Папа влюбился в дочь-нормально ли это?

Г. ДЕЙНЕГА

НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО - ПАПА ВЛЮБИЛСЯ В ДОЧЬ?

"...Я не знаю, как это понять. Меня влечет к собственной дочери. Сейчас ей 16 лет, а мне 40. С женой прожили вместе 22 года, все у нас было в порядке, я люблю ее, она - меня. Работаю я на такой работе, что есть деньги (левые), и можно спокойно отлучаться - никто не проконтролирует, не заметит.

Конечно, все эти годы у меня было много женщин, я не святой. Можно даже сказать, что у меня это стало своеобразным "хобби". Я не могу пропустить ни одну новую женщину, если она мне понравится и если она окажется с не очень строгим "моральным кодексом". Да жена никогда не знала и даже не подозревала о моей "второй жизни", у нас с ней все хорошо.

Но вот год назад я узнал о существовании СПИДа и испугался. При моем образе жизни "залететь" и стать "смертником" - ничего не стоит. Разом прекратил все контакты... В общем, стал "примерным мужем". Но вот в чем проблема - я чувствую, меня тянет к собственной дочери как к женщине. Более того, я сказал ей это. Она от меня шарахнулась: "Ты что, папа, с ума, что ль, сошел?"

В общем, похоже, началось у меня психическое расстройство. Что мне делать, обращаться к психиатру?".

(Без подписи.)

Чем для нас важно это письмо? Разумной позицией мужчины. Да, именно разумной, потому что он, почувствовав влечение к дочери, не поддается этому влечению, как это делают некоторые на его месте, и не идет на "соблазнение" своей дочери, а ищет помощи и борется со своим влечением.

Можно ли сказать, что сложившаяся ситуация - следствие беспутной прежней жизни? Конечно, в весьма сильной степени, потому что выбор "сексуального спорта" в виде "хобби" действительно часто чреват разнообразными издержками. Особенно после сорока лет...

Именно в сорок лет, в годы очередного жизненного кризиса, человек вдруг начинает всерьез пересматривать прожитую жизнь, и его оценки порой бывают довольно суровыми. Может оказаться, что многое было в жизни отдано на откуп страстям и инстинктам, что многое упущено.

Для нас же это письмо характерно тем, что поднимает важный жизненный пласт: проблему ранней ориентации личности. На что мы ориентируемся: на контакт с другими, на взаимоотношение и углубление контакта? На самоутверждение и "обслуживание" своих страстей и инстинктов? На саморазвитие? На приобретение положения? На приобретение материальных благ? На то, чтобы "жить не хуже других"? На гармонию с окружающими? На внутреннюю гармонию?

Все это разные виды ориентации, они могут быть осознаны, и у каждой из них свой исход - чем больше в жизни мы занимаемся "игрой", чем больше ходим "под маской" - тем более вероятен конец, так пронзительно описанный Л. Толстым в повести "Смерть Ивана Ильича".

Что же следует из всего сказанного? Да только то, что стоит распрощаться с инфантильными представлениями о себе, о другом и сказками о брачных отношениях.

То, что мы будем постоянно испытывать только чувство любви к человеку, с которым будем жить или живем рядом, увы, иллюзия. "Отношения в браке подобны несущему потоку, и этот поток несет любовь, страх, разочарование, нежность, симпатию, негодование, уважение, но ни одно из этих переживаний не является конечным", - говорит известный американский психотерапевт К. Роджерс.

Зрелость начинается там, где мы перестаем мстить и стоять "с протянутой рукой", там, где мы начинаем контролировать все обстоятельства, которые мешают нам жить вместе, - от наших установок до расхожих стереотипов и групповых воззрений. Главное - увидеть все так, как оно есть, ощутить, насколько те отношения, которые мы строим, нам созвучны.

И последнее. Мы должны почувствовать: брак держится на тайне. Никто из посторонних ничего не должен знать. Особенно это касается тех проблем, которые будут обсуждаться в следующем разделе. Кроме врача, разумеется...

Продолжение: Слабости сильного пола