Островок здоровья
Форуму 3406-й день
Текущая дата: Вт, 22 Авг 2017
Медицинский форум

КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

управление в медицине
персональное и общественное здоровье
бесплатные консультации специалистов

не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным

 
 FAQFAQ   ПравилаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Проверь свои знания!

Квалификационные тесты по акушерству и гинекологии

Примерные тестовые вопросы по биологии (ЕГЭ)


Шесть ошибок замужней женщины
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Горизонты медицины Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти ваши сообщения
Найти сообщения без ответов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 9:13 pm    Заголовок сообщения: Шесть ошибок замужней женщины Ответить с цитатой

Шесть ошибок замужней женщины


Барбара Де Анджелис,
США


ОШИБКА №1

Женщины часто обращаются с мужчинами, как с детьми. Они говорят:
«Любимый, ты не забыл свой бумажник?»
«Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет за электричество?»
«Ты знаешь, что газовый баллон почти пуст?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Ошибка № 1 является наиболее распространенной и разрушительной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы считаем, что они не могут сами о себе позаботиться: мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.

Я знаю, вы подумали, что часто так оно и есть. И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить, что, когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Мы постоянно помогаем мужчине и делаем за него те вещи, которые он должен делать сам. Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать.

Мы подсказываем ему слова, чтобы получить от него информацию. Мы говорим: «Ты голоден... не хочешь ли съесть кашу? Нет. А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю... Знаю... Что, если я дам тебе горячий сэндвич с сыром? Хочешь?»

Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести Сьюзи на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

Ворчим на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключил свет в прихожей, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу Фрэду заказать столик в ресторане, он перепутает время, лучше я сделаю это сама».
«Когда я последний раз отправила Стивена с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно».

Поправляем и направляем их.
«Нет, любимый, эта пара, с которой мы повстречались во время отпуска, была из Вирджинии, а не из Западной Вирджинии».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда».


Я знаю, что вам страшно неприятнo осознавать, что вы играете роль матери по отношению к мужчине, которого любите, но, поверьте мне, вы одиноки. Так почему же мы веде себя, как мамаши, и обращаемся нашими мужчинами, как с детьми?

Дело в том, что женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая! как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

Джулия была замужем за Фрэдом уже три года, когда она пожаловалась мне на свои невзгоды. «Я не чувствую себя женой Фрэда, — сказала она с горечью. — Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной, как ребенок, он ждет, что я буду за ним убирать, думать о нем и проводить все время в заботах о нем. Он становится все более ленивым, а я - все более раздраженной!»

Джулия даже не подозревала, насколько естественным для нее было вести себя с Фрэдом по-матерински. Ругая его за инфантильность, она никогда не задумывалась над своей ролью в создании этой проблемы. Когда мы заговорили о ее родителях, мы сразу обнаружили корни этого стремления Джулии играть роль матери. «Я не помню, чтобы во взаимоотношениях моих родителей были какие-либо элементы интимности или романтизма, - печально вспоминала Джулия. — Мой отец много разъезжал по делам своей фирмы, и мои воспоминания о матери связаны с тем, что она паковала его вещи перед поездкой и распаковывала после его возвращения, напоминала ему о предстоящих встречах, когда он был в городе, постоянно заботилась о его одежде. Я полагаю, что ко времени, когда нам исполнилось чуть больше десяти лет, отец превратился для матери в еще одного ребенка. Мама ворчала на нас и ворчала на него; она пичкала нас обедами и пичкала обедами его. Я никогда не осознавала этого, но в какой-то степени, должно быть, усвоила, что любить мужчину - значит обращаться с ним так, как мама с моим отцом».

Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчины.
Дарлин, которая была замужем пятнадцать лет, описывала это так: «Как только я начинала ощущать, что Чарли ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения - начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной не как муж, а скорее как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям - благодарный «сын» был признателен мне за работу».
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 9:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми.
Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы смотрим телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нами неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит».

Недавно я вела семинар в группе женщин и задала риторический вопрос аудитории: «Почему женщины ведут себя с мужчинами, как матери?» И вот женщина с последнего ряда выкрикнула: «Потому что мужчины любят это!» Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля истины.

Мужчины росли окруженные заботами своих матерей и, став взрослыми, легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни роль матери. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми.

Играя роль матери, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

Мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Играя роль матери с мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, и, в конце концов, восстанет против вас, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.

