Друзья и знакомые уже привычно называют вас папой и мамой. Но мужчине пока неуютно в этой роли. В наших силах помочь ему стать истинным отцом своего ребенка

Папами не рождаются. Папами становятся. Хорошо, если фактический отец появляется с рождением ребенка на свет. Но бывает и так: ребенку уже несколько месяцев от роду, а папы еще нет. Есть мужчина, который по документам числится папой, но таковым себя не осознает. Разумеется, он понимает, что должен любить малыша, заботиться о нем, уделять внимание, но делать этого почему-то не хочет. Не интересны нашему герою разные пеленки-распашонки, не умиляется он первой улыбке своего малыша. Скучно мужчине слышать, сколько раз в день сын или дочь поели, поспали, срыгнули, что сказал участковый педиатр и какой массаж крохе необходим. Если такой папа и участвует в уходе за малышом, то с явной неохотой...

Он находит сотни причин, чтобы свести к минимуму общение с ребенком. Однако попробуйте спросить этого папу, любит ли он своего малыша? И тот с негодованием ответит: "Как вы можете сомневаться в этом?!"

Отчего и почему

Как объяснить такой феномен? Допускаем, мужчина психологически не готов к отцовству. Согласитесь, в 20 лет каждый стремится скорее встать на ноги, окончить институт, да и погулять еще хочется... Но обстоятельства сложились так, что он "как честный человек" обязан жениться.

Впрочем, такое может случиться и с мужчиной в возрасте. Он тем более привык жить для себя, любимого! Человеку не хочется ломать привычный порядок, пусть даже ради наследника.

Мужчин часто обвиняют в эгоизме. А если он рос единственным ребенком в семье, где все его любили и лелеяли? Малыш давно вырос, но крепко усвоил, что личные интересы превыше всего! И вот теперь он должен поступиться ими? Зачем, когда ему и так хорошо?

Еще один вариант горе-отца - мужчины, зацикленные на работе. В какой-то момент он решил дать добро на появление ребенка. Но стоило ему осознать все последствия такого шага (заботы, ответственность), как он испугался и решил отстраниться.

Мужчина-традиционалист твердо усвоил, что во все века воспитанием ребенка занималась женщина. Его дело - материально обеспечивать семью. В поведении отца, который придерживается подобных принципов, легко читается: "Я вас содержу и прошу меня не трогать".

Нельзя исключить, что наш герой просто боится детей. Как подступиться к этому крошечному, хрупкому созданию? А уж брать младенца на руки или укачивать... Чувствуя растерянность, некомпетентность в вопросах воспитания, он все перекладывает на материнские плечи. У некоторых женщин это создает иллюзию, что ухаживать за ребенком должны только они. И вот, взвалив на себя неподъемный груз обязанностей, она тянет его по жизни, чувствуя себя несчастной. Дай бог, если муж придет ей на помощь хотя бы в сложной ситуации...

Мы такие разные

Разумеется, женщине легче осознать себя в роли матери. Вынашивая малыша под сердцем, она успевает проникнуться новыми ощущениями. Ведь женщина любит еще не родившееся дитя, всей душой желая его появления на свет. Это чувство может принять болезненный характер, если беременность протекает не совсем гладко. Девять месяцев ожидания буквально пробуждают в женщине мать.

А что же мужчина? Его дни идут своим чередом. Да, он замечает перемены, происходящие с любимой женщиной. Ее животик увеличивается, она жалуется на недомогания, постоянно говорит о ребенке. Но таковы ее ощущения. У него-то все по-прежнему. И вот наступает момент, когда роддомовская медсестра выносит ему пищащий сверток...

Дома мужчина увидит красноватое сморщенное существо, непонятно на кого похожее. А близкие уже ждут от папы всепоглощающей любви и нежности к этому крошечному человеку. Предполагается, что ребенок станет смыслом всей его жизни, самой сутью, что он должен отдавать свою любовь, все силы и, разумеется, свободное время вот этому созданию... Но он-то совсем не готов! Человек - не компьютер, чтобы в один миг перестроиться на новую программу, именуемую "Любовь к ребенку". Мужчине нужно время, чтобы осознать себя отцом. А жена почему-то обижается, называет его жестоким и хладнокровным. Обидно!

