Эмоциональная реакция оказалась слишком сильной, и причиной этого послужила собственная же система интерпретации и вытекающие из нее мысли, которые приводят к трагикомическому результату. Разумно ли это? Если же здраво оценить ситуацию, то можно избежать столь неприятных переживаний. А вот другой пример.

Молодой человек вполне приятной наружности приглашает девушку на свидание, а она ему отказывает. Примерив к данному событию свою систему оценок, он начинает рассуждать примерно так: "Я настолько не нравлюсь ей, что она не хочет даже один раз встретиться со мной. Наверно, я выгляжу недостаточно мужественным. И все девушки считают так же. Какой ужас! Я ничтожный человек. Никогда я не смогу найти девушку, которая согласилась бы выйти за меня замуж". В результате его охватывают тревога, подавленность и навязчивые раздумья о том, какой он человек. Такая реакция часто встречается у молодых людей да и у немолодых тоже.

Если бы этим все кончилось, было бы полбеды. Однако дальше - больше. Любое незначительное событие в жизни, из-за которого человек впадает в уныние, дополнительно влияет на систему его оценок и вызывает новые эмоциональные реакции. Так он роет себе все более и более глубокую яму, из которой не выберется до тех пор, пока не случится что-то еще поважнее. В результате, сосредоточившись только на своих собственных переживаниях, человек оказывается неспособным решать жизненные задачи, он истощается и бездействует.

Какой же здесь выход? Чтобы не стать жертвой собственных заблуждений, выход в том, чтобы, разумно взглянув на затруднительную ситуацию, научиться здраво рассуждать о ней. Как?

Вернемся к примеру первому - к человеку, у которого произошли неприятности на работе. Он мог бы сказать себе: "Сегодня я не справился с заданием. Где-то мы выигрываем, где-то проигрываем. У каждого бывают удачные дни, а бывают и неудачные. Крайне важно в жизни извлекать опыт из своих неудач. Как говорится, на ошибках учатся. У всех бывают неудачи, и любой человек может иногда с чем-то не справиться. Никто не застрахован от этого. По-настоящему удачливые люди - это те, кто из своих ошибок и промахов извлекает урок, чтобы в другой раз не ударить в грязь лицом. Надо подумать, чему я могу научиться на сегодняшней истории. Что я должен делать завтра, чтобы выполнить все в лучшем виде". Поразмышляв таким образом, возможно, он скажет: "Мне стало лучше. Я думаю, что в дальнейшем я смогу справляться со своей работой".

Что касается молодого человека из примера второго, то он мог бы рассуждать так: "Сегодня она не захотела прийти на свидание. У нее могло быть множество причин. Может быть, согласится в другой раз. Ну а если не нравлюсь ей совсем, у любого парня в жизни случается такое. Это пустяк. На свете много других девушек, с которыми можно встречаться. Когда-нибудь мне встретится хорошая девушка, и у нас все будет замечательно".

В данном случае мы имеем дело с мыслительными процессами, направленными на то, чтобы разрушить порочную систему представлений, предрассудков, которые заставляют нас постоянно испытывать тревогу. Повышенная тревожность в большинстве случаев вырастает на почве необъективных представлений.

Многие для изменения собственной системы оценок черпают информацию из автобиографий знаменитостей. Когда такой человек узнает, что даже у них временами тоже возникали похожие мысли и чувства, ему становится легче избавиться от своих нерациональных представлений. Помогает также знание о том, что в жизни этих людей встречались те же проблемы и происходили такие же события.

Например, о Луи Пастере известно, что он провалился на вступительных экзаменах и с первого раза не поступил в Парижский университет. И даже после того как он поступил в университет, профессора считали его весьма средним, хотя и очень усидчивым студентом. Альберт Эйнштейн как-то тоже не смог сдать экзамен по элементарной математике. Томаса Эдисона исключили из школы за неуспеваемость. Можно привести бесконечный список писателей, которые не раз получали отказ, прежде чем им удалось выпустить в свет свои произведения, художников, которые получили признание только после смерти, и т. п.