Карен пятьдесят два года. Она пришла ко мне после того, как узнала о романе мужа с двадцатичетырехлетней секретаршей из его офиса. Карен не могла понять, почему ее муж, Леонард, решил разорвать узы брака. «Он всегда выглядел довольным, — объясняла она, сидя в моем кабинете. — Он говорил, что даже мать не ухаживала за ним так хорошо. А сейчас говорит, что чувствует себя подавленным и связанным и хочет свободы. За двадцать семь лет он ни разу не пожаловался. Никак не могу понять, как такое могло случиться».

Разговор с Леонардом подтвердил мои подозрения: когда он ушел от жены к молодой женщине, у него было ощущение, что он обменял мать на любовницу. Даже слова, которые он употреблял, описывая свои взаимоотношения с Карен («подавленный, связанный, хочу свободы»), - это слова подростка, который никак не дождется, когда можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный.

Мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем менее компетентным он действительно станет.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность,- обращаясь с ним, как с ребенком, — значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете.

Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком?

Я уверена, что ошибка № 1 — одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовые трудности, испытываемые семьей, - все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.
Поэтому постарайтесь не обращаться с мужчинами, как матери.
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 9:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери в возлюбленную.

  1. Прекратить делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее - просто прекратить делать это. Это означает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте ему, что надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним.

    Если ваш муж привык, что вы делаете все за него, ему придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, чего он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. Но когда это повторится несколько раз, он научится класть ключи на место и завязывать галстук. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам. Конечно, это не значит, что вы станете относиться к мужу с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.

  2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш муж может разлениться, если вы станете записывать все его дела: он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может пропустить встречу, забыть оплатить счет, выключить фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела.

    К примеру, ваш муж должен сходить к дантисту в четверг. Проводите его на работу утром как обычно. Возможно, вечером, возвратившись домой, он скажет: «Я так зол на себя. Мне звонили от доктора Гопкинса и сказали, что я был записан на сегодня. Я совершенно об этом забыл». Скажите в ответ: «Очень жаль, дорогой. Я думаю, ты сможешь записаться еще раз». После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш муж научится больше полагаться на себя.

  3. Не говорите с мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с мужчиной, как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.

  4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложнo это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, верить в то, что в конечном счете все будет хорошо, даже если события развиваются совсем не так, как вам хотелось бы.

    Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но делает это слишком поздно — все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж, я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока». Он почувствует себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и эти чувства он запомнит до следующего раза, когда решит пригласить вас на ужин.

    Предостережение: вас часто будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете считать, что ситуация становится катастрофической. Приближается отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш муж решил приготовить еду, и вы видите, что он кладет слишком много соуса.

    Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать в следующий раз иначе.

    Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла роль матери, я могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки.

    Мой муж был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах. Я напоминала ему, что он должен делать, куда пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я не могла расслабиться - постоянно следила, чтобы он не пропустил въезд на автостраду, поворот, чтобы он не проехал нужное место.
    В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге - прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в Южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда я увидела знак, указывающий, что нужный нам поворот находится отсюда в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, и все внутри у меня похолодело. Нет, он его не заметил! Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, но мой спутник спокойно ехал прямо. Я стиснула зубы, чтобы не завопить.

    Мне казалось, что время стояло, пока мы удалялись на десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил:
    — Тебе знакомы эти места?
    — Нет, — нежно ответила я.
    — Мне тоже, — сказал он. — Может быть, я пропустил поворот?

    Он остановился на заправочной станции и выяснил, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздываем в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня.
    — Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?
    Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала ему на его ошибку.

  5. Составьте список: «Как я играла роль матери...» Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по его усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, - запомнить все пункты.

  6. Поговорите с мужем о тех играх «мать — сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Дайте мужу почитать эту статью, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что здесь прочли, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

  7. Будьте последовательны. Очень важно последовательно придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам.

    Сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОШИБКА №2

Вы приготовили обед: филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представьте себе, что у вас и вашего мужа одинаковый аппетит. Дадите вы большую порцию ему или оставите себе?

Большинство женщин, которым я задавала этот вопрос, покорно признавали, что для них не было бы дилеммы: конечно же, они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя — на второе. Более того, многие из опрошенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы.

Ошибка № 2 заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место.

Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.
Тридцатилетняя Сара была очень увлечена практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с Биллом (тридцать шесть лет), консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем их не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи». Через полтора года Сара и Билл Расстались. Через две недели после этого Сара вернулась к своим излюбленным занятиям - медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», - говорила она.

Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удовольствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в универмаге и после расспросов о том, как они поживают с Эндрю, напомнила ей о танцах. Эмили смутилась и ответила: «Да я теперь почти совсем не танцую». Когда я поинтересовалась почему, она объяснила: «Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы. Поначалу я таскала его с собой в клуб, но он всегда чувствовал себя там неловко. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом чувствовала себя виноватой перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно».