Новоиспеченной маме повезло, если близкий человек помогает ей ухаживать за малышом. А если нет? Не отчаивайтесь, у вас есть возможность изменить ситуацию. Не зря говорят, что женщина - существо мудрое. Ведь можно и пестовать кроху, и одновременно воспитывать папу.

Кто здесь главный?

Весьма распространенная ошибка - после рождения ребенка отодвинуть мужа на второй план. Постарайтесь не допустить этого. Вы же не хотите, чтобы он чувствовал обиду, растерянность, а то и ревность. Мужчине трудно мириться с мыслью, что для любимой он теперь - не единственный.

• Ребенок действительно занимает все ваши мысли и чувства. Но подчеркивать этого не следует. Пусть муж думает, что для вас он по-прежнему главный человек на земле.
• Расспрашивайте супруга о делах. Поделившись тем, что его беспокоит, чем он дышит и живет, муж будет готов выотушать и вас. Пусть у него возникнет ощущение, что без его дельного совета жизнь в семье замрет.
• Подчеркните, что совет мужа или его помощь вам необходимы, иначе вы не справитесь. Чем бы вы ни занимались, просите помочь. Так, можно постепенно закрепить за ним почетную обязанность купать малыша и укладывать спать. Пусть супруг услышит из ваших уст признание, что он гораздо лучше справляется с этим. На руках у отца малыш ощущает себя по-иному: только папа умеет так держать.
• Можно подстроиться и под привычки мужа. Он любит по вечерам смотреть новости? Отлично! Дайте папочке ребенка на руки, тогда ему волей-неволей придется укачивать кроху, чтобы досмотреть любимую передачу.
• Муж считает, что суббота - святой день для работы в гараже? Отлично! Пусть отправляется туда - только вместе со спящим в коляске малышом.

А мама тем временем поколдует у плиты, приготовит праздничный ужин. Что предпочитает ваш благоверный - котлетки или отбивную? Уверяем вас, видя такую заботу о себе, он не станет долго капризничать и согласится... прогуляться с коляской. Вы запаслись котлетками или отбивными? Если потушить их с овощами, а затем добавить соус, никто не догадается, что они покупные, а не домашние. Зато у мамы будет немного свободного времени для себя.

Стратегия и тактика

Не стоит постоянно повторять мужчине, как это ответственно - быть отцом. Действуйте постепенно. Пусть сегодня он провел с крохой 20 минут. В следующий раз ему уже не покажутся вечностью и 40 минут, если вы вдруг задержитесь, желая порадовать его свежими булочками, новым диском или копченой рыбкой...

• Смелее моделируйте ситуацию! На улице солнечно - самое время погулять с малышом, подышать свежим воздухом. А вы, как на грех, замесили тесто для пиццы... Надо выбирать, кому идти на прогулку, а кому заниматься стряпней. Уверяем вас, мужчина выберет прогулку. Все наоборот? Что ж, вам же лучше. Гулять куда приятнее, чем стоять у плиты.
• Учитесь делать мужу предложения, которые при любом раскладе окажутся на пользу вам. В психологии это называется "выбор без выбора". Такая тактика великолепно работает и с детьми. Например, пора укладывать малыша спать, а он не хочет. Вы спрашиваете: "Ты сегодня будешь спать в пижаме или в трусиках?" Кроха задумывается, в чем спать. Таким образом, вопрос "Спать или не спать" уже не обсуждается. Акцент смещен на вещи непринципиальные.
• Чувство отцовства воспитывается, как и любое другое, например чувство ответственности. Никогда не критикуйте мужа, если он делает что-то не так. Вместо теплых ботиночек натянул на сына резиновые сапоги? После ужина не умыл ребенка? Если речь идет о вещах принципиальных, их стоит обсудить, но не под горячую руку.
• В тех случаях, когда с ваших уст готовы сорваться резкие выражения, вспомните слово "зато". Остановитесь и поразмышляйте. Ребенок пришел с прогулки совершенно мокрый? Зато - довольный, ведь папа научил его пускать в луже кораблики. После того как большой и маленький мужчины отремонтировали велосипед, на балконе жуткий кавардак? Зато теперь ваш сын знает, что такое гаечный ключ, резьба, болт и шайба.
• Муж в чем-то помог вам советом или просто поддержал? Не скрывайте радости, найдите способ продемонстрировать, что вы ему очень благодарны. Старайтесь сделать это в присутствии детей. Авторитет папы в глазах ребенка только вырастет.

Надежда Колотилина