Нельзя забывать, что с теми или иными препятствиями сталкиваются все люди. Здраво рассуждая, чтобы последствия подобных событий не оказались катастрофическими, важно разумно к ним отнестись. Тогда они могут становиться стимулом к развитию, личностному росту, самосовершенствованию, а не нагнетать изнуряющую и разъедающую душу тревогу.

Как угодить самому себе

Психолог Альберт Эллис выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре, весьма распространенных и все же крайне нелепых, сбивающих с толку. Почему? Судите сами.

Ожидать этого - значит, подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, заслуживая их одобрения, раздражает других. Более того, стараясь заслужить любовь всех окружающих, можно утратить самостоятельность, уверенность в себе, целостность и глубину. Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому. В любой школе есть дети, стремящиеся к широкой популярности. Это порождает определенную проблему, которая принципиально неразрешима, так как сюда вплетаются увлечения и интересы других детей, их происхождение, материальные условия и т. п. Однако, вращаясь в коллективе каждый день, они пытаются заслужить признание. Такая проблема исчезает после окончания школы, так как они находят людей со сходными взглядами и интересами. Лучше оставаться верным самому себе, стремясь к любви, творчеству, продуктивной деятельности, раскрытию своих способностей. Если человек таков, кто-то может любить или не любить его, но вряд ли это станет сильно его заботить. И тогда у него появится больше настоящих друзей, его не будет точить изнуряющая и бесплодная тревога.

Очевидно, быть совершенным во всем невозможно. Тот, кто ставит перед собой такую цель, обречен на бесконечные терзания и тревожные мысли по поводу прошлых и возможных неудач. Даже когда окружающие признают такого человека самым талантливым в какой-то области, он постоянно беспокоится из-за того, что завтра, быть может, утратит это положение. Люди с такими иррациональными представлениями могут многого добиться в жизни, но обычно то, как они достигают успеха, отчуждает от них окружающих. Многие, находясь в плену завышенных требований к себе, так и не добиваются того, чего хотели. Ведь нельзя же добиться (мало кому удавалось) чего-то сверхчеловеческого. Конечно, нужно стремиться к вершинам, к плодотворной деятельности во имя прогресса, познания, развития. Но важно и сознавать, что любого человека будут постигать неудачи, он не убережется от промахов и будет зависеть от самых разных ограничений. Важно хорошо делать то, за что беремся, усваивать уроки, которые нам дает сама жизнь. Это действительно спросится с нас.

Многое из того, что делают другие, сами бы мы не стали делать, и, наоборот, что-то из того, что бы нам хотелось, они не делают. Однако нельзя из-за этого считать их плохими людьми. Простое порицание ничего хорошего не даст. Преследование их тоже приносит мало пользы, а часто только вред. Анализируя причины поведения других, стоит взглянуть на дело с их точки зрения, чтобы понять смысл поведения, нужно посмотреть на ситуацию с позиции этих людей, и тогда во многих случаях оно станет объяснимым. Если человек сделал что-то плохое (по крайней мере, с вашей точки зрения), это может случиться и по его глупости, неведению, под влиянием эмоций. Поэтому мы должны терпимо отнестись к этому, постараться просветить, помочь изменить поведение в нужном направлении. От этого выиграют все. Так же нужно относиться и к себе. Если кому-то не нравится то, что вы делаете, может быть, и не стоит из-за этого волноваться. Просто надо признать, что с позиции окружающих ваше поведение может казаться неправильным, неуместным. Стоит ли винить вас за это? И надо ли из-за этого впадать в уныние? Разумнее обсудить точки зрения, сопоставить их и посмотреть, можно ли научиться чему-то полезному. В конфликте какая-то из сторон или, может быть, обе они изменят свою позицию, а может быть, обнаружится, что найти согласие невозможно, но все равно такой подход выигрышнее, чем взаимная вражда и взаимные обвинения, в результате которых проигрывают обе стороны.