То, что сделали эти женщины, делают многие из нас - жертвуют своими интересами и любимым занятием из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение.

Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедные прогулки или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.
Джоан (двадцать шесть лет) была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоурейсом (тридцать лет), занимающимся торговлей антиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой и, хотя не заканчивала колледжа, обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отличием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуалом. Проблемы начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса на день рождения к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.

— В чем дело, дорогой? — спросила она.
— Я чувствую себя здесь неловко, — сказал сердито Лоуренс. — У меня нет ничего общего с твоими друзьями.

По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.

— Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? — воскликнула Джоан. — Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?
— Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, -отвечал Лоуренс. — Но только не жди, что это буду делать я.

Джоан была страшно возмущена высокомерием Лоуренса, но в глубине души у нее зародилось сомнение: а вдруг он прав, и ее друзья действительно ей не подходят? Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними и отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был Лоуренс.

Родители Джекки никогда не любили Майка, не одобряли их дружбы в колледже и были ужасно расстроены, когда молодая пара решила жить вместе. Майк был горьким пьяницей, и хотя он утверждал, что может бросить пить, как только захочет, почему-то никогда этого не хотел. Джекки любила Майка и знала, что он любит ее, но она боялась вступать с ним в конфликт. Единственный ребенок в семье, Джекки всегда была очень близка с родителями, однако все резко изменилось после того, как они с Майком начали жить вместе. Каждый раз, когда Джекки упоминала, что она разговаривала со своей матерью и отцом, Майк обрушивался на нее с обвинениями, что она «слишком зависима от своих родителей», что она ведет себя, как маленькая девочка, и убеждал ее, что она наконец должна оторваться от родителей и стать самостоятельной личностью. Джекки любила родителей, но она не хотела терять Майка. Поэтому она стала реже звонить и навещать родных, едва поддерживая с ними отношения. Майк говорил Джекки, что гордится ее «твердостью». А Джекки каждую неделю подъезжала к дому родителей, ставила машину на противоположной стороне улицы и плакала.

Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?», — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И тем не менее многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.

Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?

Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, - от вашей семьи, друзей... Эта тактика, как правило, приводит к тому, что вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей. Кроме того, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики на его отношение к вам со стороны людей, которые любят вас.
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы становимся «эмоциональными хамелеонами», превращаемся в подобие «чистой доски», на которой мужчина пишет то, что хочет.
Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от своей индивидуальности и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин «эмоциональными хамелеонами», готовыми изменить свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине.

Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для мужчины. Джанис, тридцатидвухлетняя певица,
пришла ко мне переполненная горечью и гневом. У нее только что закончился трехлетний роман с Тони, телефонным мастером.

— Знаете ли вы, чем я занималась каждый уик-энд на протяжении этих трех лет? — спросила она меня. — Я ходила на соревнования по борьбе. А когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Борьбу. Но я ненавижу борьбу! Я вообще ненавижу спорт. Но Тони любил его, я делала все, что хотел Тони. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.
Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедленным развитием...

Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени...

Я уверена, что если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

Существует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам.

Тысячи лет мужчин учили считать женщин второстепенными людьми. Поэтому неудивительно, что они ожидают от нас жертв.

Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место «эгоистично».

Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты.

Ведь гораздо легче сказать: «Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в школе права учится Генри», чем приложить усилия для осуществления своей мечты.
Когда мы жертвуем собой ради любви, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может и не произойти.

Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою душу.

Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижаются ваши самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.

Поэтому я советую вам: прекратите жертвовать собой.
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОШИБКА №3

Сколько я себя помню, я всегда выбирала мужчин, которые обязательно нуждались в поддержке. Таких, которым нужно было раскрыть кому-то свою душу. Таких, которым необходимо было залечить раны трудного детства. Таких, которым пора было уже так организовать жизнь, чтобы реализовать свои таланты. Тех, кто нуждался в развитии ораторских или литературных способностей или кого нужно было учить правильно одеваться или быть заботливым любовником. Я сразу же бросалась их спасать. Я направляла их и советовала им, как преодолеть свои комплексы. Я отдавала им свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой интеллект. Мои друзья и родные были недовольны этим и говорили, что я зря трачу время, но это не останавливало меня. И даже если мужчина не делал никаких успехов и никак не проявлял желания принимать мою помощь - даже в этих случаях я не отказывалась от своей затеи.

