стал приходить пьяный, перестал ночевать дома. Связался с женщиной, у которой муж был в Чернобыле. И он ушел от меня к ней. И они, недолго думая, уехали на Север, а я вот со своими детьми осталась здесь жить. И мне очень и очень тяжело, так как здоровье, все силы отданы, чтобы он был человеком. А сейчас я ему не нужна стала, я оказалась самой плохой, а в той женщине он нашел все. И вот я сейчас просто не знаю, что делать, как мне быть дальше. Хорошо, что у меня девочки, учатся в 10 классе, и рада: хоть они мне скрашивают жизнь, а то я вообще была в отчаянии. Посоветуйте, как мне дальше жать и что делать...

С уважением, Л. Е.".

Как видим, ситуация очень и очень непростая. Что же можно посоветовать в данном случае? Во-первых, нельзя ни на минуту терять надежду на то, что муж вернется, хотя, возможно, это произойдет не завтра и не послезавтра, а через год, два, три. Надо вести дело так, чтобы муж знал - у него есть близкий человек, который его любит и ждет. Однако в письме не хватает некоторой важной детали, отсутствие которой наводит на мысль, действительно ли было у них то самое взаимопонимание, которое столь дорого в человеческих отношениях, или скорее жена играла по отношению к мужу роль врача, няньки, матери, и, в меньшей степени, сестры и друга. И не за этим ли недополученным и важным для нее и потянулся мужчина?

В данном случае гадать трудно. Важно иметь в виду, что на такие импульсивные поступки, о которых потом приходится жалеть, способны многие мужчины, и самое главное - сохранять присутствие духа, чувство собственного достоинства.

Право взрослого человека жить так, как он найдет нужным. На какое-то время мы расстались, возможно - так ему пока будет лучше. Но я не буду паниковать п тревожиться. Я буду делать все, что в моих силах, чтобы воспитывать девчонок, постараюсь, чтобы они поддерживали контакт с отцом. Взывать к его чувству жалости и говорить о том, что он не должен нас оставлять, хотя бы из чувства благодарности, я не буду, потому что это может наоборот его обозлить. Ведь многие люди очень не любят, когда им напоминают о тех добрых делах, которые для них сделали. Возможно, что в том, что он ушел, виновата отчасти и я сама, потому что слишком много и долго считала его "непутевым" и уважала недостаточно. Вот его и грызла обида день за днем, и он ушел, чтобы от этой обиды избавиться. Но так или иначе, поскольку мы не даром прожили все эти годы и много между нами было хорошего, можно надеяться, что он - пусть не сразу, одумается. И тогда я постараюсь не мстить ему, не обижать его упреками...

Я буду ждать его и поднимать девочек, я буду и им внушать веру в то, что папа нас не забыл, что он вернется. Потому что день и час, когда он вернется, никому не известен, а он близкий, родной нам человек. Было бы хорошо, если у нас была возможность поддерживать контакты и как-то ему тоже помогать, о нем заботиться. И поздравлять не только с днем рождения, но и просто так посылать какие-то нужные вещи, чтобы он чувствовал, что он не чужой и что обиде здесь не место. С ним, наверное, лучше всего вести себя именно так для того, чтобы ему легче было возвращаться, когда он надумает; чтоб он знал, что у него есть дом, если он поймет, что у него там не все так уж и хорошо складывается. И как ни трудно будет, надо день за днем упрямо поднимать голову и не раскисать. Так, или примерно так, стоит себя настраивать в данном случае.

Продолжение: Папа влюбился в дочь-нормально ли это?