Очевидна неразумность такого инфантильного представления. Но очень часто мы поступаем именно так, исходя из иллюзии, что мир и все происходящее должны быть такими, чтобы нам нравилось. Порой нас глубоко задевают любые проявления того, что не подтверждает такого ожидания. Однако не может быть так, чтобы все складывалось к удовольствию каждого. Неумолимый закон жизни состоит в том, что мир не создан для нашего удовольствия, для того, чтобы все вращалось вокруг нас. Поэтому надо смириться с тем, что он, а также та его часть, в которой мы живем, никогда не будут точно соответствовать нашим желаниям. И не нужно ожидать этого. Когда мы сталкиваемся с тем, что нам не очень нравится, стоит ли воспринимать это как личное оскорбление или как попытку подвергнуть нас унижению? Единственное, что необходимо сделать, это сказать себе: "Да, это плохо" или "Мне это не нравится", чтобы затем попытаться конструктивно изменить или улучшить создавшееся положение. Мы часто втолковываем детям, что невозможно иметь все, что хочется. Но иногда, даже будучи взрослыми людьми, впадаем в ту же ошибку, но в более утонченной и завуалированной форме. А это только приводит к лишним расстройствам и волнениям.

В действительности в 99 % случаев люди расстраиваются не из-за каких-то неприятных жизненных событий, а из-за того, что они так интерпретируют их для себя. Хотя повлиять на внешние события мы можем лишь в незначительной мере, овладеть анализом того, как следует реагировать на эти события, можно. Например, потеряв кошелек, вы можете из-за этого сильно расстроиться, разволноваться и впасть в уныние, хотя сама по себе утрата не столь невосполнима, а событие не угрожало жизни. Слишком сильно переживая по поводу случившегося, вы только преувеличиваете его последствия и усугубляете положение. Фактически мы сами себе вредим, так воспринимая случившееся. При разумном подходе подобное происшествие не должно вызывать стресса. Правильность такого отношения подтверждается тем, как мы реагируем, когда подобная история случается с кем-то другим, если он не в силах что-либо изменить: "Было бы это моей самой большой бедой". Эту истину не стоит забывать, когда случаются неприятности.

Думать так было бы неразумно, подобные мысли не способны предотвратить неприятность, они могут даже способствовать тому, чтобы она произошла. Беспокойство может настолько изматывать, что когда неприятность случается, почти не остается сил для того, чтобы поправить дело. С другой стороны, значительное большинство неприятностей, по поводу которых мы успели напереживаться, так и не случается, а если случается, то оказывается не таким страшным, каким рисовалось в воображении (у страха глаза велики). Лучшее, что можно сделать в таком случае,- это встретить складывающуюся ситуацию во всеоружии. Важно попытаться обезопасить ситуацию, найти правильный выход. Излишнее волнение не принесет никакой пользы. Даже если произойдет худшее, следует реалистично признать, что это событие неприятно, не желательно, и попытаться отвлечься от него. Нужно перестать думать, что каждая неприятность - это ужасная вещь и предвестник конца всему. Это не так.

Никто не бывает абсолютно независимым, и не страшно, если мы зависим от других настолько, насколько они зависят от нас. Это свойственно всем людям, поскольку они нуждаются друг в друге. Но вся наша жизнь не может зависеть от одного человека. Иногда нам может казаться, что жизнь немыслима без кого-то, но это не так. Жизнь все равно идет своим чередом независимо от того, есть с вами рядом этот человек или нет. Надо развивать в себе самостоятельность, индивидуальность, цельность и возможности самовыражения. Тогда неудачи или потеря кого-то из близких не станут губительными. Чрезмерная зависимость от другого человека может обкрадывать обоих, лишать их чего-то очень важного в жизни, вести к утрате уверенности в себе, возможности саморазвития. Отчасти такая зависимость проявляется в чувстве обязанности за то, что сделано для нас. И наоборот, за то, что сделано нами, вложено. Но все это неверно. Если мы хотим кому-то помочь, то должны делать это без всякой задней мысли, ничего не ожидая взамен, кроме (и это главное!) удовлетворения, что мы сделали то, что хотелось. И тогда сами не должны считать себя обязанными другим при подобных обстоятельствах. Нелепо страдать от того, что за нашу доброту с нами не расплатились или расплатились неполностью. (Это, конечно, не относится к договорам, когда обе стороны заранее четко условливаются о требованиях друг к другу.) Нужно стараться как можно больше отдать, чтобы, отдавая, получать. И отдавать просто потому, что хочется это сделать, ничего не ожидая взамен. Поступая таким образом по большому счету, мы получаем обратно то, что отдаем.