Оглянувшись назад, я вдруг поняла, что каждый раз я не просто строила взаимоотношения - я работала над проектом. Я не была увлечена просто мужчиной - я посвящала себя достижению какой-либо цели.

Я была влюблена не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.

И тогда я сказала себе: «Барбара, если бы ты употребила хотя бы половину той энергии, интеллекта, изобретательности и упорства, которые ты расходовала на раскрытие потенциала твоих мужчин, на достижение своих собственных целей, какого огромного успеха ты бы достигла!»

Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?»

В конце концов, я поняла, что иметь хорошие отношения с мужчиной - это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.

Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда - чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы.

Я советую вам в самом начале ваших взаимоотношений узнать у вашего друга его жизненные цели и то, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этим. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Помните: дела значат гораздо больше, чем слова.
_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОШИБКА №4

Элен, тридцати семи лет, и ее муж Энди, тридцати девяти лет, были семейной парой, в которой оба делали карьеру. Энди был советником по инвестициям в крупной маклерской фирме, а Элен была пресс-секретарем у известного производителя одежды. Они пришли ко мне на консультацию после того, как заметили, что их супружеские отношения ухудшились.

«Я считаю, что Энди недооценивает меня, — жаловалась Элен. — Я работаю так же много, как он, а мы всегда обсуждаем только его проблемы».

«Это правда, мы действительно большую часть времени говорим о моей работе, — подтвердил Энди, — но я считаю, что это вполне оправданно, так как моя работа гораздо важнее твоей». Элен просто пришла в исступление, когда услышала, что ее муж считает свою работу более важной.

Я беседовала с Элен и Энди до тех пор, пока не выяснила источник данной проблемы. Элен совершала ошибку, постоянно скрывая свои достижения от Энди и принижая важность своей работы, чтобы Энди больше ощущал свою значимость. Безусловно, она делала это неосознанно. Это просто было ее привычкой, которую она приобрела, воспитываясь в семье, где была старшей и более способной в сравнении с младшим братом. Родители всегда говорили ей: «Элен, не могла бы ты не рассказывать Джонатану о своих успехах в школе - ты же знаешь, у него проблемы с оценками».

Элен продолжала вести себя так же и с мужем. Она никогда не рассказывала ему, с какими важными клиентами ей приходится работать, как высоко оценивает руководство фирмы ее работу, она редко делилась с ним своими мечтами и устремлениями. «Неудивительно, что Энди не оценивал меня по достоинству, — признала Элен после того, как я ей все объяснила. — Я сама недооценивала себя. Как же он мог знать о моих успехах, если я сама их от него скрывала?»

Среди нас миллионы таких Элен - способных, талантливых, упорно работающих женщин, боящихся продемонстрировать мужчинам свои успехи.

Помню, когда я училась в старших классах, мама говорила мне: чем больших успехов ты достигаешь, тем больше людей начинают тебе завидовать и тем меньше друзей у тебя остается, поэтому не стоит демонстрировать свои таланты. Как все матери, она желала мне добра, и я не могу сказать, что не сталкивалась в жизни с подобной реакцией окружающих. Моя мама считала, что лучше всегда придерживаться заниженной самооценки, эту философию привила ей ее мать, да и многие из нас обучались ей с детства. Женщина, мол, не должна быть слишком умна — это неженственно.

Ирония заключается в том, что женщины прячут свои достоинства и стараются вести себя скромно в надежде заслужить большую любовь, в то время как именно такое поведение убивает страсть во взаимоотношениях.

Привыкая скрывать свои достоинства от мужчин, вы, в конце концов, начинаете скрывать их и от себя. Не случайно говорят: о том, что не видишь, легко забываешь. Умаляя свои достижения в глазах других, вы все меньше помните о них сами, пока постепенно не утрачиваете свое преимущество.

- Сперва вы назовете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом я назову цену настоящую

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Fantominka
Site Admin


Зарегистрирован: 04.06.2008
Сообщения: 3001


Благодарности: 207

СообщениеДобавлено: Вт Сен 02, 2008 10:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОШИБКА №5

На протяжении всей долгой истории человечества роль женщины сводилась к тому, чтобы подчиняться мужчине. Это скорее печальная действительность, чем ошибка. Однако, основываясь на своем опыте, я с уверенностью могу утверждать, что выявить для себя механизм своего подчинения мужчине и выработать пути преодоления этого явления — значит сделать самые важные шаги на пути создания здоровых, теплых, сердечных отношений.

Я называю тех из нас, кто подчиняется мужчине в надежде заслужить за это любовь, мученицами во имя любви. Мученик - это человек, который решает принести личную жертву во имя какой-либо цели. Что касается женщин, то они жертвуют чувством собственного достоинства ради того, чтобы заслужить любовь мужчины.