Когда человек пытается устраниться от трудностей и от ответственности, он только создает себе многочисленные и более трудные проблемы в будущем. Лучше всего не прятаться, а взяться за их решение и при этом максимально проявить свои способности. Откладывание проблем будет только усиливать тревожность, депрессию и угрызения совести. И наоборот, решение проблемы укрепляет уверенность в своих силах, уважение к себе и вызывает радостное чувство. Счастливая жизнь - это не отсутствие проблем, а их успешное решение.

Это совершенно не верно. Все же возможно изменить то, что было сформировано в детстве. Дело в том, что цель жизни каждого человека в отдельности - это его личностный рост и развитие. И мы никогда не перестаем изменяться. Мы не такие, какими были 10 лет назад. Да и условия, в которых мы живем, тоже изменились. Важно учиться на прошлом опыте, а не быть чрезмерно привязанным к нему. То, что было необходимым и уместным в прошлом, может не годиться и не срабатывать теперь. Разумный человек развивается и совершенствует себя на протяжении всей жизни.

В действительности жизнь и поведение других людей - это их личное дело и в целом не должно нас касаться. Мы не можем реально влиять на них и изменять сколько-нибудь существенно. Попытки повлиять на них обычно вызывают противодействие и только ухудшают ситуацию. В целом мы должны стремиться к предельной терпимости: жить и давать жить другим. На самом деле нас расстраивают наши собственные интерпретации и предположения, касающиеся поведения других людей. Обычно человек, чье поведение вы оцениваете, не имеет в виду ничего из того, что вы придумываете. Если кто-то просит помощи, ее надо оказать. Но мы не вправе навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается. Если чье-то поведение отражается на нас, нужно обсудить это положение и найти приемлемое решение. Однако во многих случаях нужно учиться просто принимать ситуацию такой, как она есть. Важно понять, что у людей бывают недостатки, с которыми приходится мириться.

Думать так неразумно, так как большинство проблем имеет много решений, и редко существует какое-то одно правильное решение. Каждое из возможных решений имеет свои преимущества и недостатки. Нам остается только выбрать одну из альтернатив и испробовать ее. Если выбранный способ не помогает, нужно испробовать новый. Всякий раз мы должны пытаться подыскать наилучшее решение в сложившихся обстоятельствах, и если мы проведем это последовательно, наши дела пойдут наилучшим образом, а несчастья скорее всего не будут преследовать нас. Стремление же найти единственно возможное и исключительно правильное решение лишь терзает душу и часто приводит к выбору менее выигрышного (стратегически) варианта. Редко такие решения оказываются действительно наилучшими.

В действительности существует немало способов управления своими эмоциональными состояниями. Если над этим специально работать, вполне можно добиться овладения своими чувствами, высвободиться из-под влияния неконтролируемых эмоций.

В заключение подчеркнем, что подобный анализ собственных и распространенных суждений, применение принципов рационального мышления помогают бороться с ненужной и бессмысленной тревожностью. Известно, что некоторым удается преодолевать подобные иррациональные представления и приходить к здравым суждениям в общении, совместно, в диалогах с друзьями и знакомыми. И в этом смысле общение играет профилактическую роль.

Ольга Сергеевна КОПИНА,
старший научный сотрудник Центра профилактической медицины,
кандидат психологических наук