Каждый раз, когда вы позволяете мужчине обращаться с вами неуважительно или недостойно, вы утрачиваете уважение к себе.
В результате создается то, что я называю замкнутым кругом негативной самооценки. Вот как это происходит. Вы позволяете дурно обращаться с вами: возможно, он оскорбляет вас, или отказывается ухаживать за вами, когда вы устали или больны, или злится, если вы хотите обсудить с ним ваши отношения, или задевает ваши чувства каким-либо иным способом. Вы не защищаете себя, но чувствуете при этом психологический дискомфорт и погружаетесь в депрессию. В результате снижается ваша самооценка. А если ваша самооценка низка, у вас останется еще меньше смелости стать на свою защиту. Итак, круг замкнулся.

Единственный способ разорвать этот порочный круг - стать на свою защиту и сохранять чувство собственного достоинства; не позволять относиться к себе неуважительно и недостойно. Поступая так, вы будете сами испытывать к себе уважение, в результате вырастет ваша уверенность в себе. И в следующий раз вы уже не позволите унижать себя.

Луис и Линда встречались девять месяцев до того, как пришли ко мне на консультацию. «Линда доводит меня до бешенства, — начал Луис. — Когда я познакомился с ней, она была милой, очаровательной, доброй женщиной, с которой мне хотелось прожить всю жизнь. Но через два или три месяца она резко изменилась. Она стала агрессивной и язвительной. Я пытался поговорить с ней об этом, но она и слышать ничего не хочет. Я никак не могу смириться с этим, но у меня такое чувство, что она превратилась в настоящую стерву».

Пока Луис рассказывал эту историю, Линда сидела на диване и угрюмо смотрела перед собой. Я попросила Луиса выйти.
«В течение двух лет я была обручена с одним мужчиной, — рассказывала Линда. — Мне было тогда двадцать девять лет. Я была без ума от него и готова была пойти на все, чтобы он был счастлив. Он должен был переехать из Техаса в Калифорнию, и я бросила свою работу и приехала сюда с ним. Он был старше меня на семь лет, и я просто молилась на него. Он никогда не обращался со мной хорошо, но я терпела, все сносила... А он все откладывал день нашей свадьбы. Однажды я вернулась домой с работы раньше обычного и застала его в постели с секретаршей из его офиса. Представляете, он стал убеждать меня, что этот эпизод ничего не значит и что нет никаких причин разрывать помолвку».

Когда Линда облегчила свою душу, я обняла ее. Я поняла суть ее взаимоотношений с Луисом. Линда, долгое время сносившая унижения от своего бывшего жениха, получила такую глубокую рану, что подсознательно решила больше не позволять мужчинам задевать себя. Из рабыни она превратилась в фурию - после того, как она долгое время ходила на цыпочках вокруг своего жениха, она восстала против Луиса. Неудивительно, что Луис не мог понять перемен в Линде.

Многие женщины проходят этот путь. Пройдя через унижения с одним мужчиной, они дают себе клятву не допускать этого впредь и в результате восстают против другого, ничего не подозревающего мужчины. Затем, осознавая пагубность такого поведения, они вновь превращаются в рабынь... И так далее.

Другим вариантом подобной трансформации может стать превращение из рабыни в фурию в рамках отношений с одним и тем же мужчиной. У меня есть подруга, которая доводит своего мужа до исступления подобными перепадами. Неделю она во всем ему подчиняется и ведет себя как рабыня, затем начинает злиться на себя за свою слабость и бросается в другую крайность, становясь холодной и отчужденной. Когда он, сытый по горло ее холодностью, восстает, она тут же сдается, просит прощения и снова оборачивается рабыней.

Именно такой тип поведения дает мужчинам повод называть женщин «взбалмошными», «непредсказуемыми», «истеричными», «стервозными». Единственный выход из подобного положения - найти что-то среднее между рабыней и фурией, жить в соответствии со своими жизненными ценностями, что позволит избежать перепадов от подчинения к бунту.

Сохранять свое достоинство во взаимоотношениях с мужчиной не значит подавлять своего партнера. Это значит относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовет у мужчины такое же к вам отношение.


- Каждый жених мечтает о симпатичной, ласковой, заботливой жене.
- Да и каждый муж мечтает о том же.

_________________
...мираж сети, рожденный мерцанием голубого льда экрана и пламенем сердца...
Вернуться к началу
Спасибо Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов КОМПАС ЗДОРОВЬЯ -> Горизонты медицины Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Русская поддержка phpBB

  